LA PRIMERA. LA ÚLTIMA. LA PRIMERA DE MUCHAS MENTIRAS/VERDADES.

A los 17 soñaba mucho, demasiado diría yo, no estoy seguro si es lo normal, aunque creo que sí. Siempre he sido un soñador, pero los años se han encargado de que aprenda que soñar es bueno pero siempre y cuando esos sueños tengan fundamentos. Soñar por soñar, nunca es bueno. Es doloroso al final cuando te das cuenta que aquel sueño nunca se hará realidad y sientes frustración. Es triste, y duele mucho.

Ahora sueño, claro que sí, sueño con terminar mis proyectos que tengo en mente y con aquellos proyectos que empecé a realizarlos pero por X motivos no los he terminado. Sueño con conocer a ese hombre especial, aquel que me quiera por lo que soy, que se alegre con mis sueños, ilusiones, y cuando sea necesario, de una carajeada me ponga en mi lugar. Cuando le pida que se largue de mi vida me abrace y no me deje. Qué me ame.

A los 17 pensaba que llegar a los 27 era algo bastante distante, mientras podría decir siempre que hay cosas por experimentar, y si me equivocaba pues simplemente diría que es por mi falta de experiencia y que sería la última vez. Ahora, diez años después, experimentar no me da miedo, si me equivoco, lo haré con gusto, y prometer que será la última vez será mentir. Quiero hacer mucho y equivocarme mucho, pero disfrutarlo como se debe.

A los 17 la idea de llegar a los 20 no me agradaba, fácil y era el “temor tonto” de no querer dejar esa infancia que, según dicen, en los hombres es más difícil de dejar. Ahora a mis 27 años, llegar a los 30 no me da miedo. Miedo me dan otras cosas.

Uno de mis miedos más grandes es no tener dinero, y lo digo con toda la sinceridad del mundo, el dinero no compra la felicidad, dicen algunos, yo creo que compra una parte de ella. Puedo hablar de todo un poco, no sé mucho pero quiero aprender. No me da miedo decir “lo siento” como tampoco me da miedo decir “adiós”.

Me cuesta desprenderme de las personas y de las cosas a las que les tomo cariño y llego amar con el tiempo. Pero primero soy yo, luego los demás, algo que he aprendido hasta ahora es alejarme de todo aquello que no me dé lo que realmente necesito. Aunque a los días ande tristón.

Vivir pensando en gustarle a los demás es lo más tonto que una persona puede hacer. Lo digo por experiencia propia.

¿Cómo me veo de aquí a los 37? No sé, no tengo la más minima idea sobre eso. Solo sé que la casualidad no existe.

TODOS TENEMOS DELIRIOS INVENTADOS POR NOSOTROS.

Hola niño. ¿Sabes qué siempre pensé que cuando seamos grandes seguiríamos igual que siempre? Te recuerdo y puedo aun sentirte cerca de mí, escuchar tu risa y sentir tus manos tímidas y frías tocar mi rostro cuando sabía que había metido la pata o simplemente cuando tenía miedo y no quería ver, escondiendo mi rostro detrás de esas manos infantiles. Hay algo que no sé muy bien, ¿en qué momento dejamos de ser amigos? siempre fuimos uno solo y nunca desee crecer para mantenerte conmigo, recuerdo cuando reías porque alucinabas que mis padres habían vivido en blanco y negro y que nosotros vivíamos en una era moderna, llena de colores. Te extraño niño, no sabes cuanto extraño tu inocencia.

Hola Chiquillo. ¿Qué ha sido de ti? Imagino que en algún momento de mi vida dejé que te perdieras por allí, y no hice nada para detenerte, aunque sabemos que es imposible detener el tiempo y las cosas siempre pasan. ¿Recuerdas aquella noche cuando entraste en una fuerte depresión porque te sentías pésimo contigo mismo y lloraste como nunca antes lo habías hecho? Nos abrazamos y te jure que nunca más llorarías y que yo me encargaría de que te sintieras bien, traté de cumplir mi palabra pero siempre hubo momentos en los que otros fueron más fuertes que tú y yo juntos. Fue duro aprender que nuestras vidas no serían nada fáciles y que el ir creciendo llevaría a tener otras responsabilidades. Ya no estás conmigo, te busco y hay poco de ti.

Hola joven. Es bueno tenerte todos los días, hay cosas que cambiaria de ti pero no por eso quiero decir que no me gustas. Sabes que te amo, cuando digo “SÍ” muchas veces me dices en silencio “ESO ERA UN NO”. No sé cómo vamos a llegar en unos años más pero no quiero perderte, quiero que siempre estemos juntos, hemos aprendido que no es verdad eso de que damos algo sin esperar nada a cambio, es falso, sabemos que siempre esperamos algo. Yo suelo ser materialista y tú simplemente eres sentimentalista. Sé dominarte un poco, aunque no es nada fácil.

