LA PRIMERA. LA ÚLTIMA. LA PRIMERA DE MUCHAS MENTIRAS/VERDADES.

A los 17 soñaba mucho, demasiado diría yo, no estoy seguro si es lo normal, aunque creo que sí. Siempre he sido un soñador, pero los años se han encargado de que aprenda que soñar es bueno pero siempre y cuando esos sueños tengan fundamentos. Soñar por soñar, nunca es bueno. Es doloroso al final cuando te das cuenta que aquel sueño nunca se hará realidad y sientes frustración. Es triste, y duele mucho.

Ahora sueño, claro que sí, sueño con terminar mis proyectos que tengo en mente y con aquellos proyectos que empecé a realizarlos pero por X motivos no los he terminado. Sueño con conocer a ese hombre especial, aquel que me quiera por lo que soy, que se alegre con mis sueños, ilusiones, y cuando sea necesario, de una carajeada me ponga en mi lugar. Cuando le pida que se largue de mi vida me abrace y no me deje. Qué me ame.

A los 17 pensaba que llegar a los 27 era algo bastante distante, mientras podría decir siempre que hay cosas por experimentar, y si me equivocaba pues simplemente diría que es por mi falta de experiencia y que sería la última vez. Ahora, diez años después, experimentar no me da miedo, si me equivoco, lo haré con gusto, y prometer que será la última vez será mentir. Quiero hacer mucho y equivocarme mucho, pero disfrutarlo como se debe.

A los 17 la idea de llegar a los 20 no me agradaba, fácil y era el “temor tonto” de no querer dejar esa infancia que, según dicen, en los hombres es más difícil de dejar. Ahora a mis 27 años, llegar a los 30 no me da miedo. Miedo me dan otras cosas.

Uno de mis miedos más grandes es no tener dinero, y lo digo con toda la sinceridad del mundo, el dinero no compra la felicidad, dicen algunos, yo creo que compra una parte de ella. Puedo hablar de todo un poco, no sé mucho pero quiero aprender. No me da miedo decir “lo siento” como tampoco me da miedo decir “adiós”.

Me cuesta desprenderme de las personas y de las cosas a las que les tomo cariño y llego amar con el tiempo. Pero primero soy yo, luego los demás, algo que he aprendido hasta ahora es alejarme de todo aquello que no me dé lo que realmente necesito. Aunque a los días ande tristón.

Vivir pensando en gustarle a los demás es lo más tonto que una persona puede hacer. Lo digo por experiencia propia.

¿Cómo me veo de aquí a los 37? No sé, no tengo la más minima idea sobre eso. Solo sé que la casualidad no existe.

TODOS TENEMOS DELIRIOS INVENTADOS POR NOSOTROS.

Hola niño. ¿Sabes qué siempre pensé que cuando seamos grandes seguiríamos igual que siempre? Te recuerdo y puedo aun sentirte cerca de mí, escuchar tu risa y sentir tus manos tímidas y frías tocar mi rostro cuando sabía que había metido la pata o simplemente cuando tenía miedo y no quería ver, escondiendo mi rostro detrás de esas manos infantiles. Hay algo que no sé muy bien, ¿en qué momento dejamos de ser amigos? siempre fuimos uno solo y nunca desee crecer para mantenerte conmigo, recuerdo cuando reías porque alucinabas que mis padres habían vivido en blanco y negro y que nosotros vivíamos en una era moderna, llena de colores. Te extraño niño, no sabes cuanto extraño tu inocencia.

Hola Chiquillo. ¿Qué ha sido de ti? Imagino que en algún momento de mi vida dejé que te perdieras por allí, y no hice nada para detenerte, aunque sabemos que es imposible detener el tiempo y las cosas siempre pasan. ¿Recuerdas aquella noche cuando entraste en una fuerte depresión porque te sentías pésimo contigo mismo y lloraste como nunca antes lo habías hecho? Nos abrazamos y te jure que nunca más llorarías y que yo me encargaría de que te sintieras bien, traté de cumplir mi palabra pero siempre hubo momentos en los que otros fueron más fuertes que tú y yo juntos. Fue duro aprender que nuestras vidas no serían nada fáciles y que el ir creciendo llevaría a tener otras responsabilidades. Ya no estás conmigo, te busco y hay poco de ti.

