•Desprecio al Silencio•

LA PRIMERA. LA ÚLTIMA. LA PRIMERA DE MUCHAS MENTIRAS/VERDADES.

2011-10-04T20:19:00.000-07:00

A los 17 soñaba mucho, demasiado diría yo, no estoy seguro si es lo normal, aunque creo que sí. Siempre he sido un soñador, pero los años se han encargado de que aprenda que soñar es bueno pero siempre y cuando esos sueños tengan fundamentos. Soñar por soñar, nunca es bueno. Es doloroso al final cuando te das cuenta que aquel sueño nunca se hará realidad y sientes frustración. Es triste, y duele mucho.

Ahora sueño, claro que sí, sueño con terminar mis proyectos que tengo en mente y con aquellos proyectos que empecé a realizarlos pero por X motivos no los he terminado. Sueño con conocer a ese hombre especial, aquel que me quiera por lo que soy, que se alegre con mis sueños, ilusiones, y cuando sea necesario, de una carajeada me ponga en mi lugar. Cuando le pida que se largue de mi vida me abrace y no me deje. Qué me ame.

A los 17 pensaba que llegar a los 27 era algo bastante distante, mientras podría decir siempre que hay cosas por experimentar, y si me equivocaba pues simplemente diría que es por mi falta de experiencia y que sería la última vez. Ahora, diez años después, experimentar no me da miedo, si me equivoco, lo haré con gusto, y prometer que será la última vez será mentir. Quiero hacer mucho y equivocarme mucho, pero disfrutarlo como se debe.

A los 17 la idea de llegar a los 20 no me agradaba, fácil y era el “temor tonto” de no querer dejar esa infancia que, según dicen, en los hombres es más difícil de dejar. Ahora a mis 27 años, llegar a los 30 no me da miedo. Miedo me dan otras cosas.

Uno de mis miedos más grandes es no tener dinero, y lo digo con toda la sinceridad del mundo, el dinero no compra la felicidad, dicen algunos, yo creo que compra una parte de ella. Puedo hablar de todo un poco, no sé mucho pero quiero aprender. No me da miedo decir “lo siento” como tampoco me da miedo decir “adiós”.

Me cuesta desprenderme de las personas y de las cosas a las que les tomo cariño y llego amar con el tiempo. Pero primero soy yo, luego los demás, algo que he aprendido hasta ahora es alejarme de todo aquello que no me dé lo que realmente necesito. Aunque a los días ande tristón.

Vivir pensando en gustarle a los demás es lo más tonto que una persona puede hacer. Lo digo por experiencia propia.

¿Cómo me veo de aquí a los 37? No sé, no tengo la más minima idea sobre eso. Solo sé que la casualidad no existe.

TODOS TENEMOS DELIRIOS INVENTADOS POR NOSOTROS.

2011-03-14T22:09:00.001-07:00

Hola niño. ¿Sabes qué siempre pensé que cuando seamos grandes seguiríamos igual que siempre? Te recuerdo y puedo aun sentirte cerca de mí, escuchar tu risa y sentir tus manos tímidas y frías tocar mi rostro cuando sabía que había metido la pata o simplemente cuando tenía miedo y no quería ver, escondiendo mi rostro detrás de esas manos infantiles. Hay algo que no sé muy bien, ¿en qué momento dejamos de ser amigos? siempre fuimos uno solo y nunca desee crecer para mantenerte conmigo, recuerdo cuando reías porque alucinabas que mis padres habían vivido en blanco y negro y que nosotros vivíamos en una era moderna, llena de colores. Te extraño niño, no sabes cuanto extraño tu inocencia.

Hola Chiquillo. ¿Qué ha sido de ti? Imagino que en algún momento de mi vida dejé que te perdieras por allí, y no hice nada para detenerte, aunque sabemos que es imposible detener el tiempo y las cosas siempre pasan. ¿Recuerdas aquella noche cuando entraste en una fuerte depresión porque te sentías pésimo contigo mismo y lloraste como nunca antes lo habías hecho? Nos abrazamos y te jure que nunca más llorarías y que yo me encargaría de que te sintieras bien, traté de cumplir mi palabra pero siempre hubo momentos en los que otros fueron más fuertes que tú y yo juntos. Fue duro aprender que nuestras vidas no serían nada fáciles y que el ir creciendo llevaría a tener otras responsabilidades. Ya no estás conmigo, te busco y hay poco de ti.

Hola joven. Es bueno tenerte todos los días, hay cosas que cambiaria de ti pero no por eso quiero decir que no me gustas. Sabes que te amo, cuando digo “SÍ” muchas veces me dices en silencio “ESO ERA UN NO”. No sé cómo vamos a llegar en unos años más pero no quiero perderte, quiero que siempre estemos juntos, hemos aprendido que no es verdad eso de que damos algo sin esperar nada a cambio, es falso, sabemos que siempre esperamos algo. Yo suelo ser materialista y tú simplemente eres sentimentalista. Sé dominarte un poco, aunque no es nada fácil.

Hola usted. Aun no tengo el placer de conocerte, y te tuteo porque sé que habrá confianza entre nosotros. Imagino que serás en algo parecido a mí ahora, me gustaría poder tener, no sé, una “espada del augurio” y ver cómo eres. Sólo espero que para entonces, hayas aprendido a ser paciente y que el gusto por lo bueno no haya cambiado.

Hola señor. ¿Está solo en esta vida? ¿Tiene un perro a quién cuidar? ¿Ama a alguien quién no sea usted y su familia? ¿Vive solo? Aunque eso lo dudo pero por las dudas lo pregunto… ¿se siente seguro? ¿Encontró lo qué andaba buscando por años? ¿Aprendió a ser paciente?. Se ha dado cuenta que sólo tengo preguntas ¿verdad?

LA FAMILIA & YO

2011-02-23T19:30:00.001-08:00

Desde que gran parte de mi familia sabe que soy gay, las cosas han cambiado y debo de admitirlo, no para mal, sino para bien… creo.

MI ABUELITA: Me sentó una vez a su lado y me preguntó si me habían violado de niño y por eso es que soy gay, reí y la abracé diciéndole que nada de eso había pasado. Luego me preguntó si yo era “el que hace de hombre o mujer”, no le respondí pero le dije que no se preocupara que nunca me vera vestido de mujer porque eso no va conmigo. La dejé tranquila y me confesó que su temor era que yo haya sido abusado sexualmente siendo un niño.

MIS TÍAS: Cada una es un chiste, siempre tratando de indagar directa o indirectamente si tengo o no pareja y cómo es él. Si no me preguntan a mí mismo se lo preguntan a mi mamá o a mi hermana. Una de ellas me preguntó cómo es el chico que a mí me gusta, cómo tiene que ser y que tener. Otra en una reunión y algo pasada de copas me dijo que si yo decidía casarme en el extranjero que la invite y ella me acompañaba en la boda. Le dije que nunca me casaría pero que le agradecía el gesto.

MI PRIMO: (Aclarando que no es EL primo) Éste no cree que yo sea gay, sino más bien bisexual ¿Por qué? porque según él yo he agarrado con unas de sus amigas, y según ellas es cierto. Cosa que no es verdad, al menos no que yo me acuerde jajajajaja pero en serio no es verdad, pero él sigue creyendo que soy bisexual.

MI HERMANA: Ella siempre atenta a todos, sean familiares o desconocidos que estén comentando alguna tonterías en contra de los gays para meterse a defender a los homosexuales. Ella cree tanto como yo que un niño no se siente afectado ante una muestra de cariño entre personas del mismo sexo sino que los más afectados son los adultos. Siempre me dice que yo seré el que más engría a sus hijos y que debo de gastar todo el dinero que gane en sus hijos ya que “como no piensas tener hijos propios, pues consentirás a los míos”. La adoro.

MI MAMÁ: Siempre pendiente cuando salgo, y sus preguntas “¿Con quién sales? ¿Ése chico es tu pareja? ¿Por qué no lo traes a la casa? ¿Por qué no tienes pareja? ¡Deberías de invitar a tus amigos así los conozco a todos!”… entiendo que es parte de las madres ser así y yo no me quejo, me divierte porque al menos no me hace dramas. Ya se ha discutido con un taxista por defender a los gays. LA AMO.

Y para terminar este corto post, el fin de semana que pasó mi madrecita me sale con que quiere que la lleve a una de las discos a las que voy. Cuando le pregunté por qué quiere ir me dice porque quiere ir y que eso no tiene nada de malo, ni que fuera un "prostíbulo" o algo parecido…

SAN ARRECHÍN.

2011-02-10T10:49:00.000-08:00

Odio San Valentín, y eso que odiar la navidad es mucho más fácil pero a mí la navidad me encanta, y sin embargo San Valentín me pone de malas. Pero es que es una fecha que no hay por dónde verle el lado bueno.

Lo que jode es la temporada, aquí en Lima para esa fecha hace un calor de mierda y así no hay quién se ponga romántico, a lo mucho te pone calentón pero no necesariamente por el amor y si a eso le combinas con San Valentín, es como para pegarte un tiro o como para morirte de atracón comiendo hartos chocolates, al final el resultado es el mismo.

San Valentín me molesta porque me da un ataque de alergia, es una gran estupidez (perdónenme los románticos sin frenos) ver parejitas cogidas de la mano y amándose profundamente, esa huachafería debe de haber todo el año pero tienen el detalle de esconderse por los rincones, por las sombras, pero llega el día de San Valentín y ¡PAM! todos a lucirse por la calle.

¿Los fabricarán las grandes tiendas para celebrar el día de San Arrechín y luego los guardaran hasta el año siguiente?

Así que seguiré odiando a San Valentín un año más. Hagan el amor los que tienen pareja y si no pues, busquen un punto y hagan la imitación de hacer el amor, al final, es cosa de gozar ¿no? … claro, siempre y cuando encuentren hostales libres, no vayan hacer colas y esperar por un rato de placer. En fin.

¡¡¡Feliz Día de San Arrechín!!!

Y un último consejo: No sean como el perro del hortelano, así que gente “Coman y déjense comer” =)

EL SUEÑO QUE SOÑÉ DESPIERTO.

2011-01-25T12:29:00.000-08:00

Hace poco, mientras mi hermana hablaba sobre sus planes de boda, lo feliz que estaba de que por fin se casaría con el hombre que amaba y blah blah y blah. Mi madre me dijo “ojala y algún día tú te puedas casar, me gustaría mucho verte casado con el chico que ames”. La miré y le dije “no creo que eso suceda”.

El matrimonio no me interesa, nunca me ha interesado y la idea de formar una familia no me llena de ilusión. Sinceramente no me veo criando un hijo, tener una esposa o esposo, sentirme prisionero, darle explicaciones a alguien, dejar de ser yo para pensar en alguien más. Ya no ser yo primero, sino pasar a un segundo o tercer plano… ¡NO!

Lo de convivir es un tema bastante serio, conociéndome no creo que sirva de mucho, ni yo mismo me soporto a veces, dudo que alguien me soporte más de un fin de semana. Pero aquí viene lo que soñé la otra noche, soñaba despierto en realidad (les ha pasado que sueñan despierto y es casi lo mismo que soñar durmiendo, no se puede controlar) porque me dio un insomnio del mal que no pude dormir toda la noche.

“bajaba del auto, era tarde en realidad, vivía en un lugar que no era mi casa, la calle estaba bastante silenciosa para ser verdad, entré a ‘mi casa’ y encendí la luz, habían unos muebles y una tele, esos de tubos modelos viejos, sobre la pequeña mesa cubierta por un mantel color azul, se hallaba un florero con unas flores casi marchitas, vi la hora y eran algo más de las 8 de la noche, me sentía raro en ése lugar, mis tripas empezaron a sonar, tenia hambre, abrí la refrigeradora y no encontré nada para calentar en la cocina, habían fideos en una caja vieja de cartón, encontré una lata de filete de atún y salsa de tomate, prendí la cocina con unos palitos de fósforos (raro porque siempre le he tenido miedo prender la cocina de esa manera), inventé algo, cociné algo que olía rico (otra cosa rara, yo no sé cocinar), saque unos platos y empecé a servir, cuando oí que la puerta principal la abrían y al voltear vi a un hombre sonriéndome y contándome lo bien que le había ido en el trabajo y que se moría de hambre, se me acercó y me besó…”

EXTRAÑO, en ése sueño yo era un “ama de casa”, cocinaba y todo, estaba asustado, yo no podría ser así, atendiendo a alguien. Puede leerse egoísta de mi parte, pero es la verdad.

Prefiero mi soltería, tener un perro a quien cuidar y quien me quiera siempre y que sea para él lo único importante en su vida y me sea fiel. Sí, prefiero un perrito, son más bonitos y tiernos.

Así que a mí en lo personal, me importa poco si en el Perú se aprueba o no el matrimonio gay, bien por los que si desean casarse, yo aplaudo eso, que luchen y se enfrenten a las religiones que usan como pretexto estúpido la Biblia y Dios que según ellos, lo prohíbe. Respeto a todo aquel que se enfrenta a una sociedad de mente cerrada, homofóbica e intolerante. Y algún día, espero ser invitado a un matrimonio gay para celebrar tan importante decisión.

Y para terminar, señores candidatos a la presidencia de mi hermoso y caótico Perú (como si me leyeran), no usen un tema tan serio como el matrimonio gay para ganar puntos. Y no hay que dejarse engañar, que con el matrimonio no se vive seguro, no se come y no hay inversión que beneficie a todos. Pensar con la cabeza fría y no con ilusiones. Ya pasó con la alcaldía de Lima, espero que todo le vaya bien a la señora Villarán, no deseo que fracase porque Lima se fregaría, pero ahora está en juego UN PAIS ENTERO.

ES EL INICIO DE ALGO NUEVO.

2011-01-19T15:53:00.000-08:00

“El fin de una cosa es el inicio de otra” dice una de mis etiquetas al final de cada post que publico en este sencillo pero para nada insignificante blog. Pero debo de contar que este no es el caso, ahora puedo decir que “la experiencia es el inicio de algo nuevo”. Ok, ahí explico a que me refiero.

“Desprecio al Silencio” tiene un hermanito y se llama “Kiorpy”, es mi nuevo blog ¿de qué trata mi otro blog? Bueno, pueden visitarlo y leer la info y si les da flojera se los cuento aquí.

“Desprecio al Silencio” (DaS) es un blog que me sirve de desfogue, contar lo que me ha pasado tiempo atrás, recordando cada momento, recurriendo a mis viejas y fieles agendas-diarios para acordarme de aquel día que me dejo “marcado”, y al contarlo se hace extenso y muchas veces tengo que cortar la historia porque se hace aburrido de leerlas, de esto se trata DaS.

“Kiorpy” ha sido creado para ser distinto, no pretendo que sea un diario, no pretendo que me sirva de desfogue, sólo quiero contar mi presente, de forma breve, textos cortos y no pueden faltar las fotos, fotos tomadas por mí, sea con mi cámara Canon o con mi cel, pero mostrar esa imagen (o imágenes) que me llamaron la atención y que me dejaron pensando durante todo el día. Es así como “el presente se convierte en pasado”, pero un pasado muy breve, no un pasado de años o meses.

Bueno, los invito a que visiten mi otro blog http://kiorpy.blogspot.com/ gracias! =)

NOTA: Ando escribiendo un post para DaS que no tiene cuando tener fin, ese es el problema cuando algo tiene muchos detalles, mucha información, espero poderlo terminar a tiempo, y claro, terminar las otras entradas que las he dejado por la mitad por el mismo problema. Quienes han recibido mails de mi parte saben que escribo largo y tendido.

NOTA IMPORTANTE: He creado una cuenta en FLICKR y he subido (por ahora) algunas fotos, faltan más y pueden verlas, no serán las mismas que suba en el blog “Kiorpy”, hacer clic aquí en KOKO.

BUENO, YO PODRIA DORMIR PARA SIEMPRE.

2011-01-11T20:29:00.000-08:00

Algún día todos terminaremos en un lugar parecido. No soy de tenerle miedo a la muerte, pero hoy sentí ese temor inexplicable. Aun soy joven y tengo muchas cosas por hacer, creo que ese es mi temor, no hacer lo que realmente quiero, cosas que me detienen por el simple hecho de hacer cosas para otros mientras que me olvido de hacerlas por y para mí. Pero nunca es tarde y empezaré por hacerlas, de a pocos las haré.

Extraña entrada. Muy extraña hasta para mí.

AVAL: HASTA EL MÁS MACHO DE LOS MACHOS

2011-01-03T19:44:00.000-08:00

- Aquella media mañana, en la época del colegio, cuando lo encontré golpeando y humillando a un chico menor que él por el simple hecho de ser gay y por no esconder lo que realmente es. Aquella media mañana cuando interrumpí su “valiente acción” me dio un empujón y se fue del baño. No me golpeó porque no sabía que yo también era gay.

- Todos, o casi todos, le temían, era uno de los altos y corpulentos del colegio, de piel morena y corte de cabello militar, se comportaba como animal y era por eso que todos le llamaban “anival”.

- “maricón” “cabro” mariposón” (como él decía) que se le cruzaba era victima de sus estúpidas bromas y de sus golpes. Cuando alguien se iba a quejar sobre su comportamiento él lo negaba todo. muy pocas veces fue castigado porque nadie le acusaba y tampoco habían testigos, callaban por miedo.

- Una vez quiso meterse conmigo pero lo que él no sabía era que yo era amigo de un chico que siempre le hacia el pare y le daba de alma. Podría decirse que tenía alguien quien cuidara y me protegiera de tremendo bestia y yo algunas veces lo provocaba para joderlo aunque siempre me mandaba a la mierda. Era divertido.

- Era el típico chico pendejo del colegio, mujeriego y palomilla, no había, según él, chica que no haya caído en sus “encantos”, enamorada que tenía sabia muy bien que él podía estar con las que él quisiera y si no les gustaba la idea no podían seguir cómo pareja. Habían cojudas que le aceptaban tremendo trato.

- Grosero cómo él solo, no respetaba absolutamente a nadie, ni a los profesores, claro que evitaba los castigos a como de lugar.

- Una vez contó, riéndose, que su abuelo homofóbico mató a un hombre por ser gay, en su familia no soportaban los “cabros mal nacidos”, que deberían de morirse todos porque “eso de que se rompan el culo es solo para mujeres”.

- Metía la mano descaradamente a casi todas las chicas y cuando se quejaban se hacia el inocente. Tenía un pensamiento bastante machista, contaba que en su casa mandaba su viejo y si su madre se oponía “le caía golpe”. Todo parecía tan normal para él.

- Cuando se enteró que era gay, buscaba la sin razón para poder golpearme, pero nunca lo pudo conseguir, una vez me tiró al piso e intentó patearme pero para su mala suerte, el chico quien era mi amigo y quien le hacia el pare se le fue encima y le dio una golpiza que dudo mucho que lo haya olvidado.

- Aval dejó de hablarme, nunca más lo hizo, terminamos el colegio y nunca me dijo una palabra. Siempre con sus indirectas que “hay un mariposón que tiene su marido en este colegio”. Yo reía.

- Después de terminar el colegio, y al pasar de los años, me enteré que había embarazado a unas dos chicas y que no se hacia cargo de sus hijos. Seguía siendo el mismo de siempre, según me contaron.

La otra noche, jueves para ser específicos, salí con un grupo de amigos y fuimos a una disco, esa que dizque es la mejor disco gay pero que ya bajó sus bonos, estábamos sentados en uno de sus muebles rojizos conversando y bebiendo licor, a lo lejos había alguien quien me parecía conocido, no podía ser cierto lo que veían mis cuatro ojos (uso lentes), Aval bailaba y se manoseaba con un chico, me fui acercando para ver más y su acompañante le metía la mano al trasero y se daban besos en la boca, sonreí: “Aval, a los años que te dejas ver” él me miró y trataba de sonreír, estaba nervioso, lo podía notar. No diré más, sólo que me gustó ponerlo en aprietos aquella noche, recordándole viejos tiempos, lanzándole indirectas cada vez que podía. Incluso bailé junto a él “Hush Hush” de las Pussycat Dolls. Nunca en mi vida de colegio había visto a un Aval tan sensible, tan nervioso, tan inseguro. Me tuve que ir temprano de la disco pero antes de salir él me detuvo y me pidió que no le contara a nadie que le había visto en esa disco, le deje bien en claro que “yo no soy cómo tú, no soy un cobarde”.

CHAUXITO 2010. JELOU 2011

2010-12-27T19:57:00.000-08:00

Y ya dentro de unos días el 2010 se acaba y empieza un nuevo año, cómo diría Mafalda: “un año nuevecito por estrenar”. Cómo parte de la huachafa de cada uno, haré mi breve balance.

- Empecé el 2010 sin trabajo y he sido durante todo el año un fotógrafo freelance. Me ha gustado la experiencia pero no lo deseo para el 2011. he tenido trabajos variados relacionados con la fotografía pero ya es hora de tener algo estable con horario y todo, para sentirme en parte a muchos de los que conozco… mentira, lo haré porque quiero.

- Utilicé este 2010 cómo nunca lo hice el 2009 el bendito Twitter (tuiter) y debo de reconocer que me ha enviciado y mal. siempre ando pendiente de comentar lo que me anda pasando y saber lo que le anda pasando a la gente ‘tuitera’. Y estoy seguro que para el 2011 seguiré igual de enviciado (para los que me quieran seguir háganlo @el_koko).

- He conocido gente interesante éste año, no me puedo quejar, desde chibolos que andan descubriendo su sexualidad y siempre cachondos con el tema sexual, hasta gente treinteañera e interesante. Conocí a un Blogger (Alexandro). He asistido a reuniones ‘tuiteras’ y he conocido hartos ‘tuiteros’ con los cuales mantengo una amistad ya no sólo virtual
sino también real y eso es chévere.

- Me he ilusionado un par de veces pero nunca nada serio, creo que ya es parte de mí ilusionarme y desilusionarme con tanta facilidad, OJO no quiero decir que sea voluble, simplemente soy así, creo que si me enamoro será en el 2011, de eso estoy seguro.

- He vivido todo un año sin pareja, no negaré que ha habido momentos en los cuales deseaba andar con alguien, a quién llamar a cualquier hora y conversar por horas, escuchar tanto romanticismo, empalagarme de amor, pero no se dio y bueno,
al contrario he tenido varios amigos nuevos
(nada de amigos cariñosos, no confundir, aunque no tendría nada de malo tampoco).

- Mi madre y gran parte de mi familia se enteró que soy gay y lo tomaron de lo más normal, cero dramas y me siento bien ahora, mi madre cada cierto tiempo me anda diciendo que quiere conocer a mi enamorado y cuando le digo que no tengo no me cree.

- Tengo una familia que me quiere y me engríe, problemas con mis padres no tengo, me llevo súper con mi hermana. He madurado, ya era hora, a mis 26 tengo que madurar sí o sí. Ya no pienso cómo a mis 25 y estoy seguro que a mis 27 no pensaré cómo ahora a mis 26.

- Éste año he conocido muchas personas que me han dicho que me quieren y que soy importante en sus vidas. Es increíble pero cierto. no sé en qué puedo ser útil en sus vidas
pero me alegra saberlo.

- Los problemas ya no se adueñan de mí, al menos no lo permito con tanta facilidad cómo si lo hacia años anteriores, he aprendido a controlar mis sentimientos, es difícil pero no imposible.

Ok, eso es todo, al menos por ahora, para empezar bien mi año 2011 haré una lista de agradecimientos, no pediré nada, solo agradecer por todo lo que tengo.

¡¡¡FELIZ AÑO!!!
sean felices y sonrían.

HO HO HO.

2010-12-20T16:37:00.000-08:00

AMIGO SECRETO: “en un pedazo de papel en blanco deberán poner tres cosas q desearían que les regalen sus respectivos amigos secretos”. Emocionado yo escribí: iPad, iPhone 4, iPod 4. Luego, quien estaba organizando todo me dijo que tenía que cambiar mis regalos porque eran costosos. Me había emocionado pues, así que los cambié. El chico que me tocó para ser su amigo secreto no pedía gran cosa, me saldría cómodo y además, darle un fuerte abrazo y ganarme con él porque sinceramente el chico éste es súper lindo.

♪♫ Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock
Jingle Bells swing and Jingle Bells ring ♪♫

INTERCAMBIO DE REGALOS: y resulta que en casa, la familia (tíos, abuelita, primos y sobrinos) haríamos un intercambio de regalos. Bueno, todos estaban de acuerdo, al menos todos los que no tenían que hacerla de amigos secretos en su grupo de amigos. Este jueguito seria distinto al del “amigo secreto” ya que no tendría que andar escribiendo cartas y esas cosas. Me tocó mi sobrinita de año y no sé cuantos meses. Una ricura de bebé. Yo contento.

♪♫ Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock
Jingle Bells chime in Jingle Bell time ♪♫

PORQUE ME CAES BIEN: y ella que me dice me dará un regalo, porque me quiere y porque somos amigos, yo la quiero y mucho, y tengo que comprarle un regalo especial. pero soy sincero y no quiero darle cualquier regalo.

♪♫ Giddy up jingle horse, pick up your feet
Jingle around the clock
Mix and a mingle to a jinglin' beat
That's the Jingle Bell rock ♪♫

EL NUCLEO FAMILIAR: tengo que comprarle regalos a mi madrecita, a mi hermana, a mi abuelita y a mi tía la mayor. Menos mal (digo menos mal no porque sea mal hijo) mi padrecito no está en el país este año y no tendré que comprarle algo.