Hola usted. Aun no tengo el placer de conocerte, y te tuteo porque sé que habrá confianza entre nosotros. Imagino que serás en algo parecido a mí ahora, me gustaría poder tener, no sé, una “espada del augurio” y ver cómo eres. Sólo espero que para entonces, hayas aprendido a ser paciente y que el gusto por lo bueno no haya cambiado.

Hola señor. ¿Está solo en esta vida? ¿Tiene un perro a quién cuidar? ¿Ama a alguien quién no sea usted y su familia? ¿Vive solo? Aunque eso lo dudo pero por las dudas lo pregunto… ¿se siente seguro? ¿Encontró lo qué andaba buscando por años? ¿Aprendió a ser paciente?. Se ha dado cuenta que sólo tengo preguntas ¿verdad?

LA FAMILIA & YO

Desde que gran parte de mi familia sabe que soy gay, las cosas han cambiado y debo de admitirlo, no para mal, sino para bien… creo.

MI ABUELITA: Me sentó una vez a su lado y me preguntó si me habían violado de niño y por eso es que soy gay, reí y la abracé diciéndole que nada de eso había pasado. Luego me preguntó si yo era “el que hace de hombre o mujer”, no le respondí pero le dije que no se preocupara que nunca me vera vestido de mujer porque eso no va conmigo. La dejé tranquila y me confesó que su temor era que yo haya sido abusado sexualmente siendo un niño.

MIS TÍAS: Cada una es un chiste, siempre tratando de indagar directa o indirectamente si tengo o no pareja y cómo es él. Si no me preguntan a mí mismo se lo preguntan a mi mamá o a mi hermana. Una de ellas me preguntó cómo es el chico que a mí me gusta, cómo tiene que ser y que tener. Otra en una reunión y algo pasada de copas me dijo que si yo decidía casarme en el extranjero que la invite y ella me acompañaba en la boda. Le dije que nunca me casaría pero que le agradecía el gesto.

MI PRIMO: (Aclarando que no es EL primo) Éste no cree que yo sea gay, sino más bien bisexual ¿Por qué? porque según él yo he agarrado con unas de sus amigas, y según ellas es cierto. Cosa que no es verdad, al menos no que yo me acuerde jajajajaja pero en serio no es verdad, pero él sigue creyendo que soy bisexual.

MI HERMANA: Ella siempre atenta a todos, sean familiares o desconocidos que estén comentando alguna tonterías en contra de los gays para meterse a defender a los homosexuales. Ella cree tanto como yo que un niño no se siente afectado ante una muestra de cariño entre personas del mismo sexo sino que los más afectados son los adultos. Siempre me dice que yo seré el que más engría a sus hijos y que debo de gastar todo el dinero que gane en sus hijos ya que “como no piensas tener hijos propios, pues consentirás a los míos”. La adoro.

MI MAMÁ: Siempre pendiente cuando salgo, y sus preguntas “¿Con quién sales? ¿Ése chico es tu pareja? ¿Por qué no lo traes a la casa? ¿Por qué no tienes pareja? ¡Deberías de invitar a tus amigos así los conozco a todos!”… entiendo que es parte de las madres ser así y yo no me quejo, me divierte porque al menos no me hace dramas. Ya se ha discutido con un taxista por defender a los gays. LA AMO.

Y para terminar este corto post, el fin de semana que pasó mi madrecita me sale con que quiere que la lleve a una de las discos a las que voy. Cuando le pregunté por qué quiere ir me dice porque quiere ir y que eso no tiene nada de malo, ni que fuera un "prostíbulo" o algo parecido…

SAN ARRECHÍN.

Odio San Valentín, y eso que odiar la navidad es mucho más fácil pero a mí la navidad me encanta, y sin embargo San Valentín me pone de malas. Pero es que es una fecha que no hay por dónde verle el lado bueno.

Lo que jode es la temporada, aquí en Lima para esa fecha hace un calor de mierda y así no hay quién se ponga romántico, a lo mucho te pone calentón pero no necesariamente por el amor y si a eso le combinas con San Valentín, es como para pegarte un tiro o como para morirte de atracón comiendo hartos chocolates, al final el resultado es el mismo.

San Valentín me molesta porque me da un ataque de alergia, es una gran estupidez (perdónenme los románticos sin frenos) ver parejitas cogidas de la mano y amándose profundamente, esa huachafería debe de haber todo el año pero tienen el detalle de esconderse por los rincones, por las sombras, pero llega el día de San Valentín y ¡PAM! todos a lucirse por la calle.

¿Los fabricarán las grandes tiendas para celebrar el día de San Arrechín y luego los guardaran hasta el año siguiente?

Así que seguiré odiando a San Valentín un año más. Hagan el amor los que tienen pareja y si no pues, busquen un punto y hagan la imitación de hacer el amor, al final, es cosa de gozar ¿no? … claro, siempre y cuando encuentren hostales libres, no vayan hacer colas y esperar por un rato de placer. En fin.

¡¡¡Feliz Día de San Arrechín!!!

Y un último consejo: No sean como el perro del hortelano, así que gente “Coman y déjense comer” =)