Hola joven. Es bueno tenerte todos los días, hay cosas que cambiaria de ti pero no por eso quiero decir que no me gustas. Sabes que te amo, cuando digo “SÍ” muchas veces me dices en silencio “ESO ERA UN NO”. No sé cómo vamos a llegar en unos años más pero no quiero perderte, quiero que siempre estemos juntos, hemos aprendido que no es verdad eso de que damos algo sin esperar nada a cambio, es falso, sabemos que siempre esperamos algo. Yo suelo ser materialista y tú simplemente eres sentimentalista. Sé dominarte un poco, aunque no es nada fácil.

Hola usted. Aun no tengo el placer de conocerte, y te tuteo porque sé que habrá confianza entre nosotros. Imagino que serás en algo parecido a mí ahora, me gustaría poder tener, no sé, una “espada del augurio” y ver cómo eres. Sólo espero que para entonces, hayas aprendido a ser paciente y que el gusto por lo bueno no haya cambiado.

Hola señor. ¿Está solo en esta vida? ¿Tiene un perro a quién cuidar? ¿Ama a alguien quién no sea usted y su familia? ¿Vive solo? Aunque eso lo dudo pero por las dudas lo pregunto… ¿se siente seguro? ¿Encontró lo qué andaba buscando por años? ¿Aprendió a ser paciente?. Se ha dado cuenta que sólo tengo preguntas ¿verdad?

LA FAMILIA & YO

Desde que gran parte de mi familia sabe que soy gay, las cosas han cambiado y debo de admitirlo, no para mal, sino para bien… creo.

MI ABUELITA: Me sentó una vez a su lado y me preguntó si me habían violado de niño y por eso es que soy gay, reí y la abracé diciéndole que nada de eso había pasado. Luego me preguntó si yo era “el que hace de hombre o mujer”, no le respondí pero le dije que no se preocupara que nunca me vera vestido de mujer porque eso no va conmigo. La dejé tranquila y me confesó que su temor era que yo haya sido abusado sexualmente siendo un niño.

MIS TÍAS: Cada una es un chiste, siempre tratando de indagar directa o indirectamente si tengo o no pareja y cómo es él. Si no me preguntan a mí mismo se lo preguntan a mi mamá o a mi hermana. Una de ellas me preguntó cómo es el chico que a mí me gusta, cómo tiene que ser y que tener. Otra en una reunión y algo pasada de copas me dijo que si yo decidía casarme en el extranjero que la invite y ella me acompañaba en la boda. Le dije que nunca me casaría pero que le agradecía el gesto.

MI PRIMO: (Aclarando que no es EL primo) Éste no cree que yo sea gay, sino más bien bisexual ¿Por qué? porque según él yo he agarrado con unas de sus amigas, y según ellas es cierto. Cosa que no es verdad, al menos no que yo me acuerde jajajajaja pero en serio no es verdad, pero él sigue creyendo que soy bisexual.

MI HERMANA: Ella siempre atenta a todos, sean familiares o desconocidos que estén comentando alguna tonterías en contra de los gays para meterse a defender a los homosexuales. Ella cree tanto como yo que un niño no se siente afectado ante una muestra de cariño entre personas del mismo sexo sino que los más afectados son los adultos. Siempre me dice que yo seré el que más engría a sus hijos y que debo de gastar todo el dinero que gane en sus hijos ya que “como no piensas tener hijos propios, pues consentirás a los míos”. La adoro.

MI MAMÁ: Siempre pendiente cuando salgo, y sus preguntas “¿Con quién sales? ¿Ése chico es tu pareja? ¿Por qué no lo traes a la casa? ¿Por qué no tienes pareja? ¡Deberías de invitar a tus amigos así los conozco a todos!”… entiendo que es parte de las madres ser así y yo no me quejo, me divierte porque al menos no me hace dramas. Ya se ha discutido con un taxista por defender a los gays. LA AMO.