♪♫ Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock
Jingle Bells swing and Jingle Bells ring ♪♫

Hoy, a unos escasos días de la llegada de la Noche Buena y la Navidad ya hice las compras. Estoy más pobre que nunca. Buscaba ofertas pero sinceramente nada me llamaba la atención y como de costumbre, compré cosas demás, cosas que no estaban en mi lista. El sol ha quemado harto este fin de semana y me puso de muy mal humor. Pero bueno, la Navidad me gusta y mucho.

♪♫ Jing rock, jing rock, yeah!, jing rock, jing rock,

jing rock, jing rock, jing rock, jing rock ♪♫

Fuera del tema religioso y esas cosas, me gusta ésta fecha porque me gusta la unión familiar que hay y obviamente los regalos. Soy pobre y materialista pues.

♪♫ The jingle bell rock
That's the jingle bell rock (Yeah)
Jingle Bell, Jingle Bell. ♪♫

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

NUNCA HUBO MALDAD.

2010-12-07T14:24:00.000-08:00

“Me dijiste que tenias 20 años y ahora resulta que tienes 17 años”, me sentía engañado, él me miró y sonrojado me pidió que le disculpara. Respiré hondo y arreglándome el cabello (como siempre lo suelo hacer cuando me pongo nervioso o de mal humor) le dije que ya no importaba, que habíamos salido a conversar y a conocernos y que para eso la amistad no conoce de edades.

“Yo quisiera que fuéramos a un lugar más tranquilo… más intimo, me entiendes ¿verdad?” al terminar de leer el sms que me acababa de llegar de él, reí. Llevábamos unos meses de conocernos en persona y habíamos salido unas pocas veces. Me dijeron que debería de ser sincero y así fue. Le dije que sólo había amistad y que no podría pasar nada porque él era menor de edad y yo tenía (en ese entonces) 25 años.

“No me gustan los chicos menores, eres lindo no lo niego pero no me veo con alguien menor que yo”, él dijo que no debí haberle dado alas, NUNCA le había dado alas, solamente me comporté como un amigo, quienes salen a conversar, al cine, a comer algo, a pasear, eso hacen los amigos, nunca le dije nada. Pero ahora me daba cuenta que él pensó algo distinto.

“No quiero verte nunca más” y se marchó sin permitirme aclarar las cosas. Se perdió entre la gente, no iba a correr detrás de él o gritar su nombre para que me hiciera caso, él era un niño y se estaba comportando como tal, ya habrá oportunidad de hablar con él. Pensé.

“Mensaje enviado” fue lo que leí las 2 veces que le envié los sms y no obtuve respuesta, no iba a llamarlo, yo nunca hice nada para que se comportara de esa manera tan infantil. Tiré mi celular a un lado de mi cama y cerré los ojos. No iba a pensar en él ni en nada.

…

“¡Carajo!”

…

Un día como hoy, hace un año que no sé de él. Me eliminó de su MSN, de su facebook, imagino que andará bien. No negaré que sí me gustaría saber de él pero él lo quizo así y no uedo hacer nada, al menos no quiero hacer nada.

KIORPY 2010

2010-11-20T21:29:00.000-08:00

Y regreso con los “Premios Kiorpy” edición 2010, hay algunos blogs que reciben por segundo año el premio y hay otros que son nuevos. Espero, sinceramente que les guste. Como dije el año pasado y lo vuelvo a repetir, éste es un premio personal, no tienen que pasárselo a nadie, como dirían “es de mí para tú”.

Espero que les guste el diseño de este año, y bueno, sólo tengo que agradecerles por entretenerme con sus blogs, me hacen reír, alucinar, renegar y un gran etc. Gracias y hasta el 2011.

UNWRITTEN

2010-11-13T12:12:00.000-08:00

Martín: … le mire fijamente y le dije “me gustas muchísimo”, nos besamos y pude sentir su cuerpo temblar, ahora no sólo era yo quien temblaba, era él quien junto a mi cuerpo, temblábamos al decir las cosas sin temor de seguir ocultándolas: “eres el chico que me gusta… no me siento gay, pero creo que también me gustas” me dijo. Nos abrazamos, nos besamos, la oscuridad era nuestro cómplice, el silencio de aquella noche nos hacia temer y a la vez, excitarnos. Podía sentir su corazón latir rápido, nuestros cuerpos seguían cubiertos por nuestras ropas. Nos quedamos así, por un buen rato, abrazados, con las manos juntas, besándonos y sonriendo… hasta que, alguien, en silencio, sin que nos hayamos percatado de su presencia “¿Qué significa esto?”.

Piero: … “no puedo quererte, perdóname pero no eres lo que busco” me dijo, sin tener piedad de mis sentimientos, sentimientos que le había revelado minutos antes esperanzado en encontrar una respuesta que me emocionara “no soy como tú”. Lo único que hice fue bajar la mirada y controlar las lágrimas, si no era lo que él buscaba, lo qué él quería ¿Por qué me besó? ¿Por qué me hizo el amor de esa manera tan apasionada? “perdóname” y sin más, se alejó de mí.

Martín: … “debemos dejar de vernos” me dijo y se mordió los labios, podía notar lo nervioso que estaba, le pregunté el por qué de tal decisión. “me han prohibido que te vea y yo debo de obedecer porque me han amenazado con quitarme todo”, traté de hacerle entender las cosas pero era inútil, sus padres no aceptarían nunca que su hijo sea gay y yo no tenía ánimos ni ganas de luchar, lo quería pero creo q no lo suficiente.

Piero: … se le veía feliz, sonriendo de oreja a oreja, yo me sentía feliz por él, hablaba de la relación que tenia con la persona soñada, con ese ideal, le pregunté cuándo conocería a la afortunada, él sonrió tímidamente y me dijo que algún día.

Yo: … había ido a la disco con un grupo de amigos, acompañé a uno de mis amigos a la barra a comprar tragos y vi a Martín abrazado y besándose con Piero, me acerqué a ellos y los saludé, ellos me miraron y se pusieron nerviosos. Sonreí y regresé con mi grupo de amigos. ¿Cómo me sentí? (...)

UNTITLED.

2010-09-26T21:04:00.000-07:00

Siempre he sido amigo de mis ex (no son muchos tampoco), y con sus nuevas parejas pues simplemente nos llevamos “bien” y ya, claro que mis ex nunca han sido tan amigos como si lo es mi último ex.

Mi EX anda saliendo con un chico simpático pero muy mala onda, lo noté desde la primera vez que mi EX me lo presentó. Pude notar que éste chico no le caí nada bien y debo de suponer que es porque mi EX le contó que me quiere mucho (como yo lo quiero a él).

La otra tarde, su nueva pareja y yo nos quedamos solos y éste me dijo “seamos sinceros, yo no te caigo bien” y yo le respondí “¿a que viene eso?” y él agregó “no tienes que disimular, él (mi EX) no está cerca, además déjame decirte que tu tampoco me caes, no soporto que andes cerca de él”. Iba a responderle pero no pude porque mi EX se acercó, creo que él se las intuía que su nueva pareja y yo no nos llevaríamos nada bien.

Al día siguiente, mi EX me preguntó qué estaba pasando entre su pareja y yo, a lo que le respondí que no había nada, sólo que no somos amigos pero quien sabe con el tiempo, él me dijo “Kokito, te conozco, él no te cae bien, dime los motivos” y como él me los pidió, se los di: “es un chico odioso, manipulador, bipolar, atorrante, engreído, presumido, hipócrita, no soporto estar a su lado”… y él muy estúpido me sale con “¿estás celoso?”.

Celoso no, no son celos, es simplemente falta de agrado mutuo, su nueva pareja tiene todo lo que no soporto de una persona, mi EX rió al escucharme decir esto y me dijo que si, que yo tenia algo de razón, pero que aun así le gusta estar con él.

Sonreí, no pudo ser más claro, su nueva pareja sólo le atrae físicamente y es de suponerse que las cosas terminaran pronto, y no es que yo quiera eso, pero bueno, la vida es así ¿no?

Me fui sonriendo, imaginando la cara del 'nuevo' ése cuando mi EX termine con él.

P.U.T.O

2010-09-06T13:10:00.000-07:00

Él piensa (no me lo ha dicho pero sé que lo piensa) que soy un ...

Puto porque nos acostamos a la primera salida, lo cual no me arrepiento porque la pasamos bien juntos y porque lo conocí y porque me cayó bien.
Puto porque años atrás publiqué avisos en web de contactos de chicos gays, parece que es algo "pecaminoso" para él (creo que se hace el 'cucufato' a estas alturas de su vida y no creo que sea por la edad porque viejo no es).
Puto porque tengo "varios" mails, lo cual es falso, he tenido tres correos pero ahora sólo tengo dos (de chamba y de amigos/familiares).
Puto porque según él, yo sólo busco "momentos" y no una relación (PLOP!) un gran WTF para él.
Puto porque llamo sexo al sexo y no "hacer el amor" al sexo... para mi "hacer el amor" es algo tierno y bello entre dos personas que se quieren y se aman, pero si sólo es por placer, es simplemente sexo.
Puto porque soy gay y los gays simplemente son putos, los heteros (como según él es) no lo son tanto (recontra PLOP!).

... soy simplemente un puto para él ... bah!

¡Dios bendiga al puto!

TODOS SOMOS BISEXUALES

2010-07-10T12:24:00.000-07:00

Fue un viernes cuando Paolo, el chico más juerguero que conozco, hasta ahora, me dijo para ir a una disco, al comienzo dude en aceptar ir, pero luego de pensarlo bien y de tener la necesidad de relajarme, acepté. Él y yo habíamos hecho una excelente amistad basada en la música. Fuimos a tomar unas previas antes de entrar a la disco, tomé poco en realidad porque no soy de beber licor, pasada las 11 de la noche nos dirigimos a la disco y antes de ingresar, Paolo me dijo que quería que yo me presente como su pareja porque sabía que en la disco se encontraba Ernesto, su ex enamorado. Y no quería que este se le ponga meloso. Efectivamente, después de bailar un par de canciones muy gays, en la pista de baile se apareció el “temido ex”, estaba con su prima, una chica muy guapa, blanca de cabellos oscuros y sonriente, el “ex” de Paolo no estaba nada mal, pero su comportamiento era un poco afeminado, nos presentaron y me di cuenta que no le gustó nadita saber que era el “enamorado” de Paolo.

Ernesto inmediatamente se puso muy cerca a Paolo y empezaron a conversar, Macarena, la prima del “ex”, me hizo la plática, pude notar que andaba ya pasada de tragos, sonreía siempre y tenía en su mano un vaso con licor:

- tu… ¿Cómo dijiste que te llamas?
- Koko – sonreí
- Ah, o sea, tu nombre verdadero es Jorge ¿verdad?
- No, es un simple apodo.
- Que curioso ¿y cómo te pusieron ese apodo?
- Larga historia… a mi me gusta tu nombre.
- A mi también… - sonreímos, luego, ella miró a Paolo y a su primo y me preguntó - ¿Paolo y tu son pareja en realidad?
- Si, claro.
- Mi primo te lo va a quitar.
- Yo confío en Paolo
- Jajajaja… ¿y quién es el activo y pasivo?
- Mucha información para darte ¿no lo crees?
- Si, pero ya me respondiste, así que ya lo sé.

Pusieron una canción que no recuerdo ahora bien quien la canta, de un salto se levanto de donde estaba sentada y me jaló a la pista de baile, no dejaba para nada el vaso que tenia con licor, bailaba moviendo su larga cabellera de un lado a otro (debo de reconocer que tengo una fijación por los cabellos de chicas y chicos, y también con las manos), se puso a espaldas de mi y juntó su trasero a mi cuerpo, me sentí un poco incomodo porque yo en realidad no estoy acostumbrado a bailar así, parecía como si ella estuviera bailando algún “perreo” cuando no era así, ella volvió a mirarme y me llevó al lugar donde estábamos anteriormente, Paolo seguía conversando con su ex.

- ¿quieres un poco? – me estaba invitando su trago
- No gracias, ya he tomado bastante
- ¿me estás rechazando?
- No, claro que no. sólo que ya he tomado cerveza y no quiero… - Macarena cogiéndome de la barbilla me da de beber el trago.
- Buen chico – ríe y toma lo que quedaba en el vaso.
- … Macarena ¿y tu eres lesbiana?
- Bisexual… ¿y a ti por qué no te gustan las chicas?
- Si me gustan, pero prefiero estar con chicos, me gustan más los chicos que las chicas.
- ¿has tenido sexo con chicas?
- Nunca, pero no necesito tener sexo con una chica para darme cuenta que sólo me gustan los chicos.
- … ¿y yo te gusto?
- Eres simpática, no lo niego.
- Ok… (silencio entre nosotros por unos segundos)… ¿y no piensas preguntarme si tu me gustas?
- Jajajaja… no porque sabría que la respuesta es no.
- ¡tonto! Eres simpático.
- gracias.

En ese momento sonó Lady Gaga y su “Bad Romance”, y nuevamente ella salió disparada jalándome otra vez con ella y nos pusimos a bailar. Ella cantaba y yo también, me encantaba verla bailar, ella se me acerco y me dio un beso, el cual no respondí porque me tomó frío y sinceramente, suelo ser bastante lento para reaccionar con las chicas. Al segundo beso si le correspondí, ella se reía y me decía al oído que Paolo estaba por otro lado y ni enterado de lo que su “enamorado” andaba haciendo.

Pensé en que el pobre de Paolo estaba quedando como un tonto cachudo pero no era culpa mía, él se quedó conversando con su ex y hasta fácil que yo también estaba siendo adornado. Luego Macarena me invitó unos tragos, ella no dejaba que yo pagara, por más que le insistía. Seguimos conversando y supe que ella era mayor que yo por 2 años, aunque sinceramente parecía menor, le dije que yo parecía mayor a su lado y ella me despeinaba.

Luego de bailar un buen rato juntos, Macarena me tomó de la mano y nos fuimos a un lado de la disco, un lugar algo oscuro y empezamos a besarnos, debo de confesar que me sentía tan cómodo haciendo eso, me importaba poco que algunos de los pocos que me conocían me estuvieran viendo, y que otros, a los que Paolo me presentó como su “enamorado” pensaran que lo estaba adornando. Ella empezó a calentarse, y yo obviamente que también. Tomó mi mano izquierda y la llevó a uno de sus senos, se lo toque y luego lo hice con mis dos manos. Ella empezó a tocarme por encima del pantalón. Juro que estaba excitadísimo.

Era alucinante todo lo que estaba pasando, estaba con una chica simpática mayor que yo, que me estaba poniendo todo el trago que quisiera, me besaba a la fuerza y ella tomaba la iniciativa en todo, se estaba frotando en mi entrepierna, y todo esto en una disco gay. Y se supone que soy gay. Esa chica me estaba haciendo a mí lo que todo chico podría soñar, todo chico heterosexual, claro.

Luego de un buen rato de estar besándonos y tocándonos como locos, nos arreglamos y me preguntó si me había sentido bien haciendo eso, le respondí que si y ella acercó sus labios a mi oído derecho y me dijo “querido, todos somos bisexuales en este puto mundo, hay que aprender a disfrutar de los placeres que chicos y chicas nos pueden brindar, sólo hay que disfrutarlo”. Luego fuimos donde estaban los otros dos, trataba de ocultar la excitación que aun tenia, fue difícil en verdad, pero bueno, en la disco y con la poca luz que suele haber, fue fácil que Paolo y su ex no se dieran cuenta.

Paolo al verme, se paró, se me acercó y hablándome al oído “¿Dónde mierda te habías metido? Vámonos de aquí que Ernesto está insoportable” a lo que yo le respondí “¿y por qué has estado con él toda la puta noche y a mi me has dejado de lado?”.

Nos despedimos y fuimos a recoger nuestras casacas que habíamos guardado al ingresar, nos pusimos las casacas y Macarena junto a Ernesto se nos acercaron, Macarena me dijo que nos volveríamos a ver y sin más me dio un beso en la boca, miré a Paolo y luego cerré los ojos, en un segundo sentí que me jalaban de la casaca y me sacaron de la disco, era Paolo quien me empujaba para que caminara.

- ¿estás loco? ¡mierda! He quedado como un cachudo, huevón
- No exageres, es una chica, preocúpate cuando me bese con un chico.
- Ni más salgo contigo, y mucho menos te pediré que seas mi pareja.
- No lo hagas, a mi me da igual.
- ¡eres un huevón de mierda!
- Y tu un cachudo de mierda.

Reímos y seguimos caminando, él cruzó su brazo sobre mi cuello y empezó a hacerme preguntas sobre mi sexualidad, según él, estaba preocupado con que me haya vuelto heterosexual y que explicaciones le daría a mi mamá sobre mi cambio repentino de gustos.

DE TANTO PROVOCAR AL PERRO, ME MORDIÓ.

2010-05-26T20:20:00.000-07:00

Alonso fue durante toda mi adolescencia mi mejor amigo, teníamos la misma edad, estudiábamos en el mismo colegio, fue como un hermano, o mejor que eso, porque con un hermano no se hacen cosas que con él si. Es decir, nos dimos nuestra primera tranca, lo vi cuando se drogo por primera vez, y nunca me insistió para que yo lo hiciera. Supe cuando fue su primera vez porque emocionado una mañana me llamó para contármelo, lo vi llorar cuando fue choteado por su primera enamorada. En fin, Alonso era “EL AMIGO”.

Luego de que yo cumpliera los dieciocho años, él se alistaba para festejar su mayoría de edad, para ese entonces yo ya había terminado una relación incestuosa con mi primo, una relación que yo solo había creado en mi mente porque para él nunca fuimos nada. Andaba depresivo y sin muchas ganas de hacer cosas, Alonso me conocía y me preguntaba el motivo de mi depresión. A pesar de ser grandes amigos, nunca me había atrevido a confesarle mi homosexualidad.

Días antes de su cumpleaños, como de costumbre, estábamos en su cuarto, él usaba la computadora y yo leía los últimos cómics que Alonso había conseguido, mientras que de fondo estaba la música que para ese entonces, MTV solía poner (como extraño ese viejo MTV). Esa mañana al despertar no me había planteado para nada revelarle “mi secreto”. Motivado por la sinceridad y la honestidad de Peter Parker en “El Hombre Araña”, le hice una pregunta como quien no quiere.

- Alonso, si una amiga cualquiera te dice que es lesbiana ¿Cómo reaccionarias? ¿Dejarías de ser su amigo?
- No, normal, como si las huevas. – respondió sin despegar la mirada del monitor de la computadora.
- ¿Seguro?... ha claro, es porque es una simple amiga, pero todo cambiaría si te lo confesara tu hermana ¿no?
- No, tampoco.
- ¿En serio?... pero todo sería distinto si fuese un chico quien te confiese que es gay.
- Na.’, tampoco Kokin.
- ¿De verdad? ¡Mentiroso!
- De verdad huevón.
- O sea, si yo te dijera, por ejemplo que soy gay ¿Normalazo?
- Normalazo.
- (dudando)… Alonso, soy gay.
- ¿En serio? – dejo de prestarle atención al monitor y me miró.
- Si.
- ¿Y cómo se yo que no me lo estás diciendo sólo para comprobar lo que te he dicho?
- (sonriendo maliciosamente) ¿Qué quieres que te haga para que me creas?
- ¡Calla mierda! (ríe)
- (riendo al ver su cara de sorpresa) ¡A la firme Alonso! Todo es verdad.
- ¿Desde cuando eres gay?
- Desde siempre.

Luego empecé a contarle ese lado de mí, desconocido hasta entonces para él. Le revelé cosas, anécdotas que había tenido, creo que recibió demasiada información en tan solo quince minutos. A pesar de haberme sacado un peso de encima, aun estaba súper nervioso. Alonso me dijo que me calmara y que todo estaba bien, al menos ya se lo había dicho a alguien y que él nunca se lo diría a nadie.

Luego de su fiesta de cumpleaños, Alonso llegó a mi casa, estábamos viendo TV y recordando todo lo que había pasado en su fiesta, burlándonos de los pastrulos y las regalonas. Mi celular timbro y respondí alejándome de Alonso. Luego de terminar la llamada, regrese a donde estaba Alonso.

- ¿Quién era? – preguntó con una sonrisa nerviosa.
- Un chico con quien ando chateando.
- Ah… ¡estás pedido! (ríe)
- Así parece, no te pongas celoso (ambos reímos).

Mientras conversábamos, no podía de quitarle la mirada a sus labios, antes fantaseaba con besarlos, pero con el transcurrir de los días y semanas, esas ideas se fueron retirando de mi mente, no podía ser, ya que él siempre había sido cómo un hermano, pero durante las ultimas semanas, las fantasías eran continuas, sabia muy bien que nada podría pasar, Alonso no era gay, lo sabia.

- Oye, ¿Estas usando tu joystick?
- No te lo pienso prestar
- ¡Pero si no lo usas! ¡Ni sabes jugar bien!
- ¿y a ti qué chu…? Ahorra y cómprate uno, ese fue un regalo y no puedo andar prestándolo.
- ¡Pero si la otra vez me lo prestaste y no paso nada!
- ¿Cómo que nada? ¡Me lo devolviste rasguñado! Parecía como si tu odioso gato lo hubiese arañado.
- Jajajaja… ya pues Kokin.
- Nop (sonreí).

Seguimos viendo TV, Alonso empezó a contarme las mañosadas que solía hacer con la “putiña” (como el la llamaba) Clara. Contaba como Clara se le regalaba y lo ponía en “pindinga”. Se quejaba que sólo esta se dejaba manosear ciertas partes de su cuerpo pero no quería hacerlo, y él se sentía frustrado y siempre terminaba “arrecho”. De imaginarme todo lo que él me contaba termine excitándome, miré a Alonso y recordé lo que siempre me solía decir “me gusta que me pidan para tener sexo y si me ruegan, me excito con facilidad”.

- Alonso – pregunté tímidamente - ¿aun quieres mi joystick?
- ¡Claro que si! ¿Me lo vas a prestar?
- Puedo regalártelo
- ¡Que me lo vas a regalar huevón! ¡Ni cagando!
- Nadie tiene porque enterarse de eso, a mis viejos les digo que me robaron o que se me perdió en el taxi… ¿Lo quieres o no?
- Ya paja… espera. Me estás hueveando. Te conozco Koko, algo tienes en mente ¿Qué cosa es?
- Te quiero masturbar.
- ¿Qué?
- Que te quiero masturbar. Si te dejas, te regalo el joystick.
- Ni cagando.
- Piensa. No te pido que me beses ni penetres ni nada. Sólo que te dejes masturbar.
- ¿y me regalas tu joystick?
- Si ¿Qué dices? (bajando el tono de voz) ya pues ¿si?
- No sé (sonríe)

Conozco a Alonso por mucho tiempo. Y al decir “no sé” significaba que aceptaba pero no quería decirlo. Yo estaba excitado, en mi casa no había nadie más que nosotros, me levanté y cerré la puerta de mi cuarto, no pensé que Alonso aceptaría una propuesta como esa. Me acerqué a él e inmediatamente Alonso se echo sobre la cama, le bajé su bermuda hasta las rodillas. “Estás temblando” me dijo Alonso cuando le toque el pene. Bueno, no tengo que ser muy explicito con este relato y con este momento. Al rato:

- ¿Te quieres venir? – le pregunté.
- Si… - su tono de voz había cambiado, no había duda que lo estaba disfrutando.

Alonso se subió más el polo para no mancharse, él estaba excitadísimo. Lo masturbé un poquito más, y luego, simplemente lo solté y le dije sonriendo hipócritamente: “hasta aquí nomás”.

- ¡¿Qué?! ¡Qué estafa! – reaccionó Alonso mirándome sin entender lo que le estaba haciendo.
- Alonso, querido. Yo estoy pagando, quien debe disfrutar todo esto soy yo, no tú. Y yo ya lo disfruté.

Alisté mi joystick y se lo entregué, minutos después Alonso se despidió y se fue de mi casa. Me arrepentía en parte por haberle dado el regalo que me dieron mis padres pero al pensar en ese momento, el arrepentimiento desaparecía.

Días después Alonso fue a mi casa, no hubo propuestas indecentes, pero fue inevitable tocar ese tema.

- Alonso, si la más fea del salón, por ejemplo Julia, la doble de “Hermelinda Linda”, te hubiera propuesto lo mismo que yo ¿Hubieras aceptado?
- ¡AGH! No, ni cagando.
- Quieres decir que no me ves feo… es decir, te gusto.
- (Pensando seriamente) ¿sabes? Pensándolo bien si lo hubiera hecho con esa tipa, porque no sentí nada mientras tú me lo hacías, yo miraba a otro lado porque me daba asco si te miraba.

Esas palabras si me dolieron, me quedé mirándolo por unos segundos en silencio y luego mire a otro lado. No lo quería ver, me llegaba altamente que haya dicho eso, que le daba asco. Le pedí que se vaya de mi casa, él intento disculparse pero el daño ya estaba hecho. De tanto provocar al perro, me mordió. Le empuje y le pedí, una vez más, que se largara de mi casa, Alonso se fue.

¿Continuara? No lo se, solo puedo decir que esa no fue la única vez que algo semejante pasara con Alonso.

|°-26 AÑOS-°|

2010-05-19T12:06:00.000-07:00

(((((26 AÑOS. 26 CANCIONES. 26 RECUERDOS. 26 EMOCIONES)))))

(1) Lady Gaga – Just Dance: Considerada por muchos como la mejor canción de Gaga, fue lanzada el 8 de abril del 2006. pertenece a su primer álbum “The Fame”.

(2) The Verve - The Drugs Don’t Work: Es el segundo sencillo del álbum “Urban Hymns”. Fue lanzada antes del disco, el 1 de septiembre de 1997.

(3) Roisin Murphy – Overpowered: El primer sencillo de su álbum “Overpowered”, fue lanzada el 9 de julio del 2007. punto aparte podría mencionar que hay críticos quienes dicen que Lady Gaga copia el estilo de esta cantante.