Y para terminar este corto post, el fin de semana que pasó mi madrecita me sale con que quiere que la lleve a una de las discos a las que voy. Cuando le pregunté por qué quiere ir me dice porque quiere ir y que eso no tiene nada de malo, ni que fuera un "prostíbulo" o algo parecido…

SAN ARRECHÍN.

Odio San Valentín, y eso que odiar la navidad es mucho más fácil pero a mí la navidad me encanta, y sin embargo San Valentín me pone de malas. Pero es que es una fecha que no hay por dónde verle el lado bueno.

Lo que jode es la temporada, aquí en Lima para esa fecha hace un calor de mierda y así no hay quién se ponga romántico, a lo mucho te pone calentón pero no necesariamente por el amor y si a eso le combinas con San Valentín, es como para pegarte un tiro o como para morirte de atracón comiendo hartos chocolates, al final el resultado es el mismo.

San Valentín me molesta porque me da un ataque de alergia, es una gran estupidez (perdónenme los románticos sin frenos) ver parejitas cogidas de la mano y amándose profundamente, esa huachafería debe de haber todo el año pero tienen el detalle de esconderse por los rincones, por las sombras, pero llega el día de San Valentín y ¡PAM! todos a lucirse por la calle.

¿Los fabricarán las grandes tiendas para celebrar el día de San Arrechín y luego los guardaran hasta el año siguiente?

Así que seguiré odiando a San Valentín un año más. Hagan el amor los que tienen pareja y si no pues, busquen un punto y hagan la imitación de hacer el amor, al final, es cosa de gozar ¿no? … claro, siempre y cuando encuentren hostales libres, no vayan hacer colas y esperar por un rato de placer. En fin.

¡¡¡Feliz Día de San Arrechín!!!

Y un último consejo: No sean como el perro del hortelano, así que gente “Coman y déjense comer” =)

EL SUEÑO QUE SOÑÉ DESPIERTO.

Hace poco, mientras mi hermana hablaba sobre sus planes de boda, lo feliz que estaba de que por fin se casaría con el hombre que amaba y blah blah y blah. Mi madre me dijo “ojala y algún día tú te puedas casar, me gustaría mucho verte casado con el chico que ames”. La miré y le dije “no creo que eso suceda”.

El matrimonio no me interesa, nunca me ha interesado y la idea de formar una familia no me llena de ilusión. Sinceramente no me veo criando un hijo, tener una esposa o esposo, sentirme prisionero, darle explicaciones a alguien, dejar de ser yo para pensar en alguien más. Ya no ser yo primero, sino pasar a un segundo o tercer plano… ¡NO!

Lo de convivir es un tema bastante serio, conociéndome no creo que sirva de mucho, ni yo mismo me soporto a veces, dudo que alguien me soporte más de un fin de semana. Pero aquí viene lo que soñé la otra noche, soñaba despierto en realidad (les ha pasado que sueñan despierto y es casi lo mismo que soñar durmiendo, no se puede controlar) porque me dio un insomnio del mal que no pude dormir toda la noche.

“bajaba del auto, era tarde en realidad, vivía en un lugar que no era mi casa, la calle estaba bastante silenciosa para ser verdad, entré a ‘mi casa’ y encendí la luz, habían unos muebles y una tele, esos de tubos modelos viejos, sobre la pequeña mesa cubierta por un mantel color azul, se hallaba un florero con unas flores casi marchitas, vi la hora y eran algo más de las 8 de la noche, me sentía raro en ése lugar, mis tripas empezaron a sonar, tenia hambre, abrí la refrigeradora y no encontré nada para calentar en la cocina, habían fideos en una caja vieja de cartón, encontré una lata de filete de atún y salsa de tomate, prendí la cocina con unos palitos de fósforos (raro porque siempre le he tenido miedo prender la cocina de esa manera), inventé algo, cociné algo que olía rico (otra cosa rara, yo no sé cocinar), saque unos platos y empecé a servir, cuando oí que la puerta principal la abrían y al voltear vi a un hombre sonriéndome y contándome lo bien que le había ido en el trabajo y que se moría de hambre, se me acercó y me besó…”

EXTRAÑO, en ése sueño yo era un “ama de casa”, cocinaba y todo, estaba asustado, yo no podría ser así, atendiendo a alguien. Puede leerse egoísta de mi parte, pero es la verdad.

Prefiero mi soltería, tener un perro a quien cuidar y quien me quiera siempre y que sea para él lo único importante en su vida y me sea fiel. Sí, prefiero un perrito, son más bonitos y tiernos.

Así que a mí en lo personal, me importa poco si en el Perú se aprueba o no el matrimonio gay, bien por los que si desean casarse, yo aplaudo eso, que luchen y se enfrenten a las religiones que usan como pretexto estúpido la Biblia y Dios que según ellos, lo prohíbe. Respeto a todo aquel que se enfrenta a una sociedad de mente cerrada, homofóbica e intolerante. Y algún día, espero ser invitado a un matrimonio gay para celebrar tan importante decisión.

Y para terminar, señores candidatos a la presidencia de mi hermoso y caótico Perú (como si me leyeran), no usen un tema tan serio como el matrimonio gay para ganar puntos. Y no hay que dejarse engañar, que con el matrimonio no se vive seguro, no se come y no hay inversión que beneficie a todos. Pensar con la cabeza fría y no con ilusiones. Ya pasó con la alcaldía de Lima, espero que todo le vaya bien a la señora Villarán, no deseo que fracase porque Lima se fregaría, pero ahora está en juego UN PAIS ENTERO.

ES EL INICIO DE ALGO NUEVO.

“El fin de una cosa es el inicio de otra” dice una de mis etiquetas al final de cada post que publico en este sencillo pero para nada insignificante blog. Pero debo de contar que este no es el caso, ahora puedo decir que “la experiencia es el inicio de algo nuevo”. Ok, ahí explico a que me refiero.

“Desprecio al Silencio” tiene un hermanito y se llama “Kiorpy”, es mi nuevo blog ¿de qué trata mi otro blog? Bueno, pueden visitarlo y leer la info y si les da flojera se los cuento aquí.

“Desprecio al Silencio” (DaS) es un blog que me sirve de desfogue, contar lo que me ha pasado tiempo atrás, recordando cada momento, recurriendo a mis viejas y fieles agendas-diarios para acordarme de aquel día que me dejo “marcado”, y al contarlo se hace extenso y muchas veces tengo que cortar la historia porque se hace aburrido de leerlas, de esto se trata DaS.

“Kiorpy” ha sido creado para ser distinto, no pretendo que sea un diario, no pretendo que me sirva de desfogue, sólo quiero contar mi presente, de forma breve, textos cortos y no pueden faltar las fotos, fotos tomadas por mí, sea con mi cámara Canon o con mi cel, pero mostrar esa imagen (o imágenes) que me llamaron la atención y que me dejaron pensando durante todo el día. Es así como “el presente se convierte en pasado”, pero un pasado muy breve, no un pasado de años o meses.

Bueno, los invito a que visiten mi otro blog http://kiorpy.blogspot.com/ gracias! =)

NOTA: Ando escribiendo un post para DaS que no tiene cuando tener fin, ese es el problema cuando algo tiene muchos detalles, mucha información, espero poderlo terminar a tiempo, y claro, terminar las otras entradas que las he dejado por la mitad por el mismo problema. Quienes han recibido mails de mi parte saben que escribo largo y tendido.

NOTA IMPORTANTE: He creado una cuenta en FLICKR y he subido (por ahora) algunas fotos, faltan más y pueden verlas, no serán las mismas que suba en el blog “Kiorpy”, hacer clic aquí en KOKO.

BUENO, YO PODRIA DORMIR PARA SIEMPRE.

Algún día todos terminaremos en un lugar parecido. No soy de tenerle miedo a la muerte, pero hoy sentí ese temor inexplicable. Aun soy joven y tengo muchas cosas por hacer, creo que ese es mi temor, no hacer lo que realmente quiero, cosas que me detienen por el simple hecho de hacer cosas para otros mientras que me olvido de hacerlas por y para mí. Pero nunca es tarde y empezaré por hacerlas, de a pocos las haré.

Extraña entrada. Muy extraña hasta para mí.