(4) Los Rodríguez – Sin Documentos: Canción que pertenece al tercer disco del grupo hispano-argentino Los Rodríguez del álbum del mismo nombre. Publicado en el año 1993.

(5) Edwin McCain – I’ll Be: La canción fue lanzada como el primer sencillo de su segundo álbum “Misguided Roses” en el año 1998. Existen covers de esta canción.

(6) The Cure – Close To Me: Es el decimotercer sencillo editado por la banda. Fue lanzado como segundo sencillo del álbum “The head on the door”. Fue el lanzamiento más exitoso de la banda hasta ese momento, 9 de septiembre de 1985. Relanzado como promoción de su álbum de 1990 “Mixed Up” el 22 de octubre.

(7) Björk - It's Oh So Quiet: Cover de la canción "Blow a Fuse" de Betty Hutton, publicado como tercer single del álbum “Post”. 13 de noviembre de 1995.

(8) Michael Jackson – Thriller: Lanzada como sencillo por Michael Jackson en enero de 1984. Forma parte del álbum del mismo nombre. Canción hecha leyenda. Hasta ahora, el video es el mejor de todos los tiempos.

(9) Nirvana – In Bloom: Escrita por Kurt Cobain, Nirvana realizó su primer video musical para una temprana versión de "In Bloom" en 1990. Sin embargo, la canción no se lanzó como sencillo hasta que los miembros de la banda sacaron a la venta “Nevermind”, en 1991.

(10) Gary Jules – Mad World: Cover del grupo “Tear For Fears” del año 1982. Grabada en el 2001 para la banda sonora de la película “Donnie Darko”. La canción se convirtió en un gran éxito y fue lanzada posteriormente como single del álbum de ese mismo año “Trading Snakeoil for Wolftickets”.

(11) Mika – Grace Kelly: El 8 de enero del 2008 fue lanzada “Grace Kelly”, sencillo del álbum “Life in Cartoon Motion”.

(12) Goo Goo Dolls – Iris: Parte de la banda sonora de la película de 1998 “City of Angels”. Este "himno" de la música Adulto-Contemporánea fue el punto de renacimiento para la banda.

(13) Blondie – One Way Or Another: Dentro del tercer álbum de la banda “Parallel Lines”, publicado en el año 1978. La canción ocupa el puesto 298 de la lista de las “500 mejores canciones de todos los tiempos”, según la revista “Rolling Stone”.

(14) The Wallflowers - One Headlight: Segundo sencillo del álbum “Bringing Down the Horse”, lanzado el 24 de febrero de 1997.

(15) Beyoncé – Irreplaceable: Segundo sencillo del álbum “B’Day” lanzado en USA el 26 de octubre del 2006.

(16) I Blame Coco – Bohemian Love: Liderada por la modelo y cantante Coco Summer, cuyo verdadero nombre es Eliot Pauline, y casualmente resulta ser la hija del líder de ‘The Police’, Sting. la peculiaridad de la banda radica en la voz aguda y levemente afónica de la vocalista Coco Summer.

(17) Incubus – Talk Show On Mute: lanzado como segundo sencillo del álbum “A Crow Left Of The Murder” el 25 de mayo del 2004.

(18) Kylie Minogue – Can't Get You Out Of My Head: De su octavo álbum de estudio “Fever”, es talvez, la canción más exitosa de la australiana. Lanzada el 8 de septiembre del 2001.

(19) ABBA – Mamma Mia: Grabada el 12 de marzo de 1975, la canción fue lanzada el 1 de septiembre del mismo año. Originalmente, ABBA no planeaba lanzar la canción como sencillo. No obstante un video promocional para la canción ya había sido hecho en abril de 1975 para la canción y fue transmitido en Australia.

(20) New Order – Blue Monday: Lanzada por primera vez el 7 de marzo de 1983, “Blue Monday” fue una de las canciones más importantes de los 80's dando a la música electrónica, alternativa y dance un auge muy importante.

(21) Britney Spears – Baby One More Time: Es la canción debut de la ‘Princesita del pop’, de su álbum “...Baby One More Time”. Fue lanzado el 13 de octubre de 1998 en los Estados Unidos y en el primer trimestre de 1999 a nivel internacional como el sencillo promocional del álbum.

(22) Pet Shop Boys – Always On My Mind: Es una canción originalmente grabada por Brenda Lee en el año 1972 y años después, fue interpretada por los “Pet Shop Boys” en el año 1987.

(23) Aerosmith – Cryin’: Fue lanzado en el verano de 1993 como el cuarto sencillo del exitoso álbum “Get a Grip”. El video musical de la canción cuenta con la aparición de la actriz Alicia Silverstone.

(24) Depeche Mode – Enjoy The Silence: Es uno de los más exitosos temas de Depeche Mode y también, junto con Personal Jesus del mismo álbum (Enjoy The Silence), uno de los más conocidos. La canción fue lanzada el 5 de febrero de 1990 en Inglaterra y el 27 de marzo de 1990 en los Estados Unidos.

(25) Madonna – Like A Prayer: Publicado en marzo de 1989. La canción se publicó asociada a una campaña publicitaria de Pepsi que resultó cancelada en pocos días, debido a la polémica generada en torno al video musical de la canción. Sin embargo esta se convirtió en un ‘hit mundial’ y es uno de los sencillos más vendidos de la carrera de Madonna, “La Reina del Pop”.

(26) Alanis Morissette – Your House: Track oculto en el exitoso álbum “Jagged Little Pill”, salio a la venta el 13 de junio de 1995. Es considerado uno de los álbumes más exitosos de la historia debido a sus logros comerciales, recibió premios y resonancias culturales en todo el mundo. Es también el segundo álbum más vendido por parte de una artista femenina y el décimo álbum más vendido de todos los tiempos.

La lista me quedó bastante chica, pero como “BONUS TRACK” debo de mencionar las siguientes canciones:

Amy Winehouse – You Know I’m No Good
Michael Bublé – Home
Lisa Loeb – Stay
Jorge Drexler – Dos Colores; Blanco y Negro
Gustavo Cerati – Karaoke
The Dandy Warhols – We Used To Be Friends

Y varias canciones de Madonna y Alanis Morissette.

… ah! Me olvidaba, el 20 de mayo es mi día, así que: FELIZ CUMPLEAÑOS A MI ^^

UNDER RUG SWEPT

2010-04-27T12:44:00.000-07:00

What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?
Alanis Morissette

2003 (E-MAIL ENVIADO)

No estaba seguro de escribirte, porque lo menos que quiero es molestarte, pero no se de ti desde hace varias lunas y siento que últimamente lo único que has hecho es alejarte de mi, sin darme alguna explicación. Te juro que no entiendo que pude haber hecho para que decidas apartarte de mi vida. Que yo recuerde, no hice nada malo, o fácil que si y no me he dado cuenta, sea lo que sea, te pido que me perdones y pondré de mi parte para que no se vuelva a repetir, pero para eso, lo ideal sería que me digas esos errores.

En estos días he estado pensando mucho en ti, y eso que es muy poco lo que te conozco, no se exactamente como fue que todo empezó, solo se que te gusté, porque si no hubiera sido así, nunca me hubieras hecho el habla ¿no? y tu me pareciste un hombre interesante, educado, nunca había conocido a alguien como tu. A pesar de nuestra diferencia de edad, creo que nos complementamos muy bien y hubo química entre nosotros. Por cosas de la vida nos conocimos. Por cosas de la vida empezamos a salir juntos. Por cosas de la vida estuvimos juntos. Y por cosas de la vida, ya no estas conmigo.

He fantaseado recordando cada detalle de nuestros encuentros, tus besos, tu cuerpo desnudo junto al mío, tu voz, tus manos acariciándome, tus venas, tu sudor, tu sonrisa cuando te tocaba “eso”, todo aquello que me decías cuando nos uníamos y éramos uno.

Hace unos días fue tu cumpleaños, cumpliste 33 años, no se como lo habrás celebrado, te mandé una tarjeta virtual, espero que te haya gustado, no me has respondido hasta ahora, me hubiera gustado ir a saludarte a tu casa, pero lamentablemente solo se el distrito donde vives y no se tu dirección, ese es otro detalle que no entiendo, me dijiste que vives solo y algunas veces tu familia llegaba y se quedaba contigo, pero nunca me llevaste a tu casa, siempre nos íbamos a otro lugar ¿Por qué?

Te juré no decirle nada a nadie de lo nuestro y lo he cumplido, solo lo sabemos nosotros y mi diario, nadie más. Me dijiste que lo nuestro lo mantendríamos en secreto, OK, tampoco me gustaría que se enteraran mis padres que su hijo es gay, al menos no por ahora, pero he cumplido con callar. Y no entiendo donde está mi error.

Siempre he mentido en casa para salir a cualquier hora y poderte ver, también he justificado mis tardanzas y he faltado a clases para podernos ver por las mañanas. Sabes casi todo de mi vida pero yo no se casi nada de ti. Ni tu número de celular lo tengo, y todo porque nunca me lo quisiste dar.

Quiero volverte a ver, aunque sea para conversar y que me expliques lo que ha pasado. Estaré esperando noticias tuyas. Te quiero, aunque no me creas.

2003 (VARIOS DÍAS DESPUÉS, E-MAIL RECIBIDO)

No eres tú el del problema. Siempre te he dicho que no todo lo que le pase a los demás, es porque seas tú el culpable. Debes de entender que las cosas no son fáciles. Eres aun joven y de apoco iras entendiendo que habrán personas que solo jugaran contigo, de alguna forma, yo jugué contigo y me siento mal de haberlo hecho. Las cosas se me escaparon de las manos.

Mi alejamiento se dio porque quería que te olvidaras de mi, pero ya me doy cuenta que no sirvió de nada y lo único que quieres son respuestas y te las daré. Hay cosas en la vida que nos obligan a “sacar cuerpo” cuando las cosas se complican. Mi vida se complicó, yo no soy gay y lo que hubo entre nosotros fue excitante, me gustó demasiado estar con un jovencito de 19 años, pero me di cuenta que te fuiste enamorando de mi y eso no era lo que quería. Además, hay algo que no te dije, yo no soy un hombre solo, soy casado y tengo un hijo. Perdóname por todo, pero solo te pido que te olvides de mí, nunca mas me vuelvas a escribir y si me ves en la calle, evita acercarte. Fuiste un chico lindo, pero ahí no mas queda esto. Adiós.

Marzo de 2010

Hoy lo volví a ver, él había entrado al mismo lugar donde yo estaba, el “iStore” de Plaza San Miguel. Él estaba acompañado de un chico quien tendría unos 20 años mas o menos, no podía creer que lo estaba viendo luego de muchos años. Él me quedó mirando, me puse un poco nervioso, le hice preguntas al vendedor sobre algunos accesorios para mi iPod, el chico que lo acompañaba le dijo “pá mira, esto es lo que necesito”, se acercarón donde estábamos el vendedor y yo, y su hijo preguntó el precio por el protector, miré disimuladamente y él me estaba viendo, dejé lo que tenía en mis manos sobre el mostrador y me fui de la tienda.

PAPELITOS

2010-04-16T23:11:00.000-07:00

[ÚLTIMO AÑO ESCOLAR]

Fingiendo (como casi siempre) que presto atención al profesor mirándolo fijamente con una mirada de chico intelectual pero (como casi siempre) estoy pensando en otra cosa, ya que este profesor lo único que hace es adormecerme el cerebro con su voz monótona, siento que me tocan el hombro, volteo discretamente y es la mano de Bárbara, quien me entrega muy solapamente un papelito doblado, lo recibo y lo leo: “Responde estas preguntas y hazme unas parecidas a la vuelta, ¡Estoy aburrida!” Firmada con un rostro feliz. Volteo y sonrío, ella mordiendo el lápiz me guiña el ojo.

¿Cuándo fue tu último beso?
El fin de semana ¿Ya no te acuerdas? Fue en tu casa mientras tus viejos dormían.

¿Cómo se llamaba la última persona que te vio desnudo?
Ummm… difícil, pero lo más seguro es que fue “Manuela”.

¿Harías un trío?
No lo se, me daría un poco de vergüenza, pero quien sabe, fácil que si, siempre y cuando tu participes.

¿Qué es lo que detestas en una chica?
Que sea aniñada y que se alucine la gran cosa cuando no lo es.

¿Tu última “Manuela”?
Fue esta mañana, antes de venir al colegio, pensando en ti.

¿Te gustan los chupetones?
Nunca me han hecho uno, seria interesante ¿me enseñas?

¿Te gusta alguien?
¿Por? ¿Interesada en mí?

Mientras que el profesor seguía con su aburrida clase, le hice yo las preguntas.

¿Te rasuras allí abajo?
Eso es muy chismoso de tu parte, pero igual te responderé, si, cuando voy a la playa.

¿Si yo fuera tu enamorado, como seria él primer beso que me darías?
Me acercaría lentamente a ti, te abrazaría, te besaría los labios lentamente, y de una manera muy tierna con los ojos cerrados, te haría cariños en la cabeza y luego, mi mano bajaría lentamente y te tocaría en tu parte sensible ¡Y listo! Si no te gusto ¡Eres gay!

¿Lugar más inusual donde lo has hecho?
No lo he hecho aun, soy virgen y pobre de ti que te rías, te dejo arrecho por siempre.

¿”Comes” o “te comen”?
No entiendo, creo que como, oye no me hagas preguntas muy calentonas que no entiendo.

¿Los prefieres en boxer o en trusa?
En boxer, pero mejor es sin nada. Tú usas boxer, te he visto.

Luego, Bárbara me devuelve el papelito con sus preguntas.

¿Ya lo has hecho? Y si es si ¿Con quien?
Si, con tu hermano.

¿Sabes a lo que se refieren con lo de “la sopa”?
Creo saberlo ¿quieres que te lo explique?

Si corres peligro de no graduarte con el grupo porque estas a punto de repetir el año y tu única opción es acostarte con la profesora “masca chicle” ¿Lo harías?
Si, si eso me salva de no repetir el año, claro que me acuesto con la vieja esa.

¿”Comes” o “te comen”? (explícame eso luego ¿ya?)
Ambas cosas. Luego te explico no solo en teoría, si no con práctica incluida.

¿Por qué usas a “Manuela”?
Porque no me haces caso y como dices que eres virgen, te respeto.

Mis preguntas a Bárbara.

¿Sueñas conmigo?
Si y casi siempre despierto mojada.

¿Dejarías que te hagan “la rusa”?
Hey! Koko mañoso. Eso no te responderé.

¿Besarías en la boca con todo a una chica?
No lo se. No soy machona. Creo que no.

¿Jugamos a la salida a la “botella borracha” con la gente?
Ya, pero no quiero que hagan trampa. Y si haces trampa, quiero chapar solo contigo.

Bárbara y yo teníamos algo en común, la curiosidad por el sexo. Ambos muy desinhibidos para el tema. Los cuestionarios siguieron por mucho tiempo. Nos conocíamos más y nos relajábamos… o ¿Seria mejor decir “nos excitábamos”?

MAMI LO SABE.

2010-04-12T15:46:00.001-07:00

(7/04/2010)

Vi a mi mamá sentada sobre su cama, mirando un montón de fotos y papeles sobre el cubrecama, me acerque a ella y luego de preguntarle “¿Qué haces?”, ella sonriendo me respondió “mirando estas fotos tuyas y de tu hermanita”. Luego me mostró unas cartas que yo le había escrito apenas cuando había aprendido a escribir.

Volví a sentir la necesidad de decirle a mi mamá la verdad, MI VERDAD. La noche anterior no pude dormir pensando en que ya era el momento, me armaba de valor y luego, imaginarme a mi mamá llorando y “culpándose”, hacia que retrocediera en mi decisión, pero aquella noche sentí que ya había llegado el momento.

- Mami ¿Me quieres?
- ¡Vaya pregunta que me haces! ¿Cómo crees que no te voy a querer? Eres, junto a tu hermana lo más valioso que tengo en esta vida.
- Pero no estoy seguro si siempre me querrás…
- ¿Qué sucede? Creo que hay algo que quieres decirme pero que no quieres a la vez… ¿Pasa algo?
- Si… hay algo que quiero decirte desde hace mucho

Silencio, mi mamá retiró las fotos y papeles que habían entre nosotros y me tomó de la mano y con su voz dulce y tranquilizadora me preguntó “¿Qué es eso que quieres decirme?”… “mami… yo, soy yo… gay”, así, torpemente le dije esa oculta realidad.

- (…) ya lo sospechaba. No tienes que temblar.
- ¿Lo sospechabas? ¿Tan obvio soy?
- No, una madre conoce muy bien a sus hijos, y siempre supe que algo había contigo. Además, en varias oportunidades has traído amigas pero nunca enamoradas, y siempre dices que no quieres casarte y mucho menos tener hijos.
- Pero eso es cierto, así exista una ley que permita casarme con algún chico, yo no lo haría.
- (sonrió) Para entonces, puede ser que conozcas a alguien quien te haga cambiar de parecer.
- Mami, te amo, eres la mejor mamá del mundo.
- Yo te amo más. Y no quiero que pienses que dejare de amarte por lo que me acabas de decir. No es pecado ser gay, no es un delito.

Nos abrazamos fuertemente, le di muchos besos, ella derramó unas lagrimas, me dijo que no era de tristeza, si no de saber que le tuve confianza. Luego, me dijo para decírselo a mi hermana, a lo que le respondí que ella ya lo sabía. Inmediatamente la llamó y cuando mi hermana ya había ingresado al cuarto, le hizo la pregunta.

- ¿Por qué no me dijiste que tu hermano es gay?
- ¿ah? (mi hermana me miró asombrada y le sonreí)… bueno, yo no tenia porque decírtelo, eso le correspondía a él, no a mi.
- Tienes razón, bueno, ahora ya lo se, solo falta tu papá y los demás familiares dan igual.
- Aun no quiero decirle nada a mi papá, no es fácil.
- Esta bien, pero tanto como ustedes y yo, conocemos como es él, así que sabemos bien que no lo tomara mal, es un hombre que los adora y no se hace problemas con estos temas.
- Si, lo se, pero por ahora no quiero decirle nada, al menos no por ahora que está lejos. Prefiero esperar a cuando regrese.
- (…) quiero conocer a tu enamorado – me dijo luego de una corta charla sobre mi papá.
- No, no tengo enamorado.
- Pero… ¿has tenido pareja?
- Si, claro que si, pero ahora no tengo.
- Bueno, entonces cuando tengas pareja, quiero que me lo presentes ¿ya?, quiero conocer al chico que le roba el sueño a mi hijo.
- Si mami, te lo presentare, no lo dudes.

Amé más que nunca a esa mujer que me trajo al mundo, si ya la amaba por su sencillez, inocencia, por su manera de buscarle lo sentimental y lo positivo a las cosas que muchas veces no las tiene. La amé más porque comprendió que el ser gay, no es pecado. Ella misma lo dijo y me sentí agradecido con la vida por tenerla como madre.

A la mañana siguiente, me hizo algunas preguntas sobre mis ex parejas, fue un poco extraño, ella quería saber que si habían sido chicos que hacían algo bueno en la vida, o simplemente habían sido vagos, no le dije exactamente cuantos ex tengo, pero le conté que nunca había estado con un vago. Mi hermana metió su cuchara contándole que sin que ella hubiera estado enterada, conoció a un ex mío.

- ¿el chico este, Beto, fue tu pareja?
- Si. – respondí aun con timidez.
- Muy lindo el chico ¿y por qué terminaron?
- ¿Por qué? … bueno, él se fue de viaje y se enfrío la relación.

Ahora, ya estoy más tranquilo al saber que mami lo sabe todo… o casi todo.

07 DE ABRIL

2010-04-05T22:28:00.000-07:00

Cuando has pasado tu infancia preguntándote el por qué de esos sentimientos extraños, sentimientos y gustos que al llegar a la adolescencia se fueron haciendo más fuerte y que por más que quisiste y trataras de ocultar y de negártelos, fueron intentos en vanos. Cuando estás a punto de llegar a los 26 y descubres que ya no tiene importancia seguir fingiendo ser lo que no eres, te sientes decidido en decirles a tus padres que eres gay… Te has pasado los últimos años confesándoles a tus amigos que eres gay, algunos te brindaron un fuerte abrazo y te hacen saber que da lo mismo, mientras que otros te dieron la espalda y se marcharon. Llega un momento en que los recuerdos te llegan sin avisar y te obligan a sumergirte en esa tristeza de hace años y lo vives como si fuera reciente, empiezas a sentirte solo, aburrido, asqueado e incluso puedes llegar a odiar a la humanidad y a la vez desear con todas tus fuerzas tener a alguien a tu lado para compartir todo eso que se queda dentro y cómo no, alguien que también te cuente sus cosas… cuando piensas que lo has encontrado, en el momento menos pensado, te juega mal y te demuestra que ese ser ideal no existe ni existirá. Pero aun tienes la esperanza de que estés equivocado y ese ser, si exista… A veces no tenemos gente alrededor, sino individuos de dudosa calidad humana. A veces necesitamos un BLOG para contar.

EL CUENTO QUE CUENTO, NO SIENTO QUE QUIERA SER.

2010-03-25T12:05:00.000-07:00

Martes:
Hoy lo volví a ver luego de varios meses, fue un poco extraño, si bien le di un fuerte abrazo, por todo este tiempo que lo extrañé como nunca, no pude darle el beso que tenia contenido en mis labios. Él me dio los regalos que había comprado para mí durante su viaje. Hablamos de nosotros y decidimos que lo mejor era volver a ser amigos, y de esa manera, recuperar la confianza y arreglar nuestros “defectos”.

Miércoles:
Me alegró recibir su llamada muy temprano (como en los viejos tiempos), hicimos planes de almorzar en su casa. Él preparó una deliciosa ensalada de verduras frescas con hamburguesa. Tímidamente rozamos nuestras manos. Al final, terminamos haciendo el amor en su habitación. Luego no dijimos nada, o al menos yo no quería escuchar nada, solo nos besamos.

Jueves:
¿Por qué no volver con él si lo quiero? No puedo verlo como un amigo porque seria engañarme. Leí un mensaje en el Facebook, diciendo que yo estaba inubicable, le respondí a las horas, teníamos que hablar.

Viernes:
Conversamos sobre las cosas que estaban pasando, le dije que los amigos no tienen relaciones sexuales, entonces él me dijo que volviéramos, le dije que no. Que él no confiaba en mí, que fue por eso que terminamos, se dejo llevar por sus amigos y que dudo de mí más de una vez. Si ambos demostramos que hay confianza entre nosotros, regresaríamos. Mientras, solo seriamos amigos sin derecho a nada.

Sábado:
Pasó a buscarme a casa, quería que lo acompañara a comprar un regalo para su abuelita. Luego de escoger el regalo, nos tomamos unos frappés y luego me fue llevando a casa, antes de bajar del auto, él besó mi mejilla y mi mejilla acogió un poco de su calor.

Domingo:
¿Por qué no darnos una oportunidad de nuevo? Me volví a preguntar durante casi todo el día.

Lunes:
Lo planeado era volvernos a ver, un amigo me llamó, diciéndome que necesitaba verme, que era urgente, fui a verlo, luego de conversar con mi amigo, me percaté de la hora, no llegaría a tiempo, lo llamé contándole del problema, noté su voz extraña, me dijo que estaba bien, que nos veríamos a la hora que yo crea conveniente y colgó. Regresé a casa y me alisté, luego lo llame más de una vez y nunca me respondió.

Martes:
Lo encontré en el MSN y quise darle una disculpa por si le había molestado que cambiara la hora de vernos. Me dijo que las cosas estaban cambiando en mí, que yo no quería volver con él porque ahora estaba en coqueteos con mi amigo. Le expliqué que no era cierto, pero no me volvió a contestar en el MSN, y mucho menos mis llamadas y sms.

Miércoles:
¿Podemos hablar? Necesito hablar contigo. ¿De que quieres hablar? ¿De tu amiguito? No, de él no, quiero que hablemos de otras cosas. … (silencio, no más respuestas).

Jueves:
Aun no amanecía del todo y mi celular timbraba, contesté la llamada, era él, estaba ebrio, dijo que me quería pero que no deseaba ser el “adornado”, dijo muchas cosas, yo solo escuchaba y no pude evitar derramar algunas lágrimas. Ese no era el Beto que yo conocía, del cual me enamoré (ahora dudo que me haya enamorado). Antes de cortar, alzando la voz, me exigía que le responda, que le diga algo, no obtuvo respuesta mía y le corte e inmediatamente apague el celular.

Viernes, Sábado y Domingo:
No supe nada de él, los días habían pasado de lo más tranquilo, aunque me dolía un poco recordar todo lo que había pasado. En uno de esos días, me encontré por casualidad con uno de sus amigos, un tipo feo y atorrante, me saludo feliz de la vida, me preguntó como estaba, le dije que bien, a lo que dijo “pensé que te sentirías pésimo por las cosas que Beto te dijo la otra vez”, pregunté que si él estaba con Beto esa noche, me dijo “si, toda la noche”.

Lunes:
Fui a su casa, llevando conmigo las cosas que me había regalado días atrás, me atendió su mamá y él se sorprendió al verme, dijo que hablaríamos en su cuarto, ya en la habitación, sobre su cama deje los regalos. “¿Qué significa esto?” Me preguntó, “son tuyas, no las quiero… si, se que son regalos, pero no las quiero…”, luego de una ligera discusión, me fui de su casa.

Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo:
5:09PM. Sentado.
5:19 PM. Acostado.
8:54 PM. Alanis Morissette “That I would be good”.
10:37PM. Llorando?

Lunes:
Mi hermana “te buscan, es Beto”. Bajé y le pregunté que quería, a lo que respondió que necesitamos aclarar las cosas. Me pidió que seamos sinceros y que confiemos. Le volví a decir que entre mi amigo y yo no había nada, pero que él era libre de creer lo que quiera. Él me dijo que me creía, que las cosas mejorarán, le pedí que él sea sincero, lo noté nervioso, definitivamente algo no andaba bien, sin querer le dije “hace unos días me encontré con el estúpido de tu amigo, y me dijo que había estado contigo toda la noche”… silencio… “¿Qué más te dijo?”, “eso quiero que tu me aclares”.

Subí al departamento, no quise entrar, solo me quedé en la escalera que lleva a la azotea, él se había acostado con su atorrante amigo esa noche, esa maldita noche en la que él todo ofendido me llamo para decirme todas las estupideces que se le vino a la mente.

Martes:
“Perdóname”, decía en el sms que me había escrito, “Hablemos, ¿si?”. A lo que le respondí “JÓDETE”.

Miércoles:
Hoy amanecí y dije que no lo querría más, aunque lo quiero, me reprimo. Debería de llorar (pienso), no, los chicos grandes no lloran.

SIN UN MAÑANA.

2010-03-09T21:43:00.000-08:00

Abrí los ojos, no quería levantarme, estiré el brazo y busqué el despertador, sonaba y sonaba, cuando ya lo había encontrado, lo apagué, cerré los ojos, deseaba tanto seguir durmiendo pero sabia que era imposible, esperaría un poco para que mi madre entre a mi cuarto y me despierte con su voz asustada, mientras, cerré los ojos de nuevo…

A lo lejos podía escuchar un zumbido, no, no era un zumbido, era como un timbre, una alarma… ¿alarma? Abrí los ojos y me di cuenta que era el despertador el que sonaba ¿No lo había apagado ya? Luego de “volverlo” a apagar, me senté sobre la cama ¿Acaso mi mamá no pensaba entrar a darme el gritón de todas las mañanas? Me levanté, caminé descalzo por el pequeño pasillo que me lleva al cuarto de mi mamá, noté que el día aun no estaba del todo claro, ignore ese detalle y abrí la puerta del cuarto de mi mamá y grande fue mi sorpresa al darme cuenta que ella no estaba acostada, la cama estaba desordenada “tal vez este en su baño” pensé. Acerque un poco la cabeza a la puerta para oír si se estaba bañando, no, no había ningún ruido, di unos toques a la puerta de madera y al no obtener respuesta decidí abrir de par en par la puerta, el baño estaba vacío, no estaba mi mamá, el caño del lavadero goteaba, había papel higiénico tirado sobre la mayólica, luego de cerrar el caño, Salí del cuarto y fui al de mi hermana, tampoco estaba.

Salí a la sala y vi que la tele estaba encendida, no oía a mi madre ni a mi hermana ¿Dónde diablos estaban? ¿Habría pasado algo? No, era imposible, para eso me hubiesen avisado para que yo las lleve. Apagué la tele y fui a la cocina, sobre el lavadero habían platos, tazas, vasos y cubiertos sucios ¡era un asco! Abrí el caño para que el agua lograse quitar un poco los restos de comida, varias moscas salieron volando del interior del lavadero. No, definitivamente yo no iba a lavarlos, recordé que a mi no me tocaba lavar los servicios del día anterior. Fui a bañarme.

Baje las escaleras y traté de encender el auto ¡maldición! El auto no encendía, cerré la puerta del auto con fuerza, ahora tendría que irme en combi. Miré hacia el cielo y no había rastro del sol, estaba casi oscuro, un grupo de palomas pasó volando muy cerca de mi cabeza. Era una mañana muy extraña, sentí miedo, pero no tenia porque temerle. Salí de la cochera y caminé por la calle desierta… ¿desierta? Si, eso pensé pero cuando doble la esquina ya no lo era. Toda la gente a mí alrededor era conocida, no sabía en realidad sus nombres, no sabia si había yo conversado con ellos alguna vez en mi vida, pero todos me resultaban conocidos. Era muy curioso, todos sonreían… ¿y por qué el día estaba oscuro? Tenia que haber salido el sol muy temprano. Llegue al paradero, vi una cartuchera tirada en el suelo, me agaché a recogerlo, unos zapatitos negros se detuvieron cerca a mi, levanté la mirada y vi a un niño, cabellos negros oscuros y lacios, serio, sin expresión alguna de alegría, le pregunté si era de él y solo estiro su brazo con la mano abierta para que se lo entregara, así lo hice e inmediatamente el niño regresó al lado de su madre, ella me sonreía e hizo un gesto de agradecimiento, volví a mirar al niño, no me quitaba los ojos de encima, pero hacia un contraste con quien era su madre, el niño no sonreía, me miraba serio, parecía amargado, trate de ignorarlo, pero fue imposible, algo me llamaba la atención en ese niño. Una combi se estacionó muy cerca a donde yo estaba parado, apresuré el paso para poder subir primero, me sentí ridículo al hacerlo y a la vez extrañado, todos subían sonrientes y muy tranquilos, nadie corría ni empujaban por subir a una combi.

Definitivamente algo no andaba bien, era un extraño día. Sin querer desvíe la mirada hacia donde estaba yo hace un rato parado, el niño con su madre permanecían aun ahí. El niño me miraba, tímidamente le dije “chau” con la mano y él, pude leer sus labios, me dijo “sin un mañana”.

¡Que niño para más extraño! La combi empezó andar, el cobrador hizó lo que es rutina en él, cobrar los pasajes, saque de mi bolsillo una moneda de ¡¿3 soles?! … ¿Hasta donde? Me preguntó y al verlo, él estaba sonriente… ¿A dónde voy? Me pregunté para mi mismo, no sabia a donde iba, no estoy trabajando ni estudiando ¿Por qué me levanté tan temprano? ¿Por qué he tomado esta combi cuando ni se a donde lleva? Un señor que estaba sentado a mi costado me dijo, con una voz gruesa y seca “nadie en este transporte público sabe con exactitud a donde va”. ¡Viejo loco! Yo solo quería bajarme de esa combi y regresar a casa. Mi celular vibraba en el bolsillo derecho de mi pantalón, lo saque rápidamente, en la pantalla del celular salía el nombre “hogar dulce hogar”, era de mi casa, fácil era mi mamá quien me llamaba, iba a contestar…

.....

De lejos podía ver una combi destrozada, habían pequeños riachuelos de sangre por toda la pista, yo estaba sentado sobre la vereda, me puse de pie y caminé hasta el lugar, mis pies estaban fríos, estaba descalzo, no podía creer que estuviese viendo tantos cuerpos sin vida regados en la pista, nunca antes había visto algo así, no había nadie, solo yo. Mire a mi alrededor, alguien tenia que llamar a los bomberos, ambulancias, policías ¡Alguien tiene que ayudar! Fácil y hay gente viva. Metí mi mano al bolsillo del pantalón, buscaba mi celular y no lo encontré, lo busqué en el otro bolsillo y nada.

A unos cuantos metros de mi, había un celular sobre la pista, se parecía mucho al mío, camine rápido para ver si funcionaba y poder llamar a emergencias, lo recogí y cuando iba a marcar, me vi tirado en la pista, tenia la cabeza ensangrentada, uno de mis brazos estaba doblado, como si fuese un muñeco de trapo, no, eso era imposible ¿Cómo podía estar ahí si yo estaba vivo? Volví a mirar a mi alrededor y no había nadie, sentí miedo, me acerqué lentamente al cuerpo que era mío, no, eso no podía estarme pasando. Retrocedí y corrí, quería llegar a casa.

El día seguía oscuro, lloraba, nunca en mi vida había sentido tanto miedo. Solo quería estar en casa, no sabia en que calle estaba, no conocía esas calles, todas las casas eran viejas y sin color, el cielo gris, no había nadie, tropecé y caí. El golpe fue duro.

Me arrodillé y con los ojos cerrados me sobé la frente, me dolían también las rodillas, abrí los ojos y vi una pared azul frente a mí, a mi izquierda había una puerta de madera oscura y a mi derecha una cama… ¡Estaba en mi habitación!

Salí y fui al cuarto de mi mamá y ella estaba durmiendo, luego al cuarto de mi hermana y también dormía, Salí a la sala y todo estaba bien y ordenado como siempre, la cocina limpia y el día no estaba oscuro, sonreí, todo había sido una pesadilla. Regresé a la cama, aun me dolía la frente y las rodillas, pero no me importaba, estaba vivo y todo ese día extraño y horrible no había sido más que una pesadilla. Cerré los ojos, no quería dormir, solo quería descansar, estaba agitado y cansado… abrí los ojos cuando escuche la alarma del despertador, me senté sobre la cama y lo apagué, noté que el día se había vuelto a oscurecer, no, no podía pasar de nuevo, en la puerta de mi habitación había alguien, no lo identificaba, ese lado estaba oscuro, lentamente ese alguien caminó hacia mi…

Era el niño que había visto en mi pesadilla.

•EL OCTAVO DÍA•

2010-02-23T10:56:00.000-08:00

Día 1: nunca en mi (aun) corta vida me había sentido tan acosado como ahora. Un chibolo de 15 años me anda diciendo que yo le gusto y que le encantaría salir más seguido conmigo. Ok, hemos salido dos veces, pero ni idea de que yo le gustaba. Ahora, recibo todos los días SMS tiernos y mails contandome su día a día. Es un lindo chiquito pero no me gustan menores.

Día 2: Fuí al concierto de Beyoncé y me quede atontado por la belleza de esa morena, Dios! que mujer para más hermosa. El concierto fué espectacular. También sirvió para conocer a Markito, un chico del 'feisbuk' que durante semanas veníamos planeando una salida. Y hasta que se dio.

Día 3: Julio está en Lima y me dijo para vernos, quedamos en encontrarnos en el ovalo de Miraflores a las 5:30 pm. ... media hora después y él que no llegaba, como no tenía ánimos de seguir esperando, me fui. Me llamo 7 veces pero no le respondí.

Día 4: Fuí a mi ex centro de estudios a pedir informe sobre unos cursos que quiero llevar y me encontré con una ex profesora, conversamos y me contó sobre un proyecto que piensa realizar, sin mas, me arriesgue a darle mi punto de vista y le expuse mis ideas. Ella me invitó a que sea parte de su proyecto. Estoy emocionado por eso.

Día 5: Soy un Barney! Al menos eso me hacen sentir mis 3 pequeños primitos y mis 2 sobrinitos bebes. Siempre se alegran al verme y no quieren separarse de mi. Seré un buen padre cuando tenga un hijo?

Día 6: Me encontré por casualidad con una amiga que no veía desde hace años. Me contó que tiene una relación de más de un año con un chico a quien ama y tienen planes de matrimonio. Decidimos ir a tomarnos unos frappés y ella llamó a su novio para conocerlo. Y vaya sorpresa que nos dimos... Su novio es un ex mío. Él y yo nos sentimos incomodos, no me lo dijo pero pude notarlo.

Día 7: Mi padre nos contó que un primo de él (el cual no nos quiere dar su nombre) es gay. Mi tío se lo contó semanas atrás. Cómo reacciono mi padre? Normal.

Día 8: Día para la meditación, seré sincero con el chibolo, le dire que me gusta solo como amigo. A como va el país con los conciertos, creo que tendré que trabajar más para poder ir a casi todos, así me quede misio.
Recibí un Mail extenso de Julio, donde me pide perdón por no haber sido puntual, hemos hablado tranquilamente y si bien, hasta la fecha no nos hemos visto, el ha prometido ser puntual, mas le vale porque no me gusta esperar, no se esperar.
Participar en un proyecto me emociona, si bien no ganaré dinero, si ganaré experiencia y eso vale mucho, tengo en mente algunas ideas para una futura exposición mia, es excitante! ...
Seré un buen padre? creo que nunca lo podré saber, porque no quiero tener hijos, no muero por uno, no es mi sueño. He pensado mucho sobre decirle a mi amiga que su novio es bisexual, es un gran dilema. Mi hermana me dice que ella preferiría que se lo contaran antes de que sea "demasiado tarde", no se que hacer, creo que seria muy metiche de mi parte.
Saber que mi padre reacciono 'bien' ante la confesión sincera de mi tío (no se quien es), me da la confianza para decirle que soy gay. Puede que reaccione distinto conmigo, pero realmente no lo creo.

TRUJIYORK (I)

2010-01-23T20:41:00.000-08:00

Trujillo; sábado 12 de diciembre del 2009. 9:30 PM.

Sentado solo en una banca en la plaza principal, observando como se mueve la ciudad a esas horas de la noche, a una cuadra del hotel donde estaba hospedado, hacia algo de frío, por suerte había llevado una chompa, delgada pero al menos me protegía de ese frío aire nocturno, miraba la hora en mi celular, ya eran las 9 y media y Julio que no llegaba, debí de suponerlo, él siempre es impuntual, debí de haberlo amenazado para que llegue puntual (como aquella vez cuando lo amenacé en Lima y él llego antes que yo), pero bueno, esperar un rato no me haría daño. Quienes me conocen saben que no me gusta esperar, pero no quería regresar al hotel temprano, y como compartía la habitación con mi hermana, ella se iba a burlar de que haya sido ‘plantado’, por más que le explique que no me plantaron si no, que no me gusta esperar, ella se burlaría igual.

Diez minutos para las diez de la noche, gente va y gente viene y Julio que no aparece, lo llamo y me contesta diciendo que ya esta en camino, que lo espere. No estaba decidido a esperar mas, que se pudra, pensé hacerle lo mismo cuando él llegue a Lima y me llame para salir. Cuando estaba decidiendo pararme de esa banca que había soportado mis “cuatro letras” por más de veinte minutos (yo si suelo ser puntual), una moto se detiene frente a mi, de ella baja un chico, alto, delgado, cabello rizado corto, simpático, con una sonrisa en sus labios, vestía con una camisa blanca con líneas oscuras manga corta y una chalina negra, se me acerca y me pregunta si tengo hora, le respondo que no (aunque no tenia pinta de ‘choro’ no me podía confiar), entonces él, sin dejar de sonreír, se sienta en la misma banca donde estaba yo, y me dice que no, que él si tiene hora solo que me hizo la pregunta para empezar una conversación.

- ¿Qué haces a estas horas y solo? – me pregunta
- Esperando a un amigo… además no es tarde, aun es temprano – le respondí aun con algo de duda y temor - ¿y tu?
- Salí a dar una vuelta, estaba aburrido en casa, es sábado y quiero divertirme, pasarla bien… tu sabes.
- No, no se…
- Ok… ¿a que hora viene tu amigo?
- Ya debe estar por llegar.
- ¿y a donde irán?
- No lo se, ya veremos.
- ¿eres gay verdad?
- ¿ah?
- Yo también lo soy.
- No entiendo ¿Cómo dices que soy gay? ¿me veo loca o que?
- Jajajajaja… el radar. Además, la forma como dijiste “esperando a un amigo”, me sonó bien gay. un hetero por lo general responde “esperando a un pata o a un ‘broder’” o algo así.
- Ok.
- ¿es tu pareja?
- No, solo mi amigo
- ¿me puedo acoplar a ustedes? ¡fácil y la pasamos muy bien los tres juntos!
- No lo creo…
- Aya… de verdad, me llamo Rodrigo ¿y tú?
- kOkO
- Encantado kOkO.

Luego de unos minutos, mi celular vibraba pero no me atrevía a sacar mi celular, Rodrigo me comenta que quiere un cigarrillo, me pide que le cuide su moto mientras él se va a comprar, le comento que no me parece buena idea, que lo ideal seria que se lleve su moto, él acepta y se va, saco el celular y veo que es un mensaje, es de Julio, diciéndome que no me vaya que ya esta cerca, lo llamo:

- ¿Dónde diablos estás?
- Ya estoy llegando Kokito, perdóname…
- No jodas Julio, hay un pata que me ha hecho el habla y no me da buena espina
- ¿Por qué?
- No te lo puedo decir, pero llega ¡YA!
- Cuidado que vaya a ser un ‘puto trujigay’, de esos que abundan por la plaza.
- Si no llegas en 2 minutos… ¡escucha bien! 2 minutos me largo y no me vuelves a ver en tu vida ¿entendiste?
- Ya estoy llegando… ¿en que parte exactamente estas?

Le digo en que banca del parque estoy sentado y llega Rodrigo en su moto, se estaciona y vuelve a sentarse junto a mí.

- Al parecer, tu amigo te dejo plantado
- No, me llamó, dice que ya esta cerca
- oye kOkO, sin ánimos de molestar ni ofender, pero… tengo unas ganas de estar con alguien.
- … ¿y?
- No se, no te animarías a acompañarme aquí no mas, cerca, hay un telo, podríamos pasarla bien.
- No gracias, paso.
- ¿Por qué?... hay varios que me pagarían por estar conmigo pero contigo lo haría gratis.
- ¿cobras por sexo?
- ¡no es un delito!
- No lo es, pero tampoco es algo como para sentirse orgulloso, ok, no soy cucufato, pero bueno…
- ¿Qué dices? ¿vamos?
- Ya te dije que no, estoy esperando a mi amigo que no debe tardar
- Hace más de media hora que estamos conversando y tu amigo que no aparece
- ¡Kokito! – Julio por fin había llegado.

Me levanté, Julio y yo nos dimos un fuerte abrazo, Rodrigo se levantó y se despide de mi, sube a su moto y arranca, desapareciendo entre los autos.

- Pensé que ya no te encontraría y que habías decidido ir a divertirte con él
- ¡Eres un idiota! Me haces esperar más de media hora y me sales con tonterías
- Pienso recompensarte Kokito
- ¿Así? ¿Cómo?
- ¡Haciéndote pasar la mejor noche trujillana que hayas pasado en tu vida!
- Si piensas que me acostare contigo te equivocas, estoy comprometido y… estoy enojado contigo.

Julio me abrazó y caminamos un par de cuadras así, abrazados y conversando hasta llegar al “lugar prometido”.

Continuara…

A VECES EL SENTIMIENTO DE AYER, SUELE SER EL MISMO DE HOY.

2010-01-07T20:58:00.000-08:00

(*) A veces la vida es sumamente jodida… no hay mejor expresión que ésta. Tristemente buscas siempre una esperanza para algo que tiene un irremediable terrible final, algo que tiene en su destino preescrito el fracaso…

Pero a pesar de esto, tú luchas, buscas cualquier vía para reforzar tus sueños y tratas de seguir adelante sin tomar en cuenta los grandes obstáculos que se te ponen en frente, y tú, un ser de inquebrantable terquedad, no paras de seguir ilusionándote…

Dicen que si dejas de soñar, dejas de vivir, pero, en este caso, a veces es mejor morir…

La esperanza es buena pero en algunos momentos es tan cegadora que no te deja ver tu cruda y espantosa realidad… Pisar tierra es mejor y no volar tan alto, tanto que si ocurre una caída difícilmente lograrás recuperarte…

Pero ese pequeño trozo de anhelo nos es difícil de sacar de nuestras almas, pues es tan hermoso imaginarla junto a nosotros. Es como si tuvieras por fin, al menos, un trozo de ella, aunque sea irreal y utópico…

Muchas veces me han dicho que lo mejor viene cuando uno menos se lo espera… Pero ¿cuánto tiempo tengo que esperar para que ese milagro ocurra en mi vida?

(*) A veces el sentimiento de ayer, suele ser el mismo de hoy. (12/02/2001)

CUANDO UN AMIGO SE VA, ALGO SE MUERE EN EL ALMA.

2009-12-17T19:14:00.000-08:00

Miércoles; acababa de llegar de mi pequeño pero divertido viaje por Trujillo y Otuzco, y traía en un cuaderno algunas cosas que había anotado para no olvidarme de escribir, no solo en mi agenda-diario si no también, en el blog. Llegue temprano a Lima, a eso de las 7 de la mañana, inmediatamente me dirigí a mi casa, me bañe y me puse a escuchar música, tenia sueño, pero no quería irme a dormir.

Recibí un mensaje de texto de mi amiga Sol, preguntándome si ya estaba en Lima, le respondí que si, e inmediatamente le conté sobre mi experiencia divertida en Trujillo, luego me dijo que se vería mas tarde con Macarena que si me animaba a salir con ellas la llamara. Le dije que le pasaba la voz.

Ya en la noche, a eso de las 10 y tanto, recibo la llamada de Macarena, quien me decía que si había visto las noticias, le dije que no, yo no suelo ver noticias, solo las leo, me dijo que había pasado algo malo ¿Qué pasó? Le pregunté, a lo que me respondió “Miguel esta muerto”.

No le creía, era imposible, si yo le había mandado un sms… claro, no me respondió el mensaje “¿a que hora le mandaste el mensaje?” me preguntó Macarena con la voz entrecortada, le dije que al medio día, ella me dijo que Miguel había muerto a eso de las 7 de la mañana.

7 de la mañana, mientras que yo regresaba a Lima, él acababa de morir. Le pregunté que era lo que había pasado, un accidente de transito, un robo a mano armada… ¡¿Qué?!

“Miguel se suicido lanzándose del piso 16 del edificio donde vive” ¡¿suicidio?! ¡¿Miguel hizo que?! No, eso no podía ser cierto. Miguel no es de esos.

¿Qué lleva a una persona al suicidio? ¿Qué pasa por su cabeza?

Miguel era sencillo, había logrado tanto siendo tan joven, jodido como él solo, inteligente, perfeccionista, impulsivo, pero sobre todo… un buen amigo.

No me interesa ahora, hacerle preguntas si lo tuviera frente a mi, no, lo único que me interesaría, es decirle, por ultima vez, que lo quiero.

Descansa en paz amigo, tus motivos habrás tenido para hacerlo, yo solo se, que fuiste muy buena influencia en mi vida. Aun es pronto para asimilar la noticia, le di un fuerte abrazo a tu hermana luego de enterrar tu cuerpo y le dije lo mucho que te quería.

Si solo hubieras dicho algo para ayudarte… pero eso ya no sirve de nada. Ahora ya no estas aquí entre nosotros, espero, de corazón, que estés donde estés, encuentres la paz que buscabas, y ya nos estaremos viendo algún día, para seguir riéndonos de aquellos que alucinaban “leer” lo abstracto, talvez nuestras almas, algún día, caminen juntos por el malecón de La Punta, lugar que te gustó conocer cuando te invite ir aquella tarde de invierno y me dijiste que querías vivir y morir ahí, escuchando el delicioso sonido que hacen las olas al chocar en las rocas. Fácil juntos, algún día, podamos vivir en aquella casa grande, el cual cuando lo viste por vez primera, como un niño grande, sonreíste y me dijiste “esa es la casa que yo quiero Kokito”.

Recuerdo ahora situaciones que pasamos juntos en grupo y sonrío, porque fueron momentos en los cuales éramos sinceros entre nosotros… es entonces cuando pienso que esos momentos nunca mas se repetirán y trato, pero no puedo, evitar que algunas lagrimas caigan.

Te extrañare siempre Miguelin, siempre… gracias por haber sido mi amigo.

*[Miguel no tiene nada que ver con el Miguel que mencioné en una entrada antigua].

LA VIDA FUNCIONA ASI

2009-12-07T21:26:00.001-08:00

Hablando hipotéticamente:

Digamos que A confía en B y le cuenta algo muy personal. Digamos también que a B "se le chispotea" y se lo cuenta a C porque quiere compartirlo con C.

¿Qué pasó? ¿Acaso B no prometió guardar el secreto? Digamos que B confía ciegamente en C, pero... por algo A no se lo contó directamente a C ¿no? Puede que C se lo cuente a D y a E. Dicho sea de paso... los comentarios de E son bastante estúpidos: Una razón más para no comentarle a E.

Digamos que A tiene ya experiencias negativas al respecto con F, G y H. Por eso que A no les cuenta lo suyo. ¿Qué pasa si D comienza a contar a los cuatro vientos lo de A? Pronto tooodo el abecedario se enteraría, cosa que en un principio A no deseaba.

¿Qué se aprende de esto? Reconsiderar a quien uno le cuenta las cosas para evitar futuras decepciones. No es malo para A, sino para el resto de letras que no se enteraron DIRECTAMENETE POR A.

Hay que tener en cuenta que A no confiará en B igual, aunque así lo parezca. La vida funciona así. Si se traiciona la confianza de una persona, a esa persona le costará mucho volver a confiar en uno.

[UNTITLED]

2009-11-27T16:17:00.000-08:00

- Que bueno que vayas a tener vacaciones. Ahora si podrás divertirte, relajarte, disfrutar del verano aunque no te guste, pero si de los atardeceres, eso si que te gusta.
- Bueno Betin, tú y yo vamos a disfrutar del verano.
- Este… bueno… no lo creo.
- ¿Por qué lo dices?
- Estaré todo el verano fuera del país.
- ¿Qué? ¿Cómo?
- Lo sabias, esto ya lo tenía planeado desde hace meses…
- Si claro, me lo habías comentado… ¿Cuándo viajas?
- La quincena de diciembre
- ¡¿pasaras las fiestas lejos?!
- Si.

Disimulé que me parecía bien, aunque le confesé que me hubiese gustado pasar la navidad y el fin de año a su lado, disfrutar de esas fechas que me gustan tanto, en su compañía, me dijo que si yo quería que él se quedara se lo dijera, pero le dije que no, que los planes que se han hecho con anticipación no se deben cambiar por nada, a no ser que sea realmente importante, y aunque él me decía que yo era importante, se que no lo soy, aun, lo suficiente como para que cambie sus planes. Creo que yo no lo haría, no se, yo suelo programar mis cosas y muy difícilmente las cambio. Disimule y no volví a tocar el tema, ya no tenia sentido y no tenia, personalmente, ganas de seguir escuchando lo de su viaje. El verano lo pasaría solo, sin él. Y me siento estúpido al pensar en todo lo que tenía planeado para las vacaciones junto a él. Ya no vale ni siquiera mencionarlos.

Usando la imaginación y fantaseando, llego a la siguiente decisión:

Lo citare un día antes de su viaje, lo esperare en un lugar desolado y cuando llegue, le haré oler un ‘perfume’ y que en realidad será eso que hace dormir, luego, lo subiré al auto y me lo llevare a una casa que talvez, alquile, lejos de donde vivimos, fácil en algún pueblo joven, alejados de nuestros respectivos barrios, lo atare a la cama, con mucho cuidado para no lastimarlo, le diré que lo quiero tener cerca, él aun estará inconciente, lo besare y dormiré a su lado, abrazándolo con ternura. Luego el seguro despertara y me preguntara que esta pasando, le explicare que él me llevo a esto, porque yo no quiero quedarme todo el verano sin él…

Tonterías mías. No tiene sentido, igual no serviría de nada. Beto se va por tres largos meses y yo me quedare bronceándome en esta ciudad caótica sin su compañía.

KIORPY 2009

2009-11-21T20:50:00.001-08:00

“Premios Kiorpy 2009”, bien alucinado ¿no? Pero me gusta como se lee y como suena. Para empezar con la ‘premiación’ debo de explicar que significa todo esto.

La palabra Kiorpy en si, no existe, al menos, no que yo este enterado, fue un ‘invento’ mío cuando tenia unos 16 años, jugando a buscar Nicks, invente la palabra Kiorpy junto a mi ex amigo inseparable Miguel (de él ya hable en una de mis entradas al inicio del blog), fue divertido y desde entonces, él me solía llamar Kiorpy, claro, todo cambio… esa historia ya la conocen.

Uso la palabra Kiorpy en casi todo y me gusta, creo que la voy a patentar, según un tío dice que no es difícil, que él me puede ayudar, así que la cosa va en serio.

Ok, a los premios, decidí hacer estos premios pensando en agradecerles a los “ganadores” lo importante que han sido durante este año en mi vida Blogger. He aprendido mucho de cada uno, de una u otra manera, y se los agradezco. Algunos me han seguido desde el inicio, y otros son (casi) nuevos, pero aun así, me han enseñado mucho y no tengo como agradecerles. Espero seguir contando con cada uno para el próximo año, ya casi termina el año y no quiero dejar de decirles “GRACIAS”.

El premio es personal, no tienen que pasárselo a 5 o más personas, es para cada uno, tampoco tienen que hablar bien de mi en algún post nuevo. Solo acéptenlo y hasta el próximo año, en una “nueva edición” XD

No hay categorías como “Blog del Año”, “Blog Amistoso”, “Mejor Nuevo Blog”…

Yap. Ahí les va los premios, espero les guste. Trate de igualar la forma original de algunos blogs al escribir sus nombres. Para ser los primeros premios me gustan.

Nada más chicos. GRACIAS.

PD. Quiero agradecer a Andrés y a Barbarita, ellos no tienen blog pero siempre me andan visitando y dejando sus comentarios, los quiero.

LOS GANADORES:

... SI, CREO QUE SI.

2009-11-17T22:08:00.001-08:00

Un mes… UN MES JUNTOS. Es increíble como pasa el tiempo, me siento extraño algunas veces, cuando despierto por las mañanas de la forma como ya me acostumbre a despertar, él me timbra el celular a las 7 de la mañana y no deja de timbrarme hasta que le mande un sms con un “¡ya me desperté! ¡Buenos días!”. Como él mismo dice, es un despertador para mi, y es cierto, yo para levantarme temprano siempre ha sido una pesadilla, mi mamá era la que siempre entraba minutos antes de las 8 para despertarme con su voz asustada “¡ya es tarde!”. Ahora, yo me levanto temprano, gracias a Beto.

¿Mal acostumbrándome? Si, creo que si.

Nunca he sido de muchas caricias, no quiero decir que no sea romántico, lo soy, pero a mi manera. Beto no pierde oportunidad para tomarme de la mano, juntar su cabeza a la mía, decirme cosas al oído y que me hacen reír, me manda mails o sms luego de vernos solo para decirme “me olvide decirte…” y casi siempre son tonterías que me gustan y me divierten. Cuando estamos solos, viendo TV en su casa o en la mía, me rasca la cabeza y, quien me conoce bien, sabe que eso me hace dormir. Él me dice “duerme, no te preocupes, yo velare tus sueños” pero hasta ahora no he dormido con él presente, creo que en parte siento algo de vergüenza hacerlo, no se, pero lo que si me gustaría, es despertar a su lado algún día.

¿Mal acostumbrándome? Si, creo que si.

Él estudia y trabaja, los fines de semana trabaja hasta tarde, y me jode que nunca podamos salir a una disco, a un bar, y amanecernos, él me dice que ya habrá tiempo, que no me ponga de mal humor, y empieza a cantar cualquier canción estúpida que me hacer reír y se me pasa el mal humor. Beto es así, puede su día estar cayéndose, pero siempre cree que las cosas mejoraran, yo soy así, pero creo que me gusta la idea de que alguien, algunas veces, me de ánimos.

¿Mal acostumbrándome? Si, creo que si.

He descubierto algo durante este mes que llevamos juntos… ¡soy celoso! Antes lo he sido, creo, pero ignoraba ese sentimiento, ahora, se me hace difícil. No quiero imaginarme a Beto encontrándose por casualidad con algún ‘ex’ o con “Meli”, la amiga que lo quiere no como amigo si no como algo más, y esto porque ella no sabe la verdad. ¡Ellos comparten clases! Y eso no me agrada. Él lo sabe, y me dice que no sea tonto. Él también es celoso, ya me lo demostró. Pero me siento extraño siendo yo el celoso. Al final, Beto me abraza y me dice ‘Kokito celoso’.

¿Mal acostumbrándome? Si, creo que si.

Él es el culpable de que me sienta extraño, de querer que amanezca rápido para volverlo a ver, de querer escuchar su voz, de sentir su cuerpo junto al mío, de desear besarlo, de agradecerle a alguien, a Dios, a la vida, la ‘suerte’, sea a quien sea por haber permitido que él y yo nos conociéramos y que desde el primer momento, sintiera, viendo esa sonrisa perfecta, que llegaríamos a estar juntos.

¿Mal acostumbrándome? Si, creo que si.

Es muy pronto para decir que ‘lo amo’, pero no es muy pronto para decir que lo quiero, y bastante. He aprendido mucho de él, no solo llevamos un mes como pareja, llevamos meses de conocernos, de ser amigos, de ser confidentes, de estar unidos por alguna razón inexplicable, por los gustos musicales que compartimos, por el amor al café, por el que preferimos el invierno antes que el verano, por muchas cosas que nos unen más.

¿Mal acostumbrándome? Si, creo que si.

Maldita Gripe. Navidad Anticipada

2009-11-11T22:14:00.001-08:00

Estoy resfriado, y eso no me gusta. Me pongo de mal humor, no puedo dormir, me duele la cabeza, el cuerpo y eso me jode. Tengo muy mal aspecto, me doy ‘asco’. Odio estar enfermo.

El martes cuando fui al trabajo, Paco (mi ‘jefecito’) me dijo “mañana no me vienes a trabajar, no quiero que nos contagies, te quedas en casa y te curas ¿entendiste?”, obviamente que yo gustoso de quedarme en casa y dormir hasta tarde, Paco anda un poco traumado por la mal llamada ‘gripe porcina’.

No pude dormir toda la noche, no podía respirar, daba vueltas y vueltas en mi cama, renegaba de haber tomado cosas heladas el fin de semana que había pasado. El sábado ultimo había ido al Lola, un amigo celebraba su cumpleaños y asistí, le dije a Beto para ir, pero los fines de semana suele trabajar hasta tarde, así que no me acompaño. Salí de la disco a las tres y tanto de la mañana, sentía que la garganta me dolía y estaba seca, mas de media hora parado bajo la llovizna limeña para tomar un taxi que me cobrara decentemente. Llegue a casa y abrí la refrigeradora, tome un delicioso refresco de maracuyá helado, al día siguiente, hartas gaseosas heladas y un frappuccino. El lunes ya estaba estornudando y con dolor de cabeza. Maldecía haber tomado cosas heladas todo el fin de semana.

El miércoles desperté peor, me di un baño y me senté en el sofá, dispuesto a ver televisión, pero no encontré nada interesente, me puse a ver videos musicales, pero todo me parecía aburrido, use la computadora por algunas horas, almorcé, luego mi mamá se fue a la casa de mi abuelita, mi hermana llego de su clase en la universidad, empezó a molestarme, y yo a ella, luego vino su enamorado, estábamos conversando cuando suena mi celular, era Beto.

- ¿Cómo estas? – me pregunto.
- Fregado – respondí de malas ganas.
- Me imagino… estoy yendo para tu casa.
- ¿Qué? ¿Para que?
- Quiero verte.
- ¡No! ¡Doy asco! No vengas.
- No seas tonto, quiero verte, no te veo desde el domingo.
- De verdad Beto, estoy más feo que de costumbre.
- Ya estoy cerca, si no me abres la puerta… soplare y soplare hasta que las paredes se derrumben y pueda entrar.

Mi hermana me miro sonriendo, su enamorado nos miro, como tratando de comprender que estaba pasando. Les dije “un amigo”. Mi hermana me volvió a sonreír. Él estaba más confundido.

Tocaron el intercomunicador, mi hermana atendió, “kOkO te buscan”. Baje casi corriendo, abrí la puerta y Beto estaba ahí, me dio un abrazo y me dijo que entrara al auto, así lo hice.

Subí al auto y me senté en el asiento del copiloto, en la bandeja de poner bebidas habían dos vasos del Starbucks, me sorprendió ver el color rojo de los vasos, ya habían salido los diseños navideños.

- Te traje chocolate caliente con un poco de canela y coco, espero este caliente.
- Gracias… ¿y tu que vas a tomar?
- Un simple café del día.
- Jajajaja… OK.
- No te veo más feo de lo normal.
- “GRACIAS” por eso.
- Te he extrañado Kokito.
- Y yo a ti.
- Debes de mejorarte, el domingo debemos de festejar nuestro primer mes.
- No creo que me dure mucho esta maldita gripe.

Conversamos un buen rato, haciendo algo de planes para el domingo, luego nos despedimos, él tenia que irse a su clase en la universidad, antes de entrar a la casa, Beto me dice “espera”, abre la puerta trasera del auto y saca una bolsa de papel, era del Starbucks, me lo dio con un “es para ti” y me lo entrego, abrí la bolsa y de su interior saque una taza navideña del Starbucks, una taza bien redonda de color verde, con la frase “Merry Christmas”, una taza navideña del Starbucks.

- Feliz Navidad Anticipada Kokito.

Lo abrace y le agradecí, era hermoso el detalle, Luego nos despedimos y subí con mi regalo, mi hermana estaba en la cocina, le enseñe lo que me había regalado Beto, me pregunto que era Beto de mi, le dije que éramos pareja, estaba contenta. Pero ahora venia la gran pregunta ¿Qué diré cuando mi mamá me pregunte por esta taza? Mi hermana me respondió “me gustaría decirle que yo te lo regale, pero sabrá que eso no es cierto, así que solo te quedan 2 opciones, escondes la taza y finges en diciembre que te lo acabas de comprar o… le dices la verdad”.

PD: Si! Soy Adicto al Starbucks!

HALLOWEEN

2009-10-29T23:27:00.000-07:00

Ya mañana es Halloween, fiesta ‘mundana’ traída de ‘gringolandia’. Fecha que me divierte en realidad, no lo festejo, lo que me gusta de estas fechas es que puedo salir a las calles con mis amigos o mi hermana (en el caso de que mis amigos ya tengan juerga asegurada y yo no, más triste). En fin, a como iba, me gusta salir por las noches y ver a los cientos de niños disfrazados por las calles, al menos por mi barrio veo mucho de esto, incluso tocan las puertas y te piden dulces y todo (ya me siento en ‘gringolandia’) es divertido, pero también amerita ver una buena peli o contar historias, eso era lo que hacíamos mis primos y yo en estas fechas, cuando éramos chibolos (10 a 13 años).

Recuerdo una noche, cuando yo tenia 16 años, habíamos quedado en ir todos a la casa de mis abuelitos en el distrito de La Punta (siempre ha sido y será nuestro punto de reunión), mis primos (Rich. Ev. Dan. Ale. Jul. Kia. y Yo) habíamos planeado pasar la mejor noche de brujas de nuestras vidas (entusiasmados como nunca).

Nuestros planes:
- llegar a la casa a eso de las 5pm.
- Arreglar la sala, es decir, desocuparla para hacer nuestro ‘campamento’.
- Alquilar la película de terror.
- Comprar papitas fritas, canchita, gaseosas, y los dulces que podamos conseguir. Y poner nuestras caras de tristes para que nuestra abuelita nos prepare pollo frito con papas.
- A las 7pm salir a la calle, los más pequeños (Ale. Jul. Kia) se disfrazarían de lo que habían planeado.
- A las 9pm estaríamos en casa y veríamos la peli de terror “El Exorcista”.
- Luego de terminar la peli, contaríamos cuentos.
- Y todos dormiríamos en la sala.

Créanme que todo lo hacíamos como lo planeábamos, claro que agregándole chistes, bromas pesadas, dizque ruidos extraños que escuchábamos, sombras que nunca habíamos visto pero que hacían que la noche sea mas que entretenida.

Y mi abuelito nos contaba historias de su pueblo, “El alma en pena de los cañaverales”, “La Llorona”, “La Bruja de Caucato” “El hacendado que vendió su alma al diablo”… historias que ahora ni miedo me dan jajajaja… y siempre mi abuelita diciéndole “cholito, cuidado que asustas a los chicos” y nosotros respondiendo “¡no mamá Pepa esta bien”.

Días que recuerdo y que me hacen reír. Éramos tan tontos, cada vez que lo contamos entre nosotros, nos burlamos y nos solemos decir “¡que estupideces hacíamos! ¡y era emocionante para nosotros!”. Pues si, eran tonterías de niños, pero tonterías que nos divertían y que nos unían. Días que no volverán. Ahora cada uno ve a que fiesta asistir, o hacer otros planes.

En mi caso, no suelo ir a fiestas, esa noche siempre para repleta de gente, así que prefiero, como conté líneas arriba, salir y ver a los niños disfrazados, me parece divertido. En algunos lugares hacen shows y tocan grupos. Algo relax para ese día.

Y para terminar este post algo improvisado, contare cuales son mis miedos más ‘miedosos’:

Me da terror de solo pensar que alguien me puede obligar a entrar a una cueva. Entre a una hace años, cuando era mas chibolito, y créanme que no fue buena, desde entonces, tengo miedo a las cuevas.
Le tengo miedo a toda clase de roedor. Ratón, rata, murciélago, ardilla (una vez me mordió una). Juro que cuando veo alguno de esos animales me quedo paralizado.
No me gustan los lugares abandonados, me dan ‘miedito’. Hace unos años atrás recorrí un “pueblo fantasma” en el norte del país, en Sechura, hay un lugar que se llama “Chilluyache” (creo que así se escribe). Si bien, fue emocionante, no lo es cuando llega a oscurecer (historia que contar en un próximo post).
La única película que me hace temblar y que yo, todo masoquista la veo para estas fechas (tengo el DVD especial, el doble y ¡original!) es “El Exorcista”.
Me da miedo imaginar que puedo despertar en la madrugada y ver algún insecto en mi cara o en mi cuerpo (cucaracha, araña, cien pies, moscas grandes, etc.). Por eso roseo insecticida en mi cuarto y sala todas las semanas, por las dudas.
Suelo levantarme en la madrugada y salir a la sala para mirar por la ventana que da a la calle, todo normal, pero cuando voy de regreso a mi cuarto, me da miedo voltear, y no se por que jejejeje… pero me da miedo.
Nunca he conducido en carretera hacia alguna provincia, pero no me gustaría hacerlo nunca, me han contado cada cosa, que mejor no arriesgarme, por eso cuando viajo, prefiero hacerlo en un bus interprovincial.
Me dan miedo las calles desiertas y oscuras. Reconozco que cuando he ido a dejar alguna amiga luego de una juerga (y que vive casi cerca), tomo un taxi. Nica camino.
Los cementerios, he ido muchas veces porque me gusta fotografiar en esos lugares, salen muy buenas fotos, pero por el ‘pabellón’ (no estoy seguro de este termino, pero en fin) de niños, es ¡horrible!, por experiencia lo digo.
No me gustan y me dan miedo las iglesias católicas, ver esas imágenes me da miedo. Las otras iglesias o templos de otras religiones no he entrado. Así que no se como serán.
Me da miedo pensar que puedo ir obligado (digamos, pagar una deuda), a una fiesta cumbiambera, chichera. Jajajajaja… ya se me acabaron los miedos. Creo.

Creo que es el post más hueco que he escrito durante estos 6 meses de existencia de mi sencillo blog. Bueno, suele pasar.

¿y el día de la canción criolla?... bueno, yo lo celebro en fiestas patrias jejeje..

YO & YO

2009-10-16T16:47:00.000-07:00

Estoy feliz
¿Por qué?
Porque estoy enamorado
¿Enamorado? ¿De quien?
De Beto
¿Quién es Beto?
El chico del Starbucks
¿El de la cafetería?
Si… y desde el primer día que lo vi me enamore
No jodas! Como te vas a enamorar a primera vista ¡eso no pasa nunca!
A mi me paso… y lo quiero
¿Es una broma? Mira que tampoco te puedes ilusionar de cualquiera.
Él no es cualquiera y mucho menos es una simple ilusión… es Beto, el chico que quiero.
No se que mas puedo decirte, no soy muy bueno para estas cosas.
Mejor no digas nada y dame un abrazo… de esos que me gustan, ya sabes cuales son.
¿Los azules? Pero si ya tienes quien te de esos y muchos más.
Eres mi amigo ¿no?
Si ¡claro que si!
Entonces quiero que sepas que siempre voy a querer un abrazo tuyo.

Hoy que escuche a Beto diciendo todo eso, debo de reconocer que te quiere
¿Dudabas de que me quiera?
Para ser sincero… si. Ya te han lastimado mucho y aunque me salgas con que el pasado es el pasado… se que…
Escúchame. Beto es mi presente y es mi futuro, no se por cuanto tiempo, pero es mi futuro y espero que lo sea por mucho tiempo.
Ve despacio esta vez ¿si? No se si pueda seguir sacando fuerzas para consolarte y para andar mostrándote el lado bueno de las cosas.
Ya no soy un chiquillo kOkO, y esta vez no le estas viendo el lado bueno.
Pero siempre sueles tropezar con la misma piedra kOkO. No creas que me quejo, no es eso… solo que has estado de lo más tranquilo y empezar con una relación… es complicado.
Beto no es una piedra en mi camino… lo se.
¿Tan seguro de eso?
Segurísimo
Veo que tendré que acostumbrarme a escuchar esas tonterías por un buen tiempo.
Jajaja… si, tienes que acostumbrarte.
Bueno. Si eres feliz, yo lo seré.

HACE MUCHO TIEMPO SOLIAMOS SER AMIGOS, PERO…

2009-10-06T19:39:00.000-07:00

Una tarde gris cualquiera del año 2005

- ¿Eres gay?...

Su voz sonaba extraña, lamente haberle dicho que era gay, pero quería ser sincero con él, sentía que tenia que serlo, sus bellos ojos celestes ya no brillaban como antes, ya no podía ver esos dientes blancos cuando sonreía, ahora el estaba serio, lo mire deseando encontrar una sonrisa oculta entre toda esa expresión seria.

- Parece que eso te incomoda FM ¿o me equivoco?
- Es que… no se. Es complicado para mí.
- ¿Por qué es complicado?
- ¿y por que me lo has dicho?
- Porque eres mi amigo y quiero ser sincero contigo
- ¿Sincero? Ja! Lo que creo es que solo quieres burlarte de mí.
- ¡¿Qué?! ¿burlarme yo de ti? ¡no!
- Sabes que pertenezco a un grupo cristiano y lo haces para ver mi reacción.
- ¡Claro que no! Soy 100% sincero contigo… soy gay
- ¡Cállate!
- Que idiota que te pones cuando te encierras en tus ideas
- ¿Idiota yo? Eres tú el idiota. Crees que haces bien andar gritándolo a los cuatro vientos ¿te sientes orgulloso de ‘ser lo que eres’?
- No tengo porque sentirme avergonzado… pensé que seria mejor ser sincero contigo, eres mi amigo y te quiero. Pero ahora me arrepiento de haberte dicho la verdad. No eres un verdadero amigo.
- ¿y crees que me muero por ser amigo de un… de alguien como tú?

FM se alejo de aquel lugar donde minutos antes andábamos riendo y burlándonos de nosotros mismo, alucinando como serian las cosas si decidíamos cambiar nuestras maneras de ser, nuestras ideas “nos alucinarían locos, pero eso es lo gracioso… como dicen kOkO: los locos son los que se atreven a cambiar el mundo”. Palabras… solo palabras.

Una tarde gris cualquiera del año 2009

- kOkO – decía Paco – él es el encargado de verificar y de proporcionarnos las ideas y de cómo quieren que se hagan las fotos. El es FM. FM él es kOkO.
- ¡hola kOkO! – después de años, volví a ver esa sonrisa que siempre me había gustado.
- ¿se conocen? – pregunto Paco.
- No – respondí rápidamente – primera vez que nos vemos. Hola.

[DIAS NEGROS]

2009-09-25T06:51:00.000-07:00

Es difícil afrontar una perdida tan grande en la vida. Es doloroso y a veces, por mas que uno se quiera hacer el fuerte, llega el momento en que sientes que tu mundo se paraliza y no sabes como actuar, ya no puedes seguir fingiendo y corres a meterte a un lugar donde nadie pueda oírte ni verte, y lloras por esa persona a quien amaste y quien te dio muchas alegrías.

El lunes 21 de este mes, a las 11:20 de la mañana, mi abuelito murió, más de un mes internado, postrado en una cama de hospital, sin moverse ni hablar, era triste y doloroso verlo de esa manera, mi abuelito – o como todos los nietos le decíamos “papito Félix” – siempre ha sido un hombre fuerte, tuvo el coraje de criar junto a mi abuelita siete mujeres, la sudo bien para mantener un hogar, los nietos mayores disfrutamos de verlo bailar y silbar, de levantarse temprano para preparar el desayuno a los nietos cuando nos quedábamos un fin de semana en su casa, él nos hacia los camiones de madera para poder jugar, las hamacas donde nos echábamos a descansar en el patio, nos contaba historias de su pueblo, le gustaba madrugar, a eso de las 4 de la tarde siempre le provocaba comer un pan con aceitunas o queso, en navidad, nos cantaba villancicos, nos contaba sobre sus navidades, fue huérfano a los 7 años, a los 9 dejo su hogar y se fue con su hermano menor de su casa por los malos tratos que les daban la nueva pareja de su padre, y se independizo, dejo el colegio y empezó a trabajar, nos contaba como conquisto a mi abuelita “sentados cerca de la acequia, tu abuelita estaba con la china Irene, yo la miraba y le sonreía, pero tu ‘mamá Josefa’ ni caso me hacia, entonces yo agarraba algunas piedritas y las tiraba al agua, caían cerca a ella y lograba que Josefa me mirara y me sonriera, así empecé a enamorarla”.

Una tarde, hace más de 3 años, un primo en broma le dijo que yo era gay, mi abuelito me miro y con una voz calmada dijo “¿y eso que tiene de malo? Ser gay no es malo… malo seria que fuera fumón o ratero…” sentí que lo amaba más que nunca, pero no me atreví a decirle la verdad. Mi papito Félix le gustaba que se sentaran con él y que le contemos nuestras cosas, lo hacíamos cuando éramos pequeños, cuando fuimos creciendo, las cosas cambiaron, ya no teníamos tiempo de estar con él, hasta sentíamos que era algo aburrido estar yendo casi a diario. Era egoísmo, o tal vez no.

Hace unas semanas, cuando ingrese a la habitación a verlo, tenia los ojos abiertos, él ya no veía, había perdido la visión por completo, le dije que lo amaba, que lo quería y que me perdonara, sus lagrimas cayeron, se las seque y le di un beso “papito… te quiero, y no quiero ocultarte mis cosas… soy gay papito Félix” él me dio un ligero apretón en mi mano derecha y sonrío, me sentí mejor.

El domingo 20 fui a verlo, no se movía, ni nada, le hablaba, sabia que me escuchaba, al menos eso creo, los minutos que me dieron para estar con él fueron cortísimo, le dije que iría a visitarlo al día siguiente, cuando estaba saliendo, sentí la sensación de regresar a su lado y así lo hice, le di un beso en su frente y le dije una vez más que lo quería, y me fui.

Lunes 21; 11:44 de la mañana:

“¿alo?” “kOkO… ¿estas trabajando?” “¿Dónde mas puedo estar tonta?... ¿Qué sucede? ¿Por qué te escucho extraña?” “mi papito Félix” “¿Qué tiene?” “él ha muerto… se nos fue”.

Corte la llamada y me quede en silencio.

En el cementerio, antes de que sea enterrado, me acerque al ataúd y en voz baja, le agradecí: “gracias por haberme dado la madre que tengo, gracias por haber sido el primero en llamarme kOkO aunque mi nombre no sea Jorge, gracias por haberme hecho mis cometas cuando mi padre tenia que viajar por trabajo y yo necesitaba divertirme, gracias por ‘los días feriados’ que tu concretabas cuando llegabas a mi casa y no íbamos a clases para quedarnos juntos, gracias por los camiones de madera, gracias por apoyarme cuando mi mamá no me quería dar permiso para que saliera, gracias por quererme como soy, gracias por ser como eres… gracias”.

Hoy espero que estas letras reflejen el cariño prolongado para toda la vida, y aunque no nos podamos dar un abrazo infinito sé que no es impedimento para decirte que te quiero y que siempre vas a estar conmigo. Palabras que nunca leerás y nunca escucharas.

EL CHICO DE LOS CÓMICS (FINAL)

2009-09-03T16:07:00.000-07:00

“el chico de los cómics” negó un par de veces mas que sea gay, no le creí, no se porque, pero no creí en sus respuestas, y como no quería caer mal, no lo acose con tantas preguntas. Pero él parecía interesado ante mi confesión, me hizo preguntas casi típicas en estos casos “¿desde cuando eres gay?” “¿tus viejos lo saben?”.

Luego de haberle respondido casi todas sus preguntas, invente que tenía cosas que hacer y me despedí del chico. Salí de su casa jurándome que él me había mentido, pero ya se daría la oportunidad de saber la verdad. De alguna manera.

Volví a ver al chico días después, ya no en su casa, si no en la calle. Aun no había terminado de leer todos los números que le había prestado, le dije que lo leyera tranquilo, que ya luego me los entregara, pero que eso si, me los cuidara muy bien.

Días después, recibí un sms de “el chico de los cómics”:

“kokito como estas? ya termine con los cómics. kieres q te los lleve o vienes a recogerlos? responde ha XD”

“yo voy, dime a q hora puedo pasar”

“si kieres ahora, no hay nadie en casa”

“ok, voy para allá”

Veinte minutos después, ya estaba en su casa, en su sala me saludo su perro “el cachetón”, muy tierno por cierto, solo que tiene la carita de malo, conversamos sobre lo que habíamos hecho durante los días que no nos habíamos visto, me contó algunos problemas que tuvo durante esos días con sus padres, trate de “aconsejarle” y como que le importo poco, solo le importaba su rebeldía. Guarde los cómics en mi mochila y me dispuse a despedirme, me detuvo contándome que había conseguido unos DVDs de Batman en formato anime, me los ofreció y yo acepte, “entonces ven, subamos a mi cuarto para que veas otras cosas”.

Juro que eso fue más que mandado de su parte, mi mente empezó a pensar en mil posibilidades de lo que podría pasar, estábamos solos, mi mente cochina pensó en todo, pero el chico parecía estar de lo mas tranquilo, aun tenia la duda de que en realidad sea gay, pero también estaba la posibilidad de que no lo sea, y si hacia algo “malo” este me tomaría por un “depravado”, y lo que menos quería era dar una mala imagen.

- Mejor no. Ve tu solo y yo te espero aquí – le dije
- ¿Por qué?
- No quiero invadir tu privacidad, un cuarto es privado – que respuesta más tonta
- OK… es eso, o ¿tienes miedo?
- ¿miedo? ¿a que le tendría miedo?
- N-no se… solo digo – dudo en decir más
- ¿estas tratando de jugar chico?

Me dio esa impresión, pero yo no quería jugar con un niño, ya no me cabía la menor duda de que “mi chico de los cómics” si era gay, su forma de actuar me lo dijo, agarre mi mochila y me despedí, pero antes de salir de su casa le dije “lastima que seas muy niño”.

Luego de aquel día, nos hemos vuelto a ver, intente una vez más que me dijera que si era gay, pero solo obtuve como respuesta “ni yo se que soy”, y no es que yo quiera “sacarlo del closet” de cualquier forma, solo que tengo esa curiosidad, curiosidad que desde aquella tarde en su casa esta casi al 90% confirmada. Todo a su tiempo, el chico es lindo y no perderé su amistad de una manera tan tonta, lastima que sea tan menor que yo. No estoy para “cuidar ni enseñar”.

EL CHICO DE LOS CÓMICS

2009-08-16T15:10:00.001-07:00

- Señora, buenos días, me da el comercio, el trome y el cómics de “Civil Wars” porfa.
- Muy buenos días joven… aquí esta
- Cóbrese – le entrego el dinero
- Aquí esta su vuelto, gracias.
- Gracias – guardo las monedas en el bolsillo de mi pantalón y doy media vuelta, de regreso a casa.

Mientras caminaba, iba leyendo los titulares del comercio, lectura que fue interrumpida por un “¿coleccionas los cómics?”. A mi derecha estaba un chico que caminaba a mi ritmo, sonreí y le respondí que si, que los colecciono desde que salieron con el Perú.21 y desde antes cuando los conseguía en algún quiosco de periódico.

“yo también los colecciono, pero no he podido seguir todos los títulos que han salido, por ejemplo, me perdí la edición especial de Spiderman, luego me perdí también la de Wolverine y la saga de Batman ‘una muerte en la familia’…”

Mientras me decía todo eso, pensaba “de hecho que es menor que yo, habla sin parar, fácil y es chibolo, su cara me lo dice, pero ¿Dónde vive? Nunca antes lo había visto, bueno, en el barrio últimamente hay gente nueva, y mas ahora que han hecho condominios por todos lados, es difícil que conozca a todos los nuevos”.

- si deseas te puedo prestar los números que te has perdido, así te pones al día y sigues normal - dije sonriendo
- ¿harías eso? - parecía sorprendido y emocionado
- ¡claro! Solo me dices donde vives y te los llevo
- Yo vivo a unas tres cuadras de donde tu vives
- ¿conoces donde vivo?
- Si, te he visto salir al parque antes con un perrito blanco, yo salgo con un perro grande, uno con unos cachetotes… un boxer.
- ¿“el cachetón” es tu perro?
- ¡ya te acordaste!
- Si, pero del perro… lo que pasa es que mi perrito siempre le ha tenido una bronca al tuyo, y no se el porqué, creo que nunca se ha llevado bien con los grandes por el hecho de ser chato el pobre… pero de ti no me acuerdo ¿no era un señor el que lo sacaba?
- Es mi papá, bueno… ¿entonces si me prestas los cómics?
- Ya te dije que si, hoy en la tarde te los llevo, pero me gustaría saber en si cuales son los que te faltan, para no ir cargado con todos, ya sabes, pesan…
- OK. Hacemos lo siguiente, dame tu cel, te llamo y te aviso.
- Chévere.

Luego de intercambiar números de celular y de presentarnos, me mostró cual era su casa. Nos despedimos, esperaría entonces por la llamada del chico de los cómics para volverlo a ver.

- ¿alo? – respondí el celular
- Hola kOkO soy “el chico del cómic”…
- ¡Hola! ¿ya tienes los números que te faltan?
- Si claro, es toda la saga de “una muerte en la familia”, el de Spiderman cuando conoce a Barack Obama y del atentado del 11 de septiembre, por ahora, eso es todo.
- OK. Bueno. Entonces los busco y te los llevo en un par de horas ¿Qué dices?
- ¡chévere! Te espero entonces.

Con calma busque en el cajón del escritorio de mi habitación los cómics que el chico necesita, los guarde con cuidado en mi mochila, temiendo que se arruguen y espere una hora prudente para llevárselo.

- tanto tiempo viviendo aquí y no sabia q tenia a un chico que le gustara los cómics como a mi – (es verdad, siempre mis amigos se ríen cuando me ven leyendo los cómics).
- Oye kOkO… ¿tu crees que Batman y Robin en realidad sean gays?
- ¿Por qué la pregunta?
- Siempre he oído eso… y no se, me da curiosidad
- ¿y tú que crees?
- No se en verdad, fácil que si. Se que son solo dibujos, pero los siento tan llenos de vida, que siempre creo que en realidad existen.
- ¿eres homofóbico?
- ¡no! Para nada.
- Umm... yo creo que si son gays.
- ¿de verdad?
- Si. Hacen la pareja perfecta. Batman un hombre maduro y con dinero, sin muchas ganas de vivir en realidad, le importa poco morir, siempre arriesgando su vida, además de ser un hombre algo amargado, mientras que Robin es un jovencito inmaduro deseoso de aprender y de ser protegido por el hombre quien le da todo lo que el quiere y busca. Y encima se encierran por horas en una cueva, los dos solos… eso hace dudar.
- Pero Bruce (el verdadero nombre de Batman), adopto a Robin. Vendrían a ser como padre e hijo.
- Entonces es una relación incestuosa.
- ¿lo crees?
- Tu lo has dicho, claro que no con esa palabra exactamente. Pero lo es ¿o no?
- Bueno… si. Imagino que si…
- A todo esto chico ¿Cuántos años tienes?
- 18 años ¿y tú?
- Vaya, “lo sospeche desde un principio”.
- Jajajaja… ¿y tu cuantos años tienes?
- 25 años. Ya estoy tío.
- ¡no! ¡nada de nada!
- Volviendo a lo de Batman y Robin. Es como si tú y yo fuésemos pareja. Yo el hombre murciélago y tu el chico maravilla.
- Pero tu no eres tío como si lo es Bruce.
- ¿estarías con un hombre mayor? ¿uno como Bruce?
- No lo se… no lo creo.
- Entonces eres gay ¿verdad?
- ¿yo?… No nada de eso
- Yo si lo soy.
..........

LA RUTINA

2009-08-05T12:47:00.000-07:00

*[Este es un mail que escribí para un amigo del extranjero.]*

Contrariamente a lo que algunos piensan, la rutina no es mala. La rutina te da una suerte de seguridad, una especie de "tierra firme" sobre la cual caminar: hacer las mismas cosas todos los días (o todas las semanas) se convierte en algo a lo que puedes aferrarte cuando necesitas estar en tu propio mundo. Además, la rutina te libera del "¿y ahora qué?" inevitable cuando no tienes nada que hacer en este momento y nada que hacer en el momento que sigue a este. La rutina no tiene por qué parecer rutina, porque si la tomamos como un esquema de cosas que hacemos todos los días (o todas las semanas o todos los meses) podemos convertirla en una suerte de grilla lo suficientemente amplia como para permitir opciones, lo que nos pondría frente a una "rutina variada" que no parece tan rutinaria a menos que se preste mucha atención, y que incluso permite cierto grado de espontaneidad que depende de cuán variada sea la rutina (¿me enredé?)

Despierto, me baño, desayuno, converso con mi mamá, leo rápidamente el periódico, subo al auto y me voy al trabajo, luego almuerzo, converso con unos amigos, escucho música, leo lo que tenga cerca y escribo lo que se me viene a la mente, compro un frappuccino, llego a casa, le doy un besote a mi mamá, converso con ella y con mi hermana, ceno, duermo. Reviso el e-mail todos los días, uso el MSN y el facebook. Si no se nada de algunos amigos, los llamo o les mando mensajes de texto. Si tengo ganas monto bicicleta. Si tengo clases, voy al instituto por la noche. Si tengo plata, compro películas y/o CDS. Si la inspiración aparece, dibujo algo. Si los tiempos libres coinciden, veo a mis amigos. Si mi grupo de amigos tiene tiempo y ganas, salimos a "latear".

Esa es mi rutina de todos los días, con las pequeñas opciones que le dan variedad, sin incluir que si tengo ganas de hacer alguna cosa distinta, la hago. Rutinario. Estable. Yo.

Y bueno, este ha sido mi pequeño elogio a la rutina. Ahora vuelvo a mi rutinaria y estable vida.

LA VIDA TIENE UNA FORMA GRACIOSA DE MOLESTARTE

2009-08-02T22:04:00.000-07:00

“La vida tiene una forma graciosa de molestar
Cuando crees que todo esta saliendo bien,
Y todo esta saliendo perfecto…”

Alanis Morissette

- ¡voy a ser papá!

¿Papá? ¡wow! No se como expresar lo que sentí, creo que me alegre por EL, no lo se, ahora lo veo ya más maduro, pero claro, si tiene ya 30 años, es un hombre en todo. Llevaba ese día la barba algo crecida, lo felicite y fingí una alegría que no sentía.

- eres el primero en saberlo.

¿El primero? No le creí, era imposible, según EL, ni sus padres lo sabían, pero agradecí el “gesto”, se me dio por preguntarle cuanto tiempo llevaba ELLA de embarazo, siete semanas de gestación. Volví a sonreír tratando de disimular mi nerviosismo y no entendía (hasta ahora no entiendo) el porque me puse nervioso.

- ahora conviviré con ELLA. Formaremos un hogar.

"Creo que en estos casos es lo ideal, ¿no?" fue mi respuesta, EL opino lo mismo y se despeino un poco, miro hacia otro lado y en voz baja, para que nadie que pasara cerca a nosotros escuchara lo que me iba a decir.

- ¿de verdad te alegras que vaya a ser papá?

¿Por qué no tendría que alegrarme? Le pregunte. EL volvió a sonreír y no dijimos más.

Luego nos despedimos.

¿Un hijo? Vaya, eso si que es… ¿bueno? Imagino que para EL lo es, en realidad, ahora no se que pensar sobre eso. En fin, como dicen, el pasado es el pasado, EL ahora ya decidió su vida y solo le deseo lo mejor. ¿Debí de haberle dado un abrazo? No, no lo creo, no se como hubiera actuado si sentía de nuevo su cuerpo junto al mío, tan cerca, tan juntos.

… pero aun así no puedo evitar sentirme extraño. Y me odio por eso.

*Escrito en mi diario el día 21 de julio del presente año.

ES UN DIA GRIS

2009-07-26T21:30:00.000-07:00

“Por ahora no hay nada que podamos hacer,
Relájate, tómalo con calma,
Cúlpame o cúlpate.”

MIKA

Hoy en un día nublado y con lluvia, es decir un día perfecto.

O tal vez no. Tiene algo de particular:

Es un día gris.

Es un día gris porque todo lo que se ve parece de ese color, ni los amarillos, ni los rojos ni los verdes producen ningún efecto. Es un día gris porque el leve sol parece no calentar. Es un día gris, justo como la ciudad.

Es un día que poco a poco va terminando con la imaginación, puesto que ya nada sorprende. Sólo algunas cosas asustan y al mismo tiempo pareciera que todo lo feliz se ha dejado lejos.

Es un día gris cuando te das cuenta de que nada de lo que haces, lo haces porque de verdad lo deseas, sólo has sido empujado a ello. Cuando lo que ves a tu alrededor no es más que una mancha borrosa de infinitas repeticiones sin ningún sentido o siquiera fin. Cuando lo que escuchas no es más que un ruido en el que no se distinguen los sonidos. Cuando lo que sientes no es más que plástico, metal o concreto. Cuando lo que respiras es sólo humo casi invisible homogenizado con el aire. Cuando lo que pruebas no es más que el sabor de lo falso y pretencioso.

Es un día gris cuando lo que piensas no es más que un absurdo. Cuando tu rostro ya no es capaz de expresar nada concreto más que cansancio y fastidio. Cuando ya te no puedes quitar ni la máscara, ni el disfraz, porque se han amoldado a tu cuerpo. Cuando ya no te permites sentir. Cuando lo que quieres sólo son ilusiones como la luna. Cuando tú voz sólo se escucha en tu silencio. Cuando te das cuenta de que ya eres una sombra más de las que vagan en las calles, un número, unas letras, una estadística, un fantasma, un camaleón…

Es un día gris cuando descubres que a los niños se les roba la infancia con ideas modernas, con el deseo de sólo competir y ser “el mejor”. Pero es más gris aún cuando te das cuenta que está pasando con tu vida lo mismo, sólo que en otro lugar y en otro tiempo. Alcanzas a esbozar una sonrisa irónica al pensar con tristeza que fuiste como un niño que añoró lo que ahora eres, y que ahora eres un adulto que añora lo que de niño despreciaste.

Es un día gris cuando sólo continuas por continuar. Sin ningún motivo que tú hayas creado y no uno que te haya creado la sociedad. Es un día gris por pensar en el momento en el que dejaste de estudiar por el deseo de saber y eso lo convertiste en el deseo de tener. Es triste pensar que la meta más próxima sea el dinero y con ello el “poder”. Un poder sin significado, puesto que nunca te dará lo que verdaderamente deseas. Si es que alguna vez sinceramente deseaste. Es triste que te vendas a una realidad que lo único que hace es quitarte, para que con ello mueras en el intento de recuperar lo que una vez fue y que ya nunca regresará o tan solo se repetirá.

En fin, sólo puedo decir: Es un día gris cuando se ha perdido la esperanza...

UN LUGAR SECRETO

2009-06-28T16:22:00.000-07:00

"I was young then, but I remember when

I'd need to hide away.

I had a secret place I'd go

Where I could just be on my own

and I didn't feel afraid."

Dean Geyer

Cuando era niño y sentía miedo, recuerdo que solía correr hacia mi habitación y me metía bajo las frazadas y me tapaba de pies a cabeza, recuerdo bien cuando mi mamá o mi papá me veían hacer eso, entraban lentamente y se sentaban junto a mi y, tiernamente me acariciaban, logrando que poco a poco vaya destapándome y al escuchar sus tiernas voces, me echaba a sus brazos.

Cuando entre a la pubertad y antes de mudarme de mi primera casa, temía por algo que había hecho en el colegio o simplemente, quería estar solo, huir de la realidad y no tener a nadie cerca, caminaba hacia el malecón de La Punta y saltaba la cerca y me metía a la orilla del mar, había una roca enorme, era un poco difícil llegar hasta ella, claro que si no tenias experiencia, me sentaba sobre ella y me encantaba oír el mar, las gaviotas, sentir el aire y la brisa del lugar, disfrutaba de esa soledad. Y cuando se hacia tarde, con el frío en mis mejillas y la nariz helada, me iba a casa.

En la adolescencia y estrenando nuevo barrio y nueva casa, sentía la necesidad de huir de las cosas que me pasaban por la cabeza, los temores normales de la edad, el miedo del primer sentimiento extraño hacia aquel primer amor, caminaba hasta uno de mis parques favoritos y me sentaba al pie de un árbol, el mas grande de ese lugar, rodeado de arbustos pequeños, y de los hermosos y pequeños “dientes de león”. Si bien no es un lugar tan secreto, ya que la gente pasa y te mira con facilidad, para mi lo fue por mucho tiempo, me sentaba y veía a la gente pasar, cada uno con rostros y gestos distintos, trataba de descubrir lo que andaban pensando, veía a los perros pasear y jugar entre ellos, algunos se acercaban con la intención de que los acariciara y otros con ganas de orinar, los ahuyentaba y permanecía sentado viendo la vida seguir su camino.

Ahora, cuando necesito pensar y relajarme, suelo caminar desde donde estudio (y suelo trabajar) hasta el malecón de Miraflores, me detengo en uno de sus acantilados y observo el inmenso mar, las palmeras le dan un marco natural a la escena. Es una forma de pensar y aclarar mis ideas, mis temores y de recargar fuerzas.

Siento que ahora no busco un lugar secreto donde esconderme, en realidad, ya no deseo esconderme. Deseo ser descubierto, exponerme y vivir. Creo que ya aprendí a vivir con mis temores y con todas esas creencias. Y si necesitara un lugar secreto, ese lugar seria en los brazos de alguien especial.

Un día hablare y tendré menos miedo…

TODO CAMBIA

2009-06-11T19:25:00.000-07:00

"El miedo es una droga poderosa,

que una vez superada piensas

que puedes hacer cualquier cosa."

Björk

Todo cambia,
cada día es diferente al anterior,
cada día soy diferente a como era ayer...

Los cambios no suelen ser malos...
porque en definitiva,
ser mejor equivale a haber cambiado muchas veces.

La vida de cada persona es un camino hacia sí mismo;
el ensayo de un camino, el boceto de un sendero,
en este tiempo hay muchas etapas,
unas malas y otras buenas que nos ayudan a crecer.

Pero por muy mal que parezca estar a veces,
la lluvia ligera suele tener larga duración
pero las grandes tempestades son repentinas
y siempre hay que mirar hacia atrás para darse cuenta de muchas cosas.

"Estaba furioso de no tener zapatos, entonces encontré a un hombre que no tenía pies, y me sentí contento de mí mismo."

Cuando todo parece ir mal, cuándo el dolor
y el vacío se adueñan de uno,
cuando se pierde la esperanza y solo quedan los llantos,
SIEMPRE hay algo que hace que lo negro se vuelva gris,
que las lágrimas se transformen en sonrisas,
que los ojos brillen de nuevo....

porque NUNCA llueve eternamente.
... NUNCA.

SIEMPRE EN MI MENTE

2009-06-02T14:10:00.000-07:00

"Tal vez no te he tratado. Tan bien como debería

Tal vez no te he amado. Tanto como debería

Cosas pequeñas que tendría que haber dicho y hecho

Simplemente nunca me tomé el tiempo"

Elvis Presley

Dody

27 de julio de 1997

7 de junio de 2008

[Escrito el domingo 8 de junio de 2008 en mi diario personal]

Te fuiste y era temprano aún, porque siempre hubiese sido pronto para dejar de disfrutar de tu amor, de tus travesuras y de tu compañía. Te fuiste pero dejaste tanto amor en las personas que tuvimos la dicha de vivir contigo estos once años.
No comprendo ni como fue que te fuiste de mi lado, era un día de lo mas normal, al empezar el día, te salude como de costumbre, me meneaste la cola y, como ya no veías, usaste el olfato para acercarte a mi, la mañana transcurrió sin novedad alguna, al medio día, te cargue en mis brazos y bajamos para irnos a la casa de los abuelos, íbamos a pasar la tarde en familia como casi siempre, al llegar, note que no tenias ánimos de caminar, te insistí a que entraras, tal vez debí de percatarme que algo andaba mal contigo, pero como suelo ser tonto, ignore aquella señal. Buscabas agua para tomar, llene tu fuente con agua y bebiste, parecías sediento, minuto después, empezaste a sangrar, me dio pena verte, habías sangrado antes, pero nunca de ese modo, lo malo era que el sangrado no paraba, decidimos llevarte a la veterinaria, todo el camino le pedí a Dios que no permitiera que tuvieras algo malo, que al atardecer te tengamos en casa de nuevo, de rato en rato volteaba la vista hacia el asiento trasero, y te veía acostado sobre mi casaca sangrando. ¿Qué era lo que te estaba pasando? Te jure que todo estaría bien, que no sintieras miedo, pero el miedo se había ya apoderado de mí.
Cuando te cargue para entrar a la veterinaria, tiraste la cabecita hacia atrás, pensé lo peor, entramos rápidamente al consultorio de emergencia, te pusieron suero, el doctor te miro y me dijo que te veía muy mal, temía que dijera algo malo, tendido en la camilla, ya habías hecho un charco de sangre, trate de limpiarte, nunca te había gustado estar sucio, me miraste, no se si me veías, pero movías tu cabecita hacia donde yo estaba, tal vez seguías mi respiración y mi susurro, te dije que todo saldría bien, sabia que tenias miedo de estar en la veterinaria y se que si hubieses tenido fuerzas, hubieras escondido tu cabecita entre mis brazos, como siempre lo hacías cuando llegábamos a tu chequeo, así no veías al doctor y – supongo yo – evitarías que el doctor te viera.
El doctor me dijo que ya nada podían hacer por ti, que ni una transfusión de sangre haría que te mejoraras, me dijo que estabas sufriendo, y que lo mejor para ti era la eutanasia. El mundo se paralizo para mi, ¿Cómo decidir algo tan doloroso? te acaricie y te pedí que me perdonaras, que no pensaras que lo hacia para librarme de ti, que te quería y que me dolía en el alma decidir, meneaste solo un segundo la colita, te abrace, no quise irme de tu lado, decidí quedarme a tu lado para estar contigo hasta el final, poco a poco te fueron poniendo la inyección, no se cuantas veces te pedí perdón y, creo que siempre te lo seguiré pidiendo. Me senté y vi tu cuerpo tendido, sin vida ya, me era imposible creer que ya estabas muerto, parecías dormido, te toque y sentía tu cuerpo caliente, el doctor me dejo solo contigo, te dije lo mucho que te amaba y volví a pedirte perdón.
Durante esos pocos minutos donde tu y yo quedamos solos, pasaron por mi mente todos los momentos alegres y tristes que vivimos juntos, como cuando te encontré en la calle aun siendo un bebe, llorabas y me ladrabas, te cargue y te lleve a casa, cuando cumpliste tu primer añito decidimos preparar una torta, cuando viajamos al norte del país, cuando oculto te metíamos a la universidad para recoger a nuestra hermana, cuando solo por el gusto de fastidiarte te decíamos “Dody no va… Dody no va”, tu llorabas y nos seguías a todos lados. Y ahora te tenia tendido sin vida, ese no era el final que yo quería para ti, aunque nunca pensé cual final seria el ideal, nunca lo pensé, sabia que existía ese final, pero nunca me lo había planteado.
Fuiste mi hermano, mi mejor amigo, mi confidente. ¡Gracias a Dios! Por haber puesto en mi vida a un buen amigo, un buen perro, un ser fiel y puro, un buen compañero como TÚ.
Te amo Dody... Siempre te amaré.

DOS COLORES: BLANCO Y NEGRO (*)

2009-05-25T21:44:00.000-07:00

"Nuestra primera intención

Era hacerlo en colores:

Una acuarela que hablara

De nuestros amores"

Jorge Drexler

Siempre había visto a Gio como una amiga en quien confiar, nos conocimos hace mucho tiempo y siempre he compartido grandes cosas con ella, Gio se convirtió en una gran amiga, siempre dispuesta a escucharme , recuerdo las veces que ella ha llorado por algún tipo que le había jugado chueco, algún desadaptado que se burlo por el simple hecho de ser inocente y, por confiar en cualquier persona que al final le pagaban mal, decía que se odiaba y lloraba, miles de veces – no cientos – le solía decir que ya llegaría la persona indicada para ella, que todo tiene un porqué y un paraqué, que nadie vale demasiado como para que derrame una lagrima, Gio me abrazaba y me decía que me quería, me agradecía por estar a su lado.

Pero nunca me atrevía a decirle que era gay, no sé porque sentía temor de confesarle la verdad, sentía que no era el momento, que ya pasaría más adelante, que el momento llegaría solo y que no tendría el temor de sacar mi verdad, le había contado mi “gran secreto” a algunos amigos (as) y nunca sentí ese temor de decirles quien soy en realidad. Pero con Gio era distinto, nunca encontraba el momento ideal para decirle que era gay, cuando sentía que por fin podía decírselo sin problema aparente alguno, Gio me salía con temas de conversación que me desconectaba de la realidad, o simplemente algo nos interrumpía y esa verdad seguía oculta.

Gio me preguntaba muchas veces sobre mis relaciones sentimentales, siempre sabia como salirme del problema, aunque me solía molestar con que algo extraño pasaba conmigo ya que no conocía ninguna enamorada mía, sonreía y le preguntaba cualquier cosa, la conocía demasiado y aprovechaba eso para cambiar de tema y tocar algún tema de su interés. Pero las cosas estaban por cambiar entre nosotros.

Una semana antes de mi cumpleaños, Gio organizo una reunión en su casa para celebrar su cumpleaños, cumplía veinte años, quede en ir temprano para ayudarla en algunas cosas de la reunión, inclusive fuimos al súper a comprar algunos tragos. Todo parecía perfecto. La gente empezó a llegar a partir de las diez de la noche y la fiesta empezó en realidad pasada la media noche. En esa reunión me reencontré con un viejo amigo que no veía de hace tiempo, pero eso es otro tema.

Gio estaba ya mareada, no podía mantenerse de pie, y para que sus padres no la vieran en ese estado, con la ayuda de su hermana la llevamos a su habitación, la acostamos sobre la cama y me tomo de la mano fuertemente, abrió los ojos y me pido que no me marchara de su lado, su hermana que no confiaba mucho en que me quedara en la habitación de Gio me pidió que me marchara que ella se encargaba de su hermana. La fiesta ya había terminado y me fui.

Fue el martes cuando Gio me llamo para salir a caminar, estaba estresada por unos trabajos que tenía que realizar en la universidad y otras cosas más que la vuelven loca, decidimos ir a caminar por La Punta – Callao. A Gio siempre le gusta ir por allá y a mí también – ¿será porque soy punteño? – caminamos harto por el malecón, recordando cosas de la reunión y tocamos el tema de cómo fue que ella termino su fiesta, nos sentamos en una de las bancas de madera que hay en el malecón y me dijo que ya se acercaba mi cumpleaños y que tenía algo preparado para mi, que me iba a regalar algo muy importante, sonreí y como ella sabe que me emocionan las sorpresas, le pedí que me diera una pista, me dijo que no, que si me la daba dejaría de ser sorpresa. Insistí a que la pista se diera, sabía muy bien que no me quedaría tranquilo, Gio sonrió, me dijo que me daría esa pequeña pista e hizo que le prometiera que no diría ni haría nada, se lo prometí. Estaba más que ansioso por escuchar la descripción de aquel regalo, no podía ni pensar en que seria y conociéndola como la conozco, sabía que Gio trataría de mandarme al desvío y todo para que no descubriera el regalo que me tenía…

Y sentí sus labios junto a los míos, vi su rostro demasiado cerca de lo normal, su respiración tibia y agitada, podía sentir que estaba tan nerviosa como yo, sus ojos los tenia cerrados intente cerrar los míos, pero no pude ¿Qué podía hacer? ¿Rechazarla? fue un beso corto, pero a la vez, sentí que fue largo.

El resto de la tarde me sentí confundido, solo hablamos de algunas cosas que tratamos de que sean graciosas, intente de aclararle las cosas pero me recordó que le prometí no decir nada. Y guarde silencio y deje que la tarde terminara sin decir la verdad.

*[Tenía planeado en realizar una segunda parte de esta entrada, pero por cosas del destino, algunas de mis amistades que suelen frecuentar mi blog se han dado cuenta quien es Gio, y no quiero que ella salga lastimada por mi imprudencia. He decidido no hacer público la continuación y prefiero que esta historia termine aquí. Solo puedo decir que quiero a Gio y no haría nada para lastimarla].

°|* 20 DE MAYO *|°

2009-05-14T14:43:00.000-07:00

"Tómate un tiempo, Suavizate,

Ve a fiestas, No caigas,

No te dejes atrapar, Salte de la casa."

Avril Lavigne

20 de mayo de 1999.

Estaba en mi cama descansando, sabía que cuando amaneciera sería un gran día, como no serlo si era mi cumpleaños, para ese entonces, compartía mi habitación con un primo que había llegado a Lima a estudiar en una universidad privada, había logrado con éxito y sin ningún problema su traslado, como no tenia donde quedarse, mis padres le brindaron la casa, la idea de compartir mi habitación con alguien desconocido no me agradaba para nada, EL era cinco años mayor que yo, con el transcurrir de los meses, EL y yo nos empezamos a llevar muy bien, lo veía como un hermano mayor. Estaba quedándome dormido cuando sentí que EL se había sentado en mi cama y me daba unos golpecitos en el brazo que tenia descubierto, lo mire y estaba sonriéndome y con un tono de voz suave dijo “feliz cumpleaños”, me senté y tenía un pequeño regalo envuelto y me lo entrego, lo abrí apresuradamente y era un lindo pato Donald de peluche, el pico y las patas eran de plástico. Le agradecí y me pregunto si me había gustado el regalo, le dije que sí, me dio un abrazo que duro regular, al quererme separar de EL, juntamos nuestras cabezas y nos besamos. Un beso tímido, corto y torpe a la vez, era mi primer beso, nos separamos al escuchar que abrían la puerta, eran mis padres que entraban a saludarme, para disimular ese momento comprometedor, les enseñe rápidamente el regalo.

17 de marzo de 2002.

Como ya era costumbre, iba al departamento de EL para conversar y pasar un buen rato juntos, durante todo ese tiempo, me dedique a serle fiel, se lo prometí y le jure que no querría a nadie más en mi vida – sentí que “había pecado” cuando me ilusione con Miguel, historia que nunca le conté – se leerá tonto tal vez, pero habíamos hablado de vivir juntos, al ser familia, nadie sospecharía de nosotros, seriamos solo dos primos que decidieron independizarse y al vivir juntos, los gastos serian a medias y así ambos ahorraríamos.

Esa tarde, EL abrió la puerta y lo note extrañado, pensé que se habría olvidado que por la mañana le había mandado un mensaje de texto diciéndole que iría a verlo – EL detestaba que llegara de improviso – lo salude, fue cortante, me dijo que me vaya que no podía atenderme, que tenia visita, quise seguir hablando con él, pero prácticamente me echo del lugar, al notar que estaba nervioso y al no darme una respuesta que me convenciera, decidí ingresar al departamento, allí dentro estaba una chica, muy sonriente me saludo, se llamaba 'Elena', me presente, ella me informo que era la novia de EL. ¿Novia? Esa palabra era algo serio, para saber más de esa relación, le pregunte cuanto tiempo llevaban juntos, me dijo que más de tres años, y como siempre hago cuando no se qué hacer o decir, sonreí y me despedí.

Mi primo trato de explicarme – durante las semanas siguientes – las razones que lo llevo a mentirme, ya lo había escuchado antes:

“Quiero ser un pata normal, no quiero vivir siempre como gay ¡trata de entender! Nada es fácil. No me siento bien estando contigo, creo que todo tiene un final y lo nuestro ya llego a su fin. Se feliz con otros, aunque te recomendaría que te busques a una chica y cambia, es por tu propio bien kOkO”.

20 de mayo de 2002.

Era mi cumpleaños número dieciocho, tenía que celebrarlo, había hecho una reunión en casa y había tomado más de lo necesario, pero recuerdo todo, cada segundo de aquella noche, EL estaba presente y aprovechando que yo había ingresado a mi habitación a cambiarme de polo ya que lo había mojado con cerveza, el entro conmigo, y sonriendo me dio ‘la buena nueva’, había terminado con 'Elena'. Ahora él seria de nuevo para mí. Lo mire fijamente, ya no me parecía realmente bello, era simplemente normal, sentí su mano acariciar mi rostro, me dijo algo como “eres hermoso cuando estas ebrio”, sonreí y vomite encima de su polo blanco.

Ahora está cerca el día 20, estaré cumpliendo veinticinco años, han pasado diez años de aquella primera vez, en la actualidad lo veo, solo conversamos lo necesario, es un simple primo, el pasado es el pasado, pero sentía que era necesario publicarlo.

¡Feliz cumpleaños a mí!

SI NO TIENES DEFECTOS, ENTONCES GANARÁS MI AMOR

2009-05-09T12:14:00.000-07:00

" Todo se perdío. Nada es para siempre.

El tiempo se acabó, no podemos cambiarlo

perdona, no soy perfecto"

Simple Plan

Semanas antes de mi regreso al Perú, mi padre planeo pasar un domingo en el lago Tahoe, rodeado de hermosas montañas cubiertas de nieve, el lugar se encuentra camino a Reno, al centro de San Francisco. La idea de pasar el domingo entre un hermoso lugar me pareció más que genial, mi prima Z. me comento que para entonces, el clima era frio pero que el lago no estaría congelado, ya el hielo se habría derretido, las montañas si estarían cubiertas de nieve, al igual que los arboles que habían en la zona, pero que dudaba mucho que cayera mas nieve, el crudo invierno estaría terminando. Aun así mi entusiasmo seguía intacto, la emoción hizo que me olvidara de mi encuentro – semanas atrás – con D.A.

A muy tempranas horas del domingo, todos en casa ya estábamos levantados y dispuestos a partir hacia las montañas y el lago Tahoe. Ayude a mi abuelita a guardar los emparedados que había preparado para el camino, apenas atravesé la puerta delantera hacia la calle, sentí como el rostro se me congelaba, una fuerte lluvia estaba cayendo, abrí rápidamente el paraguas y me encamine hacia la camioneta.

El camino hacia el lago fue tranquilo, poco a poco fue parando de llover y las zonas urbanas iban quedando atrás, yo iba disfrutando del hermoso paisaje que veía a través del vidrio de la camioneta, veía los arboles cuyas ramas estaban cubiertas de nieve, divisaba pequeñas cabañas separadas varios metros entre ellas, vi también a unos hombres que se dirigían hacia los bosques, mi tío comento que eran cazadores de la zona.

Nos estacionamos a un lado de la carretera, baje y después de ayudar a descender a mi abuelita de la camioneta, me dirigí hacia el lago que estaba cerca. Era hermoso, más de lo que me había imaginado, me sentí tan bien de estar en contacto con aquel lugar, el aire era frio y fresco. Me senté en una enorme roca y me puse a contemplar todo ese maravilloso lugar, lugar que alguna vez soñé conocer. Mi padre se sentó junto a mí en aquella roca enorme, lo notaba algo preocupado, parecía tenso o nervioso, le pregunte si algo le pasaba y me respondió que no era nada, y con una sonrisa trato de hacerme creer que todo andaba bien, no le creí, pensé que tal vez estaba así porque dentro de unos días me estaría regresando al Perú y tardaríamos meses en volvernos a ver.

Conversamos sobre el lugar y luego de unos minutos, percatándose que los demás miembros de la familia estaban lo suficientemente lejos de nosotros, hizo una pregunta en medio de un ligero tartamudeo y sin mirarme.

- ¿hijo… eres gay?

Fije mi mirada hacia unos árboles, tal vez tratando de buscar una respuesta adecuado para aquella pregunta, solo se me ocurrió contestar con una pregunta.

- ¿Por qué lo preguntas?
- Bueno, tengo algunas dudas al respecto…
- ¿Qué dudas?
- En verdad no sé como explicártelo hijo… note cierta reacción tuya cuando saliste la otra vez con tu amigo D.A. te comportaste un poco, demasiado diría yo, emocionado, y cuando los vi en Disney, yo estaba observándote y vi la forma como se abrazaron… no sé, tal vez esté equivocado y no esté acostumbrado a ver esas reacciones, ya sabes que los de mi generación hemos sido criados de otra manera… pero bueno, tengo esa duda.
- ¿y te molestaría si lo fuera?
- Debes de entender que es algo complicado, eres mi único hijo hombre, tengo tantas ilusiones contigo, que si me dices que eres gay, debo de ser sincero, me dolería un montón y me preguntaría ¿Qué fue lo que paso?... pero también…

El bendito silencio reino nuevamente, sentía como me temblaban las manos, buscaba en aquel hermoso lugar una salida, deseaba de corazón decirle a mi padre que era gay, que no sintiera que le he fallado, que no paso nada, que él y mi mama, como padres, no hicieron “nada malo” para que yo naciera así, decirle que ya no quería seguir mintiéndole, que lo amaba demasiado para seguir engañándolo, que entendía que el tenia ilusiones, tal vez soñaba verme casado, con una hermosa mujer y unos nietos, me soñaba viviendo en una casa hermosa y el sintiéndose orgulloso de mí, pero eso, eran sus sueños, no los míos, mis sueños eran distintos.

- No tienes de que preocuparte papá…

Mi padre quiso seguir hablándome pero se acerco a nosotros mi tía, hicimos una conversación y al poco rato decidí caminar por el lugar, mis primos me preguntaron si quería compañía, les agradecí pero no acepte. Me aleje de ellos, y me odiaba.

Me odiaba por mentir, me odiaba por ser cobarde, no podía ser que sea tan tonto y que no este dispuesto a vivir mi vida como yo deseaba, ahora, luego de ese momento, tendría que vivir una vida que no quería, tendría que vivir mintiendo a los que me rodean y fingiendo que era eso lo que yo quería, y todo por complacer a mis padres y vivir sus sueños.

El resto de aquel día lo viví disimulando estar bien, disimulando disfrutar de un emparedado, disimulando una sonrisa… disimulando de la misma forma como disimularía siempre.

Días antes de regresar al Perú, mi padre había hecho una pequeña reunión con la familia, algunos vecinos y amigos que había hecho en el corto tiempo. Yo había tomado algunos tragos, y ya sentía que estaba haciendo efecto, mi padre también estaba igual o más que yo, ya la reunión había terminado y mi padre estaba en el sofá, mientras que yo trataba de limpiar un poco para que mi abuelita no lo tenga que hacer al día siguiente temprano.

- Oye pa’, o sea que si fuese gay ¿te morías?
- ¿ha? ¿Qué dices?
- De lo que hablamos la vez pasada en el lago…
- Así, ya recuerdo… no nada de eso… - bostezó – te hubiera apoyado, como te dije, me dolería pero te apoyaría, eres mi único hijo hombre y te quiero, eres junto a tu hermana lo más importante para mí…

Cuando quise seguir hablando con él, cuando estaba decidido en no seguir mintiéndole, mi padre se había quedado dormido, lo quise despertar y seguir con la plática, pero parecía inconsciente, decidí dejarlo para el día siguiente. Pero no fue así, no se dio la oportunidad, no volví a tener las agallas para tocar el tema. Regrese al Perú, mi madre estaba feliz de volver a verme. Y yo de volver a verla.

¡VAYA! ¡UN PEQUEÑO ERROR!

2009-05-05T21:19:00.000-07:00

¿Acaso es este un tesoro duradero?

¿O es solo un placer del momento?

¿Puedo creer en la magia de tus miradas?

¿Me seguirás amando mañana?

Amy Winehouse

Inicie el año 2008 viajando a California, había conseguido llevar un curso de ingles intensivo de tres meses en la universidad Mills College, en Oakland. Mi horario era de lunes a viernes de 5 de la tarde a 9 de la noche, durante esos meses vivía en la casa de mi padre, a una hora de la universidad, en Hayward, junto a mi abuela y algunos tíos.

Casi todos los días llovía regular y yo lo disfrutaba, solía caminar desde el campus de idiomas hasta el estacionamiento y luego subía al auto y me iba a casa, al comienzo mi papá era quien me recogía, si lo sé es vergonzoso, pero es natural cuando eres nuevo y no sabes que avenida tomar. Una noche cuando llegue a casa, encontré a toda la familia reunida, mi tía emocionada se me acerco con una toalla limpia para que me secara el cabello y dijo "nos vamos este fin de semana a Disney".

¡Disney! mi sueño hecho realidad. Conocería ese enorme parque de fantasía y lo mejor, conocería al pato Donald, mi favorito de Disney. El sábado a muy tempranas horas, mi abuela me despertó muy tiernamente y rápidamente me bañe y me vestí, ya me esperaban en la camioneta.

Todo era más hermoso en vivo, era más de lo que me había imaginado, me sentí nuevamente un niño, no me avergüenza reconocerlo. mis primos menores fueron a buscar al ratón Mickey, mientras que yo decidí ir a buscar a Donald, su casa del pato estaba repleto de gente, entre niños y adultos, y era imposible entrar, una señora que trabajaba de limpieza y era latina (imagino que sería centroamericana, por el dejo), me explico que Donald demoraría en salir, pero al final, siempre sale, y como no quería hacer "roche" al ingresar por la fuerza, empujando a los niños y recibiendo pifias de los padres, decidí esperarlo, como sea tenía que tomarme fotos con el bendito pato. Espere y espere...

- ¡Hey! ¡Koko! - esa voz la conocía y no era la de un familiar, era una voz que no escuchaba desde años, mire hacia la derecha y allí estaba el, era D.A. sonriendo con timidez

- ¿D.A.? ¿Eres tú?

Sonrió, tendió su mano y yo lo jale discretamente y lo abrace, me alegraba volver a verlo, tanto tiempo sin ver a la persona con quien compartí muchas cosas divertidas. Había cambiado un poco, lucia más delgado, con la barba un poco crecida y estaba abrigado al máximo, pero aun mantenía esa sonrisa que me contagiaba con tan solo verlo. Me pregunto qué hacía en la casa del "pato” (poniendo énfasis en esa palabra), le conté que estaba esperando que Donald saliera para tomarme una foto con él, D.A. bromeo sobre mi gusto, luego le pregunte que hacía en Disney, que creía que estaba viviendo en Francia, me conto que había llegado a U.S.A con unos amigos franceses y latinos, tenían unas semanas de descanso y decidieron viajar. No nos despegamos por un buen rato, había un tema que necesitaba aclarar con él, pero no era el lugar ni el momento. Fuimos interrumpidos por mi prima, los presente y nuestro encuentro, tan esperado por mí, había llegado a su fin, antes de marchar, me pidió un numero telefónico donde ubicarme.

En el desfile clásico de Disney pude conocer al pato Donald, y a toda su mancha, luego vinieron los fuegos artificiales y la batalla entre “el bien y el mal” con sus estruendosas explosiones que sentía que todo era verdad y para terminar el día, una fuerte lluvia cayó e hizo que nos fuéramos al hotel. Lamentablemente no conseguí la ansiada foto junto a mi pato favorito.

Fue jueves, cuando regrese a la casa luego de estudiar y con frio, que mi tío me dijo que había llamado un tal D.A. y había dejado un número para que le devolviera la llamada. Inmediatamente me cambie de ropa y lo llame, quedamos en encontrarnos al día siguiente a la salida de mis clases, el me iría a recoger. Mi padre esa noche, me volvió a preguntar acerca de D.A. y de donde lo conocía, le explique que era un viejo amigo, y al parecer, quedo satisfecho con la respuesta.

Ese viernes, mi primo W. me hizo el favor de llevarme a clases. Por la noche caía una fuerte lluvia y no había llevado el paraguas, desde el campus de idiomas hasta la entrada principal era retirado, trate de correr para evitar llegar a la "cita" tarde y encima, empapado. D.A. estaba esperando dentro del auto, lo ubique ya que hizo un rápido cambio de luces y abrió la puerta del copiloto para que subiera. Al verme mojado, rio burlonamente y me dio una pequeña toalla para que me seque.

Mientras me secaba, D.A. acelero y nos fuimos a un lugar que le llaman “La Marina”, parecido a los parques de Miraflores que están al borde del acantilado (obviamente que mejores y más grandes), esta zona estaba cerca a lo que parecía ser una pequeña laguna. Nos quedamos dentro del auto.

- temía acercarme a ti el otro día - dijo en un tono de voz suave y seco a la vez

- ¿y eso? ¿Porque?
- pensé que nunca querrías volver a saber de mi
- ¿tengo motivos? - pregunte sin querer
- si... si los tienes.

Conocí a D.A. en una exposición de arte en la galería "El Ojo Ajeno", fuimos presentados por una amiga en común, nos caímos bien desde el principio y al poco tiempo ya éramos amigos. D.A. siempre fue un chico sensible y fácil de lastimar, estuve a su lado cuando descubrió que su pareja de ese entonces, un tipo de lo mas estúpido, lo engañaba con un amigo cercano a D.A. Recuerdo que el entro en una fuerte depresión, trate de ayudarle, lloramos juntos y reímos al darnos cuenta que no valía la pena llorar por personas que no se lo merecían. D.A. me volvió “adicto” al Starbucks, poco a poco fui ilusionándome con él, trate por todos los medios de convertir mis sentimientos nuevos en los viejos, trate de borrarlos, pero era ya imposible.

Creía que D.A. era perfecto para mí y llegue a ilusionarme a que algo podía pasar entre nosotros. Con él me di unas grandes juergas y me divertía con su test "cosmos gay", me puso de chapa "koko escarchado". Yo había cambiado un poco, pensé tontamente que lo mejor era alejarme de él, que D.A. nunca me vería de la forma que yo quería que me viera y me dolía estar cerca de él, D.A. me preguntaba qué era lo que me pasaba, le decía que tenía un secreto, y me respondía "anda dímelo, sabes que me gustan los secretos... además, no me importa tu pasado, lo único que me importa es tu presente y tu futuro conmigo". En una de nuestras salidas, invadido por un sentimiento que pensé que sería mejor demostrarlo antes de que me ahogara, le dije muy tímidamente que lo quería, que no me imaginaba vivir sin él. D.A. me respondió que no quería enamorarse otra vez, al menos no por el momento, le pregunte si se podría enamorar de mí en un futuro cercano, me respondió que no lo sabía. Estaba más que claro, nunca se fijaría en mí. Fui tonto al creer que al decirle ese "secreto" D.A. se me echaría a los brazos y me besaría.

Los días siguientes continuaron sin novedad, ya no solía ver a D.A. tan seguido como antes, pero siempre lo encontraba conectado al MSN, y aprovechaba en conversar. Un sábado me llamo para salir a la discoteca, acepte, tenía ganas de bailar y de pasar un buen rato con él, además, me había comentado que tenía una sorpresa para mí, me emocione aun mas. En la disco conocí a un chico que me invito a ir a un lugar más "intimo", antes de irme, me acerque a D.A., el sonriendo paso su brazo sobre mi cuello y me dijo "tengo algo que decirte" a lo que le respondí "yo también", y empezamos el juego de "tu primero... no, tu primero", termine siendo el primero en hablar "¿ves el chico de allá?... me iré con el esta noche". D.A. dejo de abrazarme y solo atino a sonreír, no me percate de su sonrisa falsa, D.A. dijo que me cuidara. Salí de la disco y me fui con el chico nuevo, en el camino me acorde que D.A. tenía una sorpresa para mí y no le di tiempo para esa sorpresa, lo llame, pero no respondió el celular. Cuando el chico nuevo de la disco me invito ir a un hostal, le dije que no, que no me sentía bien, y era cierto, vomite en una calle oscura y desierta de gente, el chico nuevo se fue sin despedirse, era lo mejor.

D.A. había "desaparecido", nunca lo hallaba en el MSN, y cuando lo llamaba no me respondía y cuando lo hacía era cortante, sabía que algo andaba mal y tenía que saber el motivo, pero D.A. no me daba el chance de averiguar. D.A. cumplía ya 27 años, era el momento ideal para ir a buscarlo, sabía que siempre lo encontraría en su departamento a cierta hora y no tendría excusas para no quererme hablar, me sentía idiota, no sabía el porqué D.A. había desaparecido de mi vida sin decirme algo, tal vez, pensé en ese momento, que a D.A. no le parecía bien que haya preferido irme de la disco con un extraño antes que con él, nunca lo había hecho, y se habría molestado conmigo por eso. Cuando llegue a su departamento, me recibió algo extrañado, le di el regalo que llevaba en manos, trato de ser cordial y "agradecido", estaba vestido como para ir a una fiesta, le pregunte si se iba a una reunión, me dijo que sí, unos amigos lo habían invitado y que lo perdonara pero ya estaba por salir.

Poco a poco fui perdiendo contacto con él, no sabía nada de él, decidí no llamarlo, al fin y al cabo, nunca me respondía las llamadas, supuse que me había eliminado de su MSN, me atreví mandarle un mail deseándole una feliz navidad, y no me respondió. Algunos meses después, me entere por amigos en común que D.A. se iba de viaje a Francia, iba a empezar a trabajar por allá en lo que el había estudiado, traducción. Quería saber que había hecho mal antes de que se fuera, fui a buscarlo.

El estaba por subir al auto junto a sus padres, me acerque y el se sorprendió al verme allí, con una sonrisa por cumplir me llevo a un lado de la calle.

- es verdad que te vas de viaje... ¿porque no me lo contaste? pensé que éramos amigos.

- he estado ocupado, disculpa. Pero me alegra que estés aquí...

- no mientas D.A. algo debió pasar para que decidieras de un momento a otro alejarte de mi

- no tengo tiempo ahora para...

- ¿qué ha pasado para que cambiaras tu actitud conmigo?

- ahora no tengo tiempo, voy contra la hora y tengo que llegar al aeropuerto ya, te prometo que apenas llegue a Francia y me instale buscare la forma de mandarte un mail y te contare todo ¿sí?

- ¿debo confiar en ti?

- ... cuídate koko. Chau.

D.A. se despidió con esa sonrisa que siempre me había encantado pero que esa noche, me daban ganas de borrársela. Espere por ese correo y nunca llego.

Era una noche fría y húmeda, podía ver algunos rayos atravesando el cielo negro y deshaciendo esa perfecta oscuridad. Mire a D.A., el me miraba, estaba tan serio como yo, durante meses, casi dos años me había preguntado, hasta entonces...

- ¿qué fue lo que hice mal? - al fin se lo preguntaba frente a frente, sabía que ahora si tendría la respuesta, que no esperaría por un correo, no estaba dispuesto a esperar.

- los dos hicimos cosas malas, los dos nos engañamos, los dos jugamos...

- ¿a qué te refieres?

- tú nunca me quisiste de verdad, solo estabas confundido o que se yo.

- no entiendo... ¿puedes explicarte?

- ¿recuerdas cuando te invite esa última vez a la disco? dije que tenía una sorpresa para ti, pero nunca me diste chance para darte esa sorpresa ¿lo recuerdas?

- si claro, y me lamente harto no saberlo, hasta ahora. ¿Cuál era esa sorpresa?

- el tiempo que me había alejado de ti, en ese entonces, me di cuenta que eras más importante de lo que yo pensé, te extrañe y descubrí que me había enamorado otra vez, y eras tú a quien quería a mi lado, fue por eso que te propuse ir a la disco, y esa noche tenía planeado decírtelo… y tenía planeado también llevarte a mi departamento para hacerte el amor - hizo una pausa - cuando te acercaste feliz y te abrace, me dijiste que tenias algo que decirme, pensé que me dirías que me habías extrañado o algo por el estilo, pero no fue eso, me comentaste que te ibas a la cama con un extraño, ibas a putear, me di cuenta que no era cierto lo que me habías dicho semanas antes.

- ¿cómo iba a saber que me ibas a decir que sentías lo mismo que yo sentía por ti en ese entonces?

- nunca me diste la oportunidad de decírtelo.

- nunca diste muestras de ese sentimiento, todo lo contrario, me hiciste creer que no te importaba, uno no se aleja de un amigo así porque sí, yo te conté ese gran secreto que tenia, y pensé que te habías alejado por eso, porque no querías nada conmigo.

- me aleje de ti porque yo quería a alguien que sea solo mío, no quería compartirte con nadie

- no paso nada entre ese tipo y yo. Cuando salí con el de la disco, vomite, y le di asco y se fue dejándome solo en aquella calle, te llame varias veces, pero no me respondiste.

- ¿de verdad?

- no tengo porque mentirte.

Aquella noche húmeda, decorada con los rayos que atravesaban el inmenso cielo oscuro, y con el frio que nos envolvía y que se convertía en el protagonista de aquella “cita”, hablamos de todo aquello que no pudimos hablar tiempo atrás, al fin no existían excusas para no responder a nuestras preguntas, sentí que todo aquello que tenía guardado por años, había quedado libre, tratamos de recuperar el tiempo, y la noche nos quedo corta.

D.A. me dejo en casa, antes de bajar del auto, le agradecí por haberse acercado a mí el otro día en Disney y le confesé que me sentía más tranquilo de que al fin las cosas habían quedado claras entre nosotros. D.A. me volvió a pedir disculpas por todos los malos ratos que pase por su culpa. Le dije que ya todo estaba olvidado. Pero aun me quedaba una pregunta por hacerle.

“y si pensabas que era un ‘puto’ ¿Por qué te me acercaste el otro día?”, D.A. soltó una risa y me respondió que al verme de pie, esperando ver a un muñeco, sintió que no podía ser el “puto” que él había creído que yo era en el pasado.

Baje del auto y me prometió que estaríamos en contacto más seguido, le respondí que el sabia mi correo. Hace un año que no lo he vuelto a ver en persona, pero mantenemos contacto por MSN y por correo.

¿QUÉ SABES TÚ DE UN SENTIMIENTO QUE POR MÍ NO INTENTAS COMPRENDER?

2009-04-23T21:34:00.001-07:00

"Te di todo lo que soy, que falso fue nuestro amor,

No es la primera vez que vuelvo a comenzar,

Historias que no llevan a ningún lugar..."

Nomada

Nota:

Carta escrita en mi diario personal el 19 de enero del 2003 para "D.A".

Carta que nunca me atreví a enviarla.

No tuve otra opción que escucharte, eras como un ángel de la guarda, siempre pendiente de lo que pensaba y sentía, pensé que solo serias algo pasajero, siempre me pedías para vernos a horas no apropiadas, y me convencías, estaba allí como un tonto esperándote, hablábamos por horas, y siempre terminábamos con un “cuídate, soñare contigo”. Al día siguiente me llamabas al celular para saludarme, eras detallista y me encantaba, yo tonto pensé que te interesaba, yo te llamaba, y hablábamos de cualquier tema, lo único que me importaba era escuchar tu voz a cualquier hora del día.

Mi poca experiencia en el mundo me había vuelto un chico desconfiado y no quería amar, siempre había terminado mal, y llegaste tú y me demostraste que si era posible amar de nuevo, y te ame, y tú me hacías sentir querido, tenía un secreto que contar, pero no me atrevía, y tú me solías decir “anda, vamos, dímelo, te juro que no me importa tu pasado, solo me importa tu presente… y tu futuro conmigo”, y te creí. Te creí como un idiota, y te conté mi verdad, pensé que seguiríamos juntos… lo pensé… solo lo pensé… ¿y tú?... ¿qué hiciste?

¿A que no te importaba?, ¿no era eso lo que me decías siempre?, ¿y ahora donde estas?, dejaste de buscarme, dejaste de llamarme, dejaste de interesarte en mi, ¿sabes cuánto esperaba escuchar tu voz?, ¿lo sabes?, una vez te dije que me dejaras, eso fue antes de que todo esto empezara, pero tú no quisiste, no me dejaste, y yo tonto seguí. Ahora yo te pregunto, ¿Porqué no me dejaste libre aquella vez?, aprendí a vivir contigo, pertenecías a mi vida, te quise, y tú te alejaste sin darme una explicación, cuantas noches esperaba encontrarte, cuantos días esperaba escucharte, cuantas veces esperaba saber de ti, te llamaba y tú me respondías de una manera como si te molestara escucharme, no quería darme cuenta de que ya no te importaba, hasta que leí una carta, me explicabas tu comportamiento, pero ni aun así te entendía, me culpabas de todo.

Me duele saber eso, ¿y sabes por qué?, porque perdí minutos valiosos en ti, pero todo tiene sentido, ahora me doy cuenta de que esto me sirvió para darme cuenta que no siempre se puede confiar en cualquier extraño que aparezca frente a uno con cara de ángel. Solo tengo algo que decirte, algún día nos encontraremos, eso lo sé, y ese día no tendrás otra opción que explicarme ¿Qué fue lo que hice mal?

DESPRECIO AL SILENCIO

2009-04-20T20:30:00.000-07:00

"Es algo extraño tenerte a mi lado,
perderme en tus ojos,
sentir ese calor y entre tus brazos encontrar ilusión.
Y trato, intento abrir mi corazón,
es que no ves, no puede ser."
Aliados

Fue una tarde de reencuentro, era viernes, a eso de las 5pm, me encontraba en el Starbucks de la marina open plaza, había pedido como ya es costumbre mi Frappuccino de fresa con crema, estaba sentado en el sofá, leyendo un libro de cuentos de Hans Cristine Adams, cuando escuche un "¿kOkO? ¿Eres tú? ¡Hola!" Alcé la mirada, despegando los ojos de mi libro y lo vi. ¡Era él! era Miguel, un ex compañero de clases que no lo veía desde el año 2000, no lo podía creer. Sonreí, hablamos un buen rato de todo un poco, pero no tocamos el tema de lo que había sido lo nuestro en el pasado. El ya no es el mismo de aquella época, es decir, ha cambiado bastante, pero aun así sentí que había despertado algo en mí con su sola presencia. Luego de haber conversado por más de dos horas y de haber comprado un frappuccino mas para que la conversa siguiera y el, otro café. Nuestro encuentro llego a su fin, el tenía que irse, pero no sin antes prometernos que nos volveríamos a ver pronto, ya que aun teníamos harto de que conversar.

Tal vez preguntes a que llamo "nuestro pasado", y lo contare. Conocí a Miguel cuando entre al último año en el Cole, recuerdo ahora claramente cómo fue que lo conocí, yo había bajado las escaleras corriendo, me iba al baño, aprovechando que no había ningún profesor en el aula, al bajar, ahí estaba al pie de las escaleras! Estaba acompañado de un hombre mayor, que era su papá, me pregunto si conocía el aula 205, le dije que sí que yo estaba en esa clase, sonriendo me dijo si le podía enseñar donde quedaba, el se dio media vuelta pensando salir conmigo, le dije que no, que era en el segundo piso, el sonrío y se despidió de su papá.

Fue así como empezó nuestra amistad, todos los días nos encontrábamos antes que empiecen las clases en el patio, conversábamos y nos reíamos de cualquier cosa, cuando acababan las clases, nos íbamos juntos, nos hicimos grandes amigos.

Las cosas comenzaron a cambiar cuando él empezó a ser el "popular" de la escuela, no negare que siempre Miguel fue un chico guapo, era encantador, su sonrisa contagiaba, era algo alocado y decía lo que sentía y hacia lo que quería, era rebelde, yo era su otro lado, era quien lo detenía de algunas locuras que sabía que le traerían problemas, Miguel me ayudaba a arriesgarme, bueno, cuando Miguel se convirtió en el popular de la escuela, se fue alejando de mi, siempre andaba rodeado de chicas que lo invitaban a todas las fiestas, claro que a mí también me invitaban, pero siempre en segundo lugar, entonces decidí que lo mejor era que nos diéramos espacio, al fin y al cabo, tenía a mis viejas amistades, no podía depender de él, sabia en ese momento que Miguel no era un simple amigo, era más que eso, lo quería, y no como alguien que quiere a un amigo, lo quería mucho más que eso, pero por temor no me había atrevido a decírselo, y no pensaba tampoco hacérselo saber, ni loco me atrevería a perderlo, aunque para ese momento ya sentía que lo estaba perdiendo, me habían dicho que Miguel había tenido algunos "vacilones" con unas chicas de otras clases, sentía que los celos me carcomían, pero sabia disimularlo bien, o al menos lo intentaba.

Habían pasado semanas desde que me aleje de Miguel, una mañana, nos encontramos en el pasillo, pero esta vez, estábamos solos, habíamos llegado tarde aquel día, conversamos, me sentí bien a su lado, el estiro su brazo izquierdo y me abrazo, y juntando su cabeza a la mía me dijo en el oído "¿sabes que te he extrañado?" Lo mire sonriendo de nervios y cuando le iba a decir que yo también lo extrañaba que me moría por el todos los putos días, nos interrumpió Claudia, una compañera de ambos. Se incorporo a nosotros y no dejaba de hablar, me fui alejando de ellos, él me miraba, notaba que quería de algún modo alejarse de ella, pero era más que imposible, ella era como un chicle en la suela del zapato, o peor aún, era como el chicle pegado en tu cabello, recogí mi mochila del suelo y me dispuse a bajar las escaleras, pero antes de bajar, le dije a Miguel "yo también", y baje.

Entre al baño, pensaba y quería que él me siguiera en ese momento, pero no, no llego, al día siguiente, lo volví a ver rodeado de personas, me sentía mal ese día por un resfriado, estaba solo con un libro en las manos, tratando de concentrarme, pero era más que imposible, no podía evitar mirarlo, el me clavo su mirada, una mirada de reclamo, y yo me quede inmóvil, sin saber qué hacer, cerré el libro y entre al aula, dispuesto a sentarme en mi lugar y esperar a que pase el tiempo. Y llego, como si hubiese entendido mi "anhelo", sonriendo me dijo que nos iríamos de la clase, que sabia como escapar del colegio sin que nadie se diera cuenta. No quise aceptar en ese momento, pero al final acepte, agarre mis cosas y salimos juntos, bajamos las escaleras corriendo, entramos al patio chico que quedaba al fondo de toda la escuela, trepamos una pared y saltamos a la calle, nunca pensé que fuese fácil escapar de esa manera. Corrimos riéndonos y eufóricos.

Llegamos a un parque, nos sentamos, cansados, el se acerco a una señora que estaba regando las plantas y le pidió que le regalara agua, se mojo sus cabellos y yo hice lo mismo. Luego nos sentamos en el pasto, riéndonos como dos tontos de lo que habíamos hecho, armamos una conversación que no tenía sentido, era difícil esa conversación, pero lo logramos, al final lo armamos y lo disfrutamos. Fue así que hicimos el desprecio al silencio, nos perdimos, o al menos yo me perdí. El me hablaba de cosas que decía haber hecho, yo reía, no me importaba que todo lo que me contaba no tenía sentido, estaba con él, lo miraba sonreír, veía como se rascaba las mejillas con fuerza y se las ponía rojas, su cabello ondulado y alborotado, era el ser más bello que había visto en mi vida, era mi Miguel.

Le propuse que compráramos unos helados, que me moría de hambre, me dijo que me había olvidado de mi resfriado, le conteste que ya me había sanado milagrosamente con la escapada, compramos los helados, y nos propusimos a seguir caminando. Todo pasó tan lento y tan torpe a la vez, torpe porque no teníamos conversación que hacer, hablábamos de todo un poco, y los temas ya se nos habían acabado, nos burlábamos de las personas que pasaban cerca. Cansados decidimos sentarnos en el pasto de un jardín.

Toda una descripción detallada para decir que roce su mano con la mía por unos instantes mágicos que me restauraron el alma, hasta que levanto la mirada y vio que nos podían estar viendo y me soltó y entonces me sentí idiota, porque a mi si poco me importaba todo, no sabes cómo me sentí, en esos momentos yo me hubiera quedado en ese roce perdido por horas, pero me soltó. Quería ahora sí que ese momento llegara a su fin. Terminamos con pocos ánimos, cada uno se retiro a sus casas, y llore, sonara tonto pero así fue, sentía que había cometido un error y que la culpa era toda mía.

Al día siguiente llegue temprano, las clases habían empezado y el no llegaba, luego de un buen rato, vi su rostro en la pequeña ventana de la puerta y me hizo un gesto para que saliera del aula, pedí permiso al baño y salí, le pregunte qué pasaba, me agarro del brazo y nos fuimos al baño, verifico que no hubiese nadie, yo no entendía que estaba pasando, o me quería hacer el tonto ese momento, luego, se acerco a mí, y nos metimos a unos de los cuartitos donde está el inodoro y cerrando la puerta me beso, nos besamos, me dijo que no sabía lo que estaba sintiendo, ni lo que estaba haciendo y mucho menos lo que iba a pasar con nosotros mañana, pero sabía que quería hacerlo, lo abrace, el tímidamente me abrazo, le dije que lo quería, el no me dijo nada, nos volvimos a besar, antes de despedirnos, me dijo que lo perdonara, le pregunte ¿perdonar qué?, pero no me respondió, salí lentamente del baño, emocionado.

A la hora del recreo, quise acercarme a él, pero como siempre estaba rodeado de gente. Quería estar a su lado, pero fue inútil, a la hora de salida vi que se iba con Claudia, la tristeza me inundo, pero no podía hacer nada, al día siguiente, todo seguía como si nada hubiese pasado, a la hora del recreo, en el patio, me entero por la propia Claudia que Miguel y ella ya eran enamorados, el me miraba y sonreía avergonzadamente, Claudia estaba emocionadísima con todo eso, se veía que lo quería, los felicite y reí con ellos, luego me fui al baño, tenia sentimientos encontrados, rabia, dolor, frustración, no sabía que sentía y que hacer, luego, me moje la cara, y por el espejo vi que Miguel estaba de pie mirándome.

- ¿Era eso que quería que te perdonara? - le pregunte

- Si... yo no soy maricon, por eso quería que me perdonaras - me respondió estúpidamente

- ¿Maricon?... ¿y porque me besaste ayer? ¿Querías comprobar si eras o no eras?

- Sí, me sentía extraño cuando estaba contigo, además, cuando me tocaste la mano ayer, sentí una electricidad en mi cuerpo que nunca lo sentí antes, por eso quería comprobar si realmente estaba pasando algo conmigo

- Mientras yo te besaba como un estúpido, tu sentías asco de mi

- ¡No! ¡Nada de eso!

- ¿Entonces Miguel? ¡Explícate!

- Yo te quiero kOkO... te quiero, de verdad que te quiero... pero a mí me han criado de una manera que nunca me podrían perdonar que sintiera cosas por ti o por cualquier otro chico... Lo menos que quiero es lastimarte

- ¡Es por eso!... ¡¿tú crees que yo me siento bien con lo que estoy sintiendo?! ¡No entiendo mis sentimientos! ¡Lo único que sé, es que te quiero como nunca he querido a nadie!

- Perdóname.

Las cosas cambiaron desde ese día, nos alejamos por completo, lamentablemente no pudimos rescatar nuestra amistad, nos saludábamos y reíamos en grupo, pero ya nunca más volvimos a estar a solas, y cuando eso sucedía, nos sentíamos incómodos, cuando terminamos el Colegio, y en nuestro viaje de promoción, éramos simplemente dos compañeros.

Fue así que termino "lo nuestro", al salir del Cole, lo volví a ver unas dos veces y siempre era un "hola como estas?", es por eso que ayer, cuando lo volví a ver, sentí cosas que me hicieron recordar todo lo que he contado, dice que nos volveremos a ver, espero que así sea, hay cosas que quiero aclarar con él, para cerrar ese capítulo, él ahora no está con Claudia, me contó que duraron algo más de un año pero que se canso de sus tonterías, y que ahora está solo.

FUI HECHO NO PARA VER LA LUZ, SINO PARA VER SOLAMENTE LAS COSAS QUE LA LUZ ILUMINA

2009-04-15T14:30:00.000-07:00

Un día salí de casa demasiado temprano para mi gusto. Madrugar excesivamente suele ser contraproducente. Es como intentar vivir más de la cuenta. Como intentar ser un pájaro libre habiendo estado enjaulado toda la vida.

Bueno, el caso es que un día madrugué una barbaridad, y me duché y el agua despertó mi alma y los ojos no acababan de enfocar, y me vestí...

La escalera no parecía el mismo en aquella madrugada. Las barandas estaban ligeramente difuminadas, a juego con la creciente sensación de pesadilla.

Al llegar a la salida, observé entre la niebla que alguien se había llevado algo durante la noche. De hecho no sólo faltaba la puerta, sino también todo el portón de la cochera.

Lo primero que mis pies sintieron al tocar la calle fue que la vereda había desaparecido. Las obras de la ciudad parecían no tener fin, pero... ¿y esa oscuridad absoluta?.

Al parecer también había apagón, pues los postes de luz no funcionaban. De hecho no parecía haber rastro de fuentes de luz reconocibles o cotidianas. Oscuridad total. Perfecto, me dije. Ojalá no haya desaparecido también el auto.

Respiré profundamente y descubrí que el aire no sabía a contaminación como todos los días. En medio de la oscuridad el ambiente estaba limpio. No había camino, no había veredas, no había luz. Los semáforos también se habían evaporado.

De repente advertí que no había ruidos. Ni rastro de autos, combis, personas, ni el cotidiano ladrido de los perros. La sensación de estar perdido en la nada empezó a ser demasiado insoportable, Me había perdido. Toda referencia anterior había sido eliminada durante la noche.

Pasaron unos minutos y decidí dejar de caminar. Tenía demasiado sueño como para continuar, poco a poco fui viendo una luz que venia desde el fondo de lo que era la calle, era una luz que venia de una manera llamativa, gracias a esa luz, pude darme cuenta de que no estaba en la calle, estaba todo el tiempo en casa.

Después cerré los ojos y retomé el sueño, Mientras perdía el conocimiento, unas voces comenzaron a cantar. Lo más sensato era seguir durmiendo hasta que alguien pusiera las cosas en su lugar.

EN MEDIO DE ESTA DECEPCIÓN

2009-04-14T13:06:00.000-07:00

"Bueno, puede que nunca seas o tengas marido,

puede que nunca tengas o abraces un niño.

Aprenderás a perderlo todo."

Alanis Morissette

Siempre supe que eras extraño, y te lo dije siempre, eras mi mejor amigo, un amigo a quien siempre quise, un amigo en quien siempre pude confiar, aunque solías ser callado, pero con unas cuantas palabras me decías todo, y yo reía, reía al verte como querías descifrar la vida, siempre me solías decir que la sociedad te apestaba, que si por ti fuera, te irías de este mundo, idea que compartia contigo, pero yo era mas conciente y siempre fui algo así como tu abogado, o tu pensador, o tal vez tu conciencia, y tu siempre fuiste como mi otro yo, el que se atrevía decir las cosas tal y como eran.

Ha pasado el tiempo y ahora estamos algo distanciados, ya no compartimos muchas cosas, y ya no somos los chicos que les gustaban descifrar los misterios de la vida, ahora comprendemos que las cosas no son como creíamos.

Ahora sueño con volver el tiempo y compartir mas cosas, cosas que dejamos atrás, y que por temor no nos atrevimos hacer, una vez me dijiste que siempre estaríamos unidos de alguna manera u otra, y aun lo sigo creyendo, hace pocos días que nos vimos, y te note extraño, tal vez serian los problemas, trate de no hacer mucho caso al asunto, empezamos a conversar del pasado, no eras el mismo, te pregunte lo que te pasaba, y me dijiste que te irías lejos, quise preguntarte mas, pero no me lo permitiste, solo me dijiste “siempre estaremos en medio de esta decepción”, y sin mas te marchaste, dejándome con miles de preguntas, preguntas sin respuestas.

Ahora pienso en esos momentos los cuales compartimos, fueron tantas cosas, han pasado algunos días desde que tuvimos esa ultima conversación, y aun tengo el sabor amargo de tu ausencia, ¿Por qué te fuiste sin decirme la verdad?, siempre tuviste miedo de lo que sentías y de lo que querías, siempre lo supe, siempre supe que esto seria difícil para ambos, pero me arriesgue a seguir, y tu, te dejaste llevar, ahora que ya no estas, no puedo dejar de pensar en lo que me dijiste “siempre estaremos en medio de esta decepción”, y lo creo, pero lo hubiéramos enfrentado juntos, pero ahora, ya no estas, solo quedan tus recuerdos, contigo aprendí a vivir, a sentir, a querer, fuiste el primero a quien ame, me ilusionare con otros, pero olvidarte y compararte, jamás, solo quiero que sepas ahora que mi corazón ira contigo, a donde quiera que vayas.

RECORDANDO VIEJOS TIEMPOS ME ACORDÉ DE ALGO

2009-04-07T13:46:00.000-07:00

Fue contigo con quien decidí jugar este juego, y tu decidiste también jugarlo conmigo, fue contigo que decidí danzar en el tiempo, fue contigo con quien encontré un refugio curioso a mis miradas, una respuesta curiosa a mis dudas.

Recuerdo que los días solían ser aburridos, que odiaba a los salseritos y chicheritos, que me sentía vacío y sin esperanza, y ni siquiera me sentía feliz con la música que me gustaba, yo sólo fui casual y empecé a abrir en mi corazón la opción del perdón.

Y curiosamente, allí apareciste, me incitaste con tus ojos, y yo huí cual prófugo cobarde, a refugiarme en la inercia, a regocijarme en lo tranquilo, pero tú no cesaste, me observaste pasivamente y sin quererlo una coincidencia me volvió a poner frente a tus ojos.

Te arriesgaste, o tal vez sólo hiciste una inteligente jugada, la necesaria para que yo me percatara de que había estado en tu juego sin saberlo por un buen tiempo, sin percatarme, intacto, inmóvil, tranquilo, pasivo, y no reconocido.

Aprendimos los pasos del desprecio al aburrimiento, encontramos en nuestras almas un divino secreto preso por los barrotes de nuestros cuerpos y nos dispusimos a liberarlos, quisimos aniquilar nuestros miedos y derrochar placeres pecaminosos por el tiempo, librar de sus condenas a nuestros demonios secretos, que exigían saciar su sed de pasiones paganas.

Los días de la locura y el ardor una llama insaciable de anhelos reprimidos, condenados a la prisión del alma, tuya y mía.

Me invadió la desesperación, me desesperé de verte día tras día en secreto y con miedo de que nos descubrieran.

Nos anhelábamos pero no decíamos nada ni hacíamos nada porque nos faltaba la certeza, porque era complicado pretender que entendíamos la situación cuando nada estaba dicho, simplemente las cosas estaban hechas, y las miradas dirigidas en secreto nos evidenciaban en ocasiones escasas el deseo.

cuando por fin supe que hacer me dio miedo, te perseguí sin disimulo por una semana, y tú parecías no haberlo notado, y en el instante final, cuando el ruido hacía desagradable el ambiente, cuando al rededor de ti no había sino preguntas y confusión, yo sentí unos nervios increíbles, las manos me temblaron pero fui donde ti, con esa cara de puño que siempre pongo por los nervios, te tomé del hombro, te jalé hacía mí con cuidado, te hice la pregunta y ante la curiosa mirada que me dirigiste sentí un pavor gigantesco de haberme equivocado contigo, así que di mi sentencia y miré hacia otro lado, tal vez esperando a que me dijeras simplemente gracias, pero tú no sólo me dijiste gracias, sólo tu sabes lo que hiciste, y aunque me fugué por el pasmo y los nervios prematuramente y me perdí de tu abrazo, también fui inmensamente feliz.