AVAL: HASTA EL MÁS MACHO DE LOS MACHOS

- Aquella media mañana, en la época del colegio, cuando lo encontré golpeando y humillando a un chico menor que él por el simple hecho de ser gay y por no esconder lo que realmente es. Aquella media mañana cuando interrumpí su “valiente acción” me dio un empujón y se fue del baño. No me golpeó porque no sabía que yo también era gay.

- Todos, o casi todos, le temían, era uno de los altos y corpulentos del colegio, de piel morena y corte de cabello militar, se comportaba como animal y era por eso que todos le llamaban “anival”.

- “maricón” “cabro” mariposón” (como él decía) que se le cruzaba era victima de sus estúpidas bromas y de sus golpes. Cuando alguien se iba a quejar sobre su comportamiento él lo negaba todo. muy pocas veces fue castigado porque nadie le acusaba y tampoco habían testigos, callaban por miedo.

- Una vez quiso meterse conmigo pero lo que él no sabía era que yo era amigo de un chico que siempre le hacia el pare y le daba de alma. Podría decirse que tenía alguien quien cuidara y me protegiera de tremendo bestia y yo algunas veces lo provocaba para joderlo aunque siempre me mandaba a la mierda. Era divertido.

- Era el típico chico pendejo del colegio, mujeriego y palomilla, no había, según él, chica que no haya caído en sus “encantos”, enamorada que tenía sabia muy bien que él podía estar con las que él quisiera y si no les gustaba la idea no podían seguir cómo pareja. Habían cojudas que le aceptaban tremendo trato.

- Grosero cómo él solo, no respetaba absolutamente a nadie, ni a los profesores, claro que evitaba los castigos a como de lugar.

- Una vez contó, riéndose, que su abuelo homofóbico mató a un hombre por ser gay, en su familia no soportaban los “cabros mal nacidos”, que deberían de morirse todos porque “eso de que se rompan el culo es solo para mujeres”.

- Metía la mano descaradamente a casi todas las chicas y cuando se quejaban se hacia el inocente. Tenía un pensamiento bastante machista, contaba que en su casa mandaba su viejo y si su madre se oponía “le caía golpe”. Todo parecía tan normal para él.

- Cuando se enteró que era gay, buscaba la sin razón para poder golpearme, pero nunca lo pudo conseguir, una vez me tiró al piso e intentó patearme pero para su mala suerte, el chico quien era mi amigo y quien le hacia el pare se le fue encima y le dio una golpiza que dudo mucho que lo haya olvidado.

- Aval dejó de hablarme, nunca más lo hizo, terminamos el colegio y nunca me dijo una palabra. Siempre con sus indirectas que “hay un mariposón que tiene su marido en este colegio”. Yo reía.

- Después de terminar el colegio, y al pasar de los años, me enteré que había embarazado a unas dos chicas y que no se hacia cargo de sus hijos. Seguía siendo el mismo de siempre, según me contaron.

La otra noche, jueves para ser específicos, salí con un grupo de amigos y fuimos a una disco, esa que dizque es la mejor disco gay pero que ya bajó sus bonos, estábamos sentados en uno de sus muebles rojizos conversando y bebiendo licor, a lo lejos había alguien quien me parecía conocido, no podía ser cierto lo que veían mis cuatro ojos (uso lentes), Aval bailaba y se manoseaba con un chico, me fui acercando para ver más y su acompañante le metía la mano al trasero y se daban besos en la boca, sonreí: “Aval, a los años que te dejas ver” él me miró y trataba de sonreír, estaba nervioso, lo podía notar. No diré más, sólo que me gustó ponerlo en aprietos aquella noche, recordándole viejos tiempos, lanzándole indirectas cada vez que podía. Incluso bailé junto a él “Hush Hush” de las Pussycat Dolls. Nunca en mi vida de colegio había visto a un Aval tan sensible, tan nervioso, tan inseguro. Me tuve que ir temprano de la disco pero antes de salir él me detuvo y me pidió que no le contara a nadie que le había visto en esa disco, le deje bien en claro que “yo no soy cómo tú, no soy un cobarde